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大家好,我是新人,发点笑话.流行语录.长期更新 [复制链接]

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只看该作者 290楼 发表于: 2009-03-23 12:30:24
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
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只看该作者 291楼 发表于: 2009-03-23 12:31:57
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
    
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    H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着:“小心地滑“。
    
    ================================================================
    
    某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
    
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    某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
    ================================================================
    
    一次文学考试中有这样一道题:
    名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
    有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
    ================================================================
    
    上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
    
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    一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真泡泡俱乐部,泡出好心情,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
    那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
    ================================================================
    
    朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
 刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?
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只看该作者 292楼 发表于: 2009-03-23 12:32:26
1、建筑师   
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 
【顿悟】 
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 
2、引诱 
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。 
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 
【顿悟】 
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 
3、调羹 
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。” 
服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。” 
服务员只好叫来经理。 
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” 
“我是说,调羹在哪里呢?” 
【顿悟】 
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。 
4、穿错 
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” 
“不,我不是。”那人回答。 
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 
【顿悟】 
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。 
5、回电 
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告1 
当天,他就收到一份加急回电:“知道。” 
【顿悟】 
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事 
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。” 
【顿悟】 
我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。 
7、卖书 
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?” 
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 
【顿悟】 
“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙 
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?” 
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。 
老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!” 
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?” 
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”
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只看该作者 293楼 发表于: 2009-03-23 12:34:17
一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“**,打偏了!”又打,神父又骂:“**,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“**,我也打偏了!”
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只看该作者 294楼 发表于: 2009-03-23 12:38:07
电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....  
男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”
小女孩﹕“妈妈和张叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说﹕“哪个张叔叔﹖我们家不认识叫张叔叔的人啊﹗”  
小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的张叔叔啊。”
过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”
男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 "爸爸回来啦﹗"过后再来听电话。”
小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐
小女孩跟着听电话.....  
男人﹕“妈妈怎么了﹖”
小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”
男人有点满意地接着问﹕“哪.....张叔叔呢﹖”
小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”
男人沉默了一阵子.................“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是***********﹖”  
小女孩﹕“不是。”
男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话。”
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只看该作者 295楼 发表于: 2009-03-23 12:42:29
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声
倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先
帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。  小姐就
要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者:“这里感觉怎么样?”  伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”
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只看该作者 296楼 发表于: 2009-03-23 12:47:21
乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!
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只看该作者 297楼 发表于: 2009-03-23 12:55:18
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。 第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。 “喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。 “没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。” “我也是,不过……”“不过什么?” “你起来后放过屁吗?” “没有。” “那你小心点儿,我现在在海南岛。”
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只看该作者 298楼 发表于: 2009-03-23 13:03:01
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
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只看该作者 299楼 发表于: 2009-03-23 13:03:33
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:"mimi!" 李咏都笑趴下了。。。。。
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