大家好，我是新人，发点笑话．流行语录．长期更新 [复制链接]

１．一个女人坐火车  ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！       

２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？”       
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．       

3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~     

4.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！”       

5.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”       
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说。

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，计程车司机开过那里。     
有个妇人在路旁招手要上车，  一路上蛮安静的。  直到那妇人说话，她用低沉地、颤抖地语气说：“苹果给你吃，很好吃的哦。”     
司机觉得很棒，就拿了，接着他吃了一口。  那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”  妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊。”     
“哇！”司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白！     
只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发麻。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。  他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。  此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“谁呀？方便一下都不让人痛快喽，一袋烟功夫砍了我三次！”

生日 经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗？生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”

四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。 第一个护士说： “我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。” 第二个护士说： “我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。” 第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 第四个护士晕倒了。

两个小孩儿在打嘴架…… 甲：我爸比你爸强！乙：不是！我爸比你爸强！甲：我哥比你哥强！乙：不是！我哥比你哥强！甲：我妈比你妈强！乙：（沉默了一会儿）这倒是，我爸也这么说。

paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男生们哈哈大笑！ paggey觉得奇怪，後来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着　＂深二公尺＂

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
    药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
    “没问题。”药剂师极其自信。
    “那我一天吃几次？”
    药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。” 

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还溜了一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到。