我一朋友是毒舌，嘴又毒又贱，每次与他对话三句以内我必被击溃，刚在Q上叫他，连发好几个表情，不一会儿他回：“你被强奸了吗？不然干吗这么急于倾诉呢。”
有一天他在Q上跟我说话：“喂，在吗？”
我：“嗯，在啊。”
他：“没事，就是问一下，没想到傻逼还真在啊。。。。”
他Q有自动回复，有次他离开状态我跟他说话，自动回复很烦，我说你把它取消行吗？
于是他改成静音后问我：现在有吗？我试了一下说有。
他又改成忙碌：现在有吗？我又试了一下说有。
一会儿他又说现在有吗？我试了一下说哈哈终于没了。
第二天他上线：傻逼，昨天我把Q关了当然没了。
他：“刚才干嘛去啦？”
我：“给我爸做饭。”
他：“嗯，吃到你做的饭了。”
他：“你最近一定过得不太好吧？”
我：“很好啊，你咋突然担心起我来了？”
他：“昨天晚上我接到一个匿名短信，内容是：我好烦，我明天就要离婚了，我该不该要孩子？我猜一定是你发给我的吧？ ”
我：“你不是说不玩儿游戏了吗？”
他：“不玩儿游戏就像失恋的感觉一样。”
我：“你现在怎么又玩儿上了？”
他：“这个你可以理解为找前女友打炮。”
他：“我挺傻逼的是吧？”
我：“我没说你傻逼啊。”
他：“那你心里一定想了是吧？”
我：“我没想啊。”
他：“你想了。”
我：“我没有。”
他：“你有了。”
我：“我没有。”
他：“你一定有了，你去做个B超吧。”
我：“我是一个纯真的人。”
他：“你要是纯真的话,，我电脑里那几十G毛片都瞬间化作革命歌曲 ”
我：“哎哟！我QQ马上要变成一个太阳两个月亮两个星星了。”
他：“一日两月两眼变星星啊。”
我：“龌龊！”
他：“我龌龊？那为什么每次你都能读懂我说的呢？”
他：“你去医院检查一下是不是得猪流感了。”
我：“我又不感冒又不发烧的。”
他：“一般智力接近猪的都是首当其冲的感染人群，你要警惕哦。 ”
我：“你跟猪是近亲！！”
他：“是吗？表妹。”
我：“跟你说话真无语！”
他：“别！说一会儿吧！我心情不好。”
我：“为啥？”
他：“因为看到你所以心情不好。”
我：“那我消失。”
他：“你误会了，我是因为你上线所以心里难受，我觉得你肯定耐不住寂寞了，隐身没人搭理你，我的红颜知己混到这份上了,我心里能不难受嘛”
他|：“哥玩魔兽其实不贵，现在啥都涨价你一个月买卫生巾也得三四十吧？”
我：“我用不起那么贵的卫生巾。”
他：“我是按流量计算的，估计你量大，你的流量，用鞋垫的话也要四五十双吧？”
我……
我：“我觉得我这人不错是吧？”
他：“你还要不要脸啊？”
我：“完全不要了。”
他：“脸这个东西你得随身携带，否则哪天你要是被奸杀了，警察不好确认你的身份。”
我：“一个人究竟要胖成啥样儿才能被称为胖子啊！”
他：“你照照镜子吧！”
我：“你说奸杀是先奸后杀还是先杀后奸呢？”
他：“这个纯属个人喜好，长得好看的就先奸后杀，你这种还是先杀了把脸蒙上吧。”
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他：“人家说孕妇吃柿子以后生出的孩子长得水灵，所以我妈怀我时吃了很多。”
我：“那你怎么还长这样？”
他：“因为我妈吃的是柿饼子。”
我：““哈哈哈哈你这个傻B！”
他：“你不要以100步笑我50步。”
他：“让雷诺说：男女最佳年龄差距是15岁。而且老男人能带来优质的受精卵。年龄相差越优 秀。柴可夫斯基的父母差18岁。居里夫人的父母差16岁。爱因斯坦的父母差14岁。”
我：“怪不得我这么二B啊！我妈我爸才差一岁！”
他|：“哎你一般上完厕所习惯用左手还是右手擦？”
我：“右手啊。”
他：“啊？你还有这嗜好呢啊？我一般都用手纸。”
我：“卫生纸的手机号是多少？”
他：“137XXXXXXXX，158XXXXXXXX.”
我：“怎么还俩号啊？”
他：“跟睾丸对称。”
他：“你不要脸！”
我：“我不要腚！”
他：“原来生儿子没屁眼儿那句话说的就是你啊！”
我：“我饿得胸前很平坦。”
他：“我饿得裤裆很大。”
我：“我在你眼里就那么普通？”
他：“胡说！你怎么能跟他们一样呢！他们在我眼里基本每个人都是一坨屎！而你.......你是一个粪坑。”
我：“我不敢骑马。”
他：“你敢骑属马的。”
我：“你看我今天漂亮吗？”
他：“嘘......我知道你这次变性手术做得狠成功，但是表太张扬啦！”
我：“麻痹！也不知道我脑袋是被驴踢了还是被门挤了？！”
他：“你是属于被门挤住之后挨驴踢的。”
我：“那是什么破地方啊！狗屁都没有！”
他：“你放一个不就有了嘛！”
我：“你最喜欢那种电影？”
他：“就是片头出字幕的那种。”
我：“谨以此片献给XXX那种？”
他：“未满十八，禁止观看那种。”
他：“给你看个毛笔书法陶冶一下情操。”
我：“男的写的女的写的？”
他：“当然是女的，我们男的写的叫硬笔书法！”
我：“你看我像百年不遇那种女孩子吗?"
他："呵呵,我看你像百年不育的."
