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大家好,我是新人,发点笑话.流行语录.长期更新 [复制链接]

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只看该作者 310楼 发表于: 2009-03-23 15:45:37
某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am hongtao liu,外宾曰:我TM还是方片七呢!
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只看该作者 311楼 发表于: 2009-03-23 15:49:46
老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
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只看该作者 312楼 发表于: 2009-03-23 15:52:50
一次, 我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。 
    到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!“他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就"啪"的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”,我们一看这架势马上一个个溜了,后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。
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只看该作者 313楼 发表于: 2009-03-23 15:53:16
朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架, 你要站在哪一边? 
    孩子想了一下,坚定地说:站旁边!
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只看该作者 314楼 发表于: 2009-03-23 15:54:40
一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。 
    大夫说:这是规定。 
    病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧?
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只看该作者 315楼 发表于: 2009-03-23 15:57:00
(1)
有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
病人:从我还是一只小鸟的时候。
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了:怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然後抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?
上面的那个人回答他:不……行……啊……
我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神
经病 院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……
你……也是香菇吗……?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会
上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在
欢迎 的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起
鼓 掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好
了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,
记住 了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好
了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的
领导 受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了
医 院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一
边鼓掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格
的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想
吃包子了?!!!”
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:“你看我最近完成
的这本小说怎么样”?
乙看了看回答:“不错不错。不过,就是人物多了点儿”。
这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否
已经完全康复。
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗。又过了几个月
以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈。
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:找份工作。
大夫:然后呢?
病人:挣钱。
大夫:然后呢?
病人:攒钱。
大夫:然后呢?
病人:娶个媳妇。
大夫:然后呢?
病人:洞房。
大夫:然后呢?
病人:把她的衣服脱了。
大夫:然后呢?
病人:把她的裤子脱了。
大夫:然后呢?
病人:把她的内裤脱了。
大夫:然后呢?
病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻
璃全
部打烂。
8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的
一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上
开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”
“快,快把他送来啊!”
A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病。
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这
些患
者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就
可以
回家了。”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这
时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去

门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。”
(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾
你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……
(12)
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打
转,
口中念着:“13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13”是何含义, 连续
观察
几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中

望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……”
(13)
有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!!
主治医生和护士问他:谁说的?
他回答:上帝说的。
这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!
(14)
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这
一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
(15)
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。
护士:你要写给谁啊?
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么啊?
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??
(16)
精神病医院为病人请来了一位老师,是教美术的,院长对此事非常关心,一
再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师,就这样开始上课了,年轻的女老师,一上讲台受
到了非常热烈的掌声,老师非常激动:“同学们,我们今天学习素描。”说完鞠了个
恭,转身在黑板上画了一个苹果,然后对病人说:“同学们你们说画的是什么?”讲台下
一口同声:“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍!”“还是屁股。”年轻的女老师没见过这
个,哭着跑到院长办公室对院长说:“这我没法呆了。”院长问为什么,老师说你去看
看吧。院长一路小跑来到教室,进门就骂:“你们这帮乌合之众,竟敢气老师,都不
想吃饭了是吗!”而后回头一看:“这是谁,还在黑板上画个屁股!”
17
下雨了,神经病人们都纷纷拿着洗漱用品去室外洗澡,只有你一个人看着门外的病人.
我问你,你怎么不去洗呀?
你说,这帮笨蛋,我等水热了再去
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只看该作者 316楼 发表于: 2009-03-23 15:57:46
一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹ol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
我同学,保安,主管,狂晕.......
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只看该作者 317楼 发表于: 2009-03-23 17:33:47
很幽默啊
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只看该作者 318楼 发表于: 2009-03-23 18:31:34
1。话说一群鸡在吃米,一只鹤也跑过去吃。
      鸡问:“你也是鸡吗?”
      鹤回答:“是啊”
      鸡说:“那你爪子怎么那么长呢?”
      鹤说:“拉客拉的贝”

2。一天晚上一只袋鼠和一只青蛙去嫖妓,袋鼠很快就完事了,
    出来后听见青蛙不停的喊“一、二、三、嘿, …………”青蛙整整叫了一夜
    第二天青蛙出来了,袋鼠说:“青蛙大哥,你可真厉害啊,整整做了一夜啊!”
    青蛙不爽的说:“厉害个屁,我跳了一整夜都还没跳上床呢”
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只看该作者 319楼 发表于: 2009-03-23 18:32:14
3.有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”
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