开心一笑 [复制链接]

20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……暗黑破坏神3……出了，一定……要写……在纸上……烧给我，我要在下面玩。"
  孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
    21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到暴雪出暗黑破坏神3，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 
    孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要暗黑破坏神3上市。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是*和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

1、我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
　　　　　　
　　　　　　2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：
　　　　　　hei !你的一只手还在车上呢！
　　　　　　
　　　　　　3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
　　　　　　
　　　　　　4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
　　　　　　忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口
　　　　　　忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
　　　　　　
　　　　　　5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，
　　　　　　才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？
　　　　　　
　　　　　　6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”
　　　　
　　　　　　我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！
　　　　　　是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
　　　　　　
　　　　　　7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼
　　　　　　电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼
　　　　　　门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......
　　
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看到很多已婚女和婆婆相处不来，我都替她们寒心，我是做梦都想有个婆婆，但公婆在丈夫很小的时候就相继去世，我只见过相片。当初嫁给丈夫，父母也为我分析过没公婆的利弊，但只有生娃后，才真正体会到生活的不易。


　　因为我父母还没退休，孩子出生后，找保姆也是无奈选择。和丈夫商定就算找保姆，也要找个精干的，谁料到真是此决策，让我的婚姻陷入了僵局。

　　不瞒你说，就为了找一个称心的保姆，我和丈夫没少费功夫。精干保姆是找上了，但从此，丈夫把我给冷落了，因为我们家的保姆不但家务拿手，嘴也很甜，把宝宝每天照顾的是无微不至。我以为丈夫和保姆太近乎，只是希望她能对宝宝好，所以我也没有太介意。

　　我喜欢回到家没事上网，聊天也仅限于大学同学或单位同事。某天，一个陌生号码加我好友，我拒绝了，前后大概加了我有十几次，我嫌麻烦，索性就通过了好友请求。此后，那网友只要见我上线就歪歪唧唧，我一开始不想搭理，但慢慢的少了一份矜持，因为他说话很幽默且看上去很有素养。

　　网络有时真的很奇怪，不知什么时候，我开始对网友很依赖，如果那一天他没有上网陪我聊天，我就好抓狂。也许是网友看出了我已经喜欢上他，他说话越来越不着调。我就象中了邪，居然迎合着。

　　对方是个比我小几岁的小伙子，他死缠烂打约见我上床，我居然稀里糊涂的答应了。宾馆，当我们脱光，赤裸在浴缸的时候，门开了，是丈夫。我当时就知道这是一场阴谋，但不知道是谁在算计我。是的，我和丈夫离婚了，我净身出户。离婚后的我，像疯子一样，每天纠缠着引诱我的小伙子，在我紧贴式的围攻之下，他将小保姆出卖了。

　　原来，他和小保姆是一个村的，他们做梦都想在城市找到属于自己的一片天。丈夫趁我不在家的时候，对小保姆进行过性侵，但未果。小保姆其实是爱我前夫的，为此，上演了我被丈夫宾馆捉奸这出戏。


　　悔恨的泪水不知陪我度过了多少个日日夜夜，我也给丈夫讲了事情的真相，但丈夫说我是在为自己开脱，还处处护着小保姆。

　　我真的很恨自己，也恨自己为什么是个女人，当初前夫在我不知情的状况下对小保姆侵犯，却装作什么事情都没发生，为什么我有了出墙行为换来的却是离婚的结局？如果当初我不贪婪陌生的引诱，也许今天就不会有如此悲惨的结果。然而，错过后，太多的如果还有什么意义？

　　当我的伤痛还有没完全愈合的时候，却听到了小保姆和丈夫结婚的消息，说真的，我连杀小保姆的心都有，但那又能怎样？


　　感情有时就像灌了迷魂汤，明知不可为而为之的舒坦之后，往往会呈现一个狰狞的真实，我原本以为我曾真切的爱过，到头来却被愚弄到一无所有。

　　由衷希望真在婚姻中快活的姐妹们一定要把持好婚姻，不要轻易做愧对家庭的事情，否则后果将不堪承担。

窗外刺眼的阳光，预示着今天是个好天气，我不敢再睡，起床飞快洗漱后到办公室，女上司正铁青着脸站在我办公桌前，俨然一个母老虎的架势，吃醋般的发问，让我有些许无奈，因为她的问题都是一些‘昨晚你老婆碰你了没’‘你是不是和老婆亲热很晚，要不怎会迟到’等让我尴尬的问题。

　　几年前，我下岗了，老婆对我指桑骂槐，无助的心倍受煎熬，那年冬天，每天吃过早餐，我都会骑着自行车在冰冻的大街小巷忙着找工作，因为没有一技之长，奔波一年后，才被现在的单位录取。似乎看透了老婆的嘴脸，婚姻降至零点。

　　老板是个女强人，听同事说，她前夫有钱，爱上学生妹，给她留了一大笔钱，然后离婚。同事还说，老板原本是很贤惠，离婚后，变得喜怒无常，并提醒我，在以后的工作中一定要小心做事，老板的优点是给员工的福利好，为此，一帮爷们，乖乖的在她手下痛并快乐的喘息。

　　对家的厌倦以及闲置一年对工作的渴望，让我很多时候都主动留在办公室加班，不知什么时候，老板会端一杯咖啡，悄悄的放在我的电脑前，我以为是上下级的正常体恤，所以没有想太多，直到某天，我有点感冒，老板从背后将我抱在怀中，我诧异的同时，却像一个被征服的孩子贪婪着她的怀抱，必须承认，这种温情是我的饥渴。老板见我很享受，对我的侵略越发大胆，可能已经很长时间没有进行男女那点事，老板正来劲时，我却如同战败的俘虏，给泄气了。

　　之后，我几乎每天借口加班待在办公室，老板似乎很配合，也辞掉了很多应酬，两个寂寞的灵魂在肉体碰撞的同时，擦出了爱的火花，只是当年那个床榻上威猛的少年不见了，早泄让我和老板吃尽了苦头，她失望的眼神似乎在讽刺我看似健硕的身体。作为男人，我不想如此乏力的活着。

　　当我意识到和老婆之间无爱的时候，我在想，老板或许是我可以考虑的情感归宿，第二春默默焕发的时候，我清楚的知道，男人对女人的致命吸引力无非两点，或有大把的钞票或有过硬的床技，对于大把的钞票，是我现阶段不能够完成的任务，我也只能通过身体的资本来取悦老板了。

　　接下来，我办了一张健身卡，每天坚持进行力量训练。至此，老板对我越发稀罕，我的功力，让老板欲罢不能。

　　面对离婚，妻子很无情的同意了，只是看着无辜的孩子，我有点犹豫不定，和老板商量，她不愿意做孩子的后娘，为此，离婚无果，和老婆维系着名义上的夫妻。

　　由于和老板之间的相互取悦，她对我的要求越来越多，甚至逼我与老婆禁欲，我答应了。

　　也许男人和女人一样，不愿意在一份没有爱情的婚姻中继续煎熬，更不愿在一份没有结果的婚外情中继续观望，就在今天面对老板的吃醋询问，我突然有点恼火。第一次用反驳的口气和她对话。

　　“既然你不愿意接受我的孩子，你凭什么要求我和老婆不能同床？”

　　一向在老板面前温顺的我，面对此刻的爆发，老板有点吃惊，随之换来的是她失望的神情。我爱老板，我更渴望和她婚姻重组。在我的软磨硬泡下，我们趁着上班间隙，竟然有雅兴去宾馆开房。我清楚的知道，我们已经无法离开对方。

　　在我们最好心理构建之后，我和前妻和平分手，老板也顺利的成为孩子的后娘。如今我们一家三口幸福的生活在一起，回首往事，羡慕我们的应该是那些不同的同甘共苦和不懂珍惜的人们。

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。

　　其中一位司机怒气冲冲大叫∶你瞎了吗？

　　另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶谁说的？我不是把你撞个正著吗？

1、小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。
小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

2、两司机同时爱上了一位女Pol.ice，都认为女Pol.ice对自己好。
一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”
另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”

3、哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

4、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”
小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

1、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

2、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢！”

3、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是某某医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
美女回答：“我是法医……”

4、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”