[趣闻杂谈]三万个笑话，你看过几个？ [复制链接]

某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”！

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
　 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”　　
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

草原上有对狮子母子。 小狮子问母狮子： 妈，幸福在哪里？ 母狮子说： 幸福就在你的尾巴上 … 于是，小狮子不断追着尾巴跑…但始终咬不到。 母狮子笑道： 傻瓜！幸福不是这样得到的。 只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！ 要幸福 就点称赞吧！！！

经典笑话：最尴尬的事男人篇 1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”

2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！

6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！

当你迫不及待地伸出手去——“哈 ~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！

7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！

——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！

不幸的是你们最终以0：1败了！

8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！

9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

3岁时说“妈妈，我爱你”。10岁时说“妈，听你的。”16岁时“我妈真的很烦”。18岁时“想要离开这个家”。25岁“妈,你当时是对的”。30岁“我想要去我妈家”。50岁“我不想要失去我妈”。70岁“只要我妈还能在这,我愿意为了我妈放弃一切”.

【起床时间的社会阶层】:五点民工，六点学生，七点蓝领，八点白领，九点商人，十点老板，十一点文人，十二点艺人，十三点小姐。
觉得你是其中一个的请点左边，不是的点右边！

一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！

今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。

两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”