[上班打卡]gaoxinghui专用打卡贴兼灌水贴，有样学样。。。。。。 [复制链接]

12.20打卡打卡

经典笑话：做客 张先生和侯先生是好朋友。

一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。”

“我姓张。”

“是弓长张，还是立早章？”

“弓长张。”

“您用膳了吗？”

“还没有。”

“那我给您准备膳食。”

张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。

某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？”

“免贵，姓候。”

“您是公猴，还是母猴？”

“公---猴。”侯先生一愣。

“您骟了吗？”

“还---没。”

“那我进去给您骟了。”

燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………。燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。 

记者在北极访问爱基斯摩人。

记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？

爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。

记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？

爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

经典笑话：重要的事 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“

女佣回答：“先生！什么事？“

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
　　……嘟……嘟……
　　女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
　　男：你只剩最后一天生命吗？
　　女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
　　（短暂的停止）
　　女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
　　男：你会隐身术吗？
　　女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
　　（短暂的停止）
　　女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
　　男：整个月的工资可以拿出来吗？
　　女：可以。所以，是的，我该挂线了
　　…嘟…嘟…嘟…嘟… 

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

12.21打卡打卡

(大家都知道现在的女孩不一般，十五、六的女孩打过胎的，一抓一大把。)

　　有个城里的结过婚的男人，从懂事到现在风流了十几年，可是唯一遗憾的是，自己从没有尝过处女的味道.他只听说过处女玩着非常爽！觉得对不起自己的.....于是---

　　一天他想：城里没有处女，大概在乡下会找着一个吧！他开着车在乡下转来转去.谁知快一个月了也没找着一个，就在他快失去信心的时候，在河边他看到了一个女孩，不过那个女孩长得很丑，而且是个罗锅，他分析：这个女孩这么丑，不会有人上过她吧！丑就丑点了，玩玩处女，对得起自己的老二就行了。她就来到那个罗锅女孩的旁边，跟那个女孩商量，经过一番唇枪舌战，终于搞定了，一万元。

　　他急忙脱下衣服就朝那个女孩趴去，可是那个女孩罗锅得太厉害了！那男的把那个女孩咋放放不平，一弄一拨朗，干使劲就是进不去，把那个女孩急得也是欲火焚身，最后那个罗锅女孩忍不住了说道：你在真笨哩！你还不胜那个放羊孩儿，人家放羊孩儿还知道给地下挖个坑把我放进去！(那个男的只好带着遗憾过了一辈子)

妻：你对性有什么看法？

　　夫：看法是没有，做法倒是很多。

　　妻：帮看看我有没有断掌。

　　夫：不用看了，你一定有。

　　妻：怎么说？

　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？

　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的哦。

　　妻：用来喝的一瓶可能不够，用来砸的一瓶就够了。

　　妻：如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应？。

　　夫：那样别人会认为我是看上你的钱而和你结婚的。

　　夫：女人是喜新厌旧的动物。

　　妻：谁说的，我也很念旧的。

　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？

　　夫：不会，你的丑跟头发没关系。