【分享】Ｑ版语文 [复制链接]

第二十八课 扁鹊见蔡桓公

　　南边来了一个哑巴，手里拎着一个喇叭；北边来了一个大夫，手里拎着一个针筒。北边来的那个大夫要用手里的针筒换南边来的那个哑巴手里拿的喇叭；南边来的那个哑巴不愿意让北边来的那个大夫用手里拿的针筒换他的喇叭！

　　这个大夫就是大名鼎鼎的神医扁鹊。
　　哑巴：“就不换！别以为你穿白大褂我就怕你！你要我喇叭干嘛？”
　　扁鹊：“你这个喇叭很适合做我看病时用的听筒耶！”
　　哑巴：“弱智！中医讲究的是‘望、闻、问、切’，你听有个屁用？”
　　扁鹊： “‘闻’”就是听呀！
　　哑巴：“你当我是吃面疙瘩长大的啊！闻就是听？！那你听听我有没有腋臭”
　　扁鹊：“不要闹了！我是个知名医生，不会忽悠你的。”
　　哑巴：“名医？那你能把我哑巴给治好吗？”
　　扁鹊没有说话，微笑着走开了。
　　哑巴：“这个人真屎！还耍酷哇！像条狗似的！不撂他，接着吹喇叭。嗯？我刚才在干嘛？说话？和一个医生说话？！哇！娘啊，我会说话啦！我会说话啦！”
　　哑巴娘：“吃货！人家一岁多就会说话了，你都二十六了才会说话，还好意思大喊大叫！”
　　哑巴激动地向着扁鹊离去的方向长跪不起，哭着喊：“神医扁鹊啊！你真是陀螺在世哇啊——”
　　华陀：“我靠！你瞎喊什么！那应该叫‘华陀在世’！”
　　哑巴接着喊：“噢！扁鹊啊！你真是华陀在世哇啊——”
　　华陀：“我靠！你瞎喊什么！扁鹊在的年代我还没生出来呢！”
　　哑巴：“你鼻毛比人家长啊！还没生出来就敢挑我的错！”
　　话说扁鹊又来到一个村子，坐堂看病。
　　病人甲：“大夫，我腰酸背疼，腿抽筋。”
　　扁鹊：“靠！第一次遇到你这种人！你家难道没电视？有电视就一定知道怎么治！好，药方开好了——下一个！”
　　病人甲看药方：“啊？电视一台？”
　　病人乙：“大夫，我胃酸，胃疼，胃胀，怎么办？”
　　扁鹊：“小case！给你药方。下一个！”
　　病人乙看药方：“啊？又是电视一台？”
　　病人丙：“大夫，我尿滴沥，尿等待，尿徘徊——不要告诉我你又要开一台电视！”
　　扁鹊：“你还真精！好吧，不给你开电视。好了，给你药方！”
　　病人丙看药方念道：“回家准备后事。靠！怕了你！还是给我开台电视吧！”
　　扁鹊：“OK！下一个！”
　　病人丁：“大夫，我感冒了，你不会也给我开台电视吧。”
　　扁鹊：“那倒不必——开个刀就行啦！”
　　病人丁：“好，好！麻烦你给开个电视吧。”
　　扁鹊：“OK!”
　　这年头，当医生好简单哇！电视真是个好东西。
　　扁鹊的事迹引起了该国国王蔡桓公的注意，这天趁扁鹊来宫里给皇后治病的机会亲切召见了他。大殿之上，桓公看了扁鹊许久。
　　蔡桓公：“好扁呀的一个鹊啊！！”
　　扁鹊：“大王取笑了。”
　　蔡桓公：“我老婆的病情怎样了？”
　　扁鹊：“恭喜大王，贺喜大王！你老婆——哦不，娘娘她有喜啦！”
　　蔡桓公：“不会吧！我有两年没碰过她了，她怎会怀孕？”
　　扁鹊：“这个喜不是怀孕，而是有胃口吃饭啦！”
　　蔡桓公：“切！哦对了，扁鹊，我想问你：如今什么病最厉害？”
　　扁鹊：“禀大王，以现代的医学水平看，什么病都厉害。比如：感冒、鼻炎、艾滋病、癌症、梅毒、灰指甲……反正是治不好都会哏屁！”
　　蔡桓公：“我认为不然，我觉得如今最可怕的病是屎徘徊！”
　　扁鹊：“屎徘徊？好新鲜霹雳的毛病啊！听名字我就晕了，请解。”
　　蔡桓公：“不知道先生有没有这种感觉，好不容易挤完大便，手纸擦到最后一张，突然又有屎意袭来，只好撅着屁股再去拿些手纸，蹲下接着屙。这时你又发现，使出吃奶的劲才能挤出一小截截，然后你再擦，擦到最后，屎意又来。如此往复，何日才能屙出个头啊！故而叫屎徘徊。”
　　扁鹊：“呦嘻！这倒是个新课题——不知谁人得了此病？”
　　蔡桓公哭着说：“不瞒先生，是我，是我，还是我。”
　　扁鹊：“大王果然神气，连大便都如此屎无前例，让我来给大王看看。”
　　蔡桓公：“有劳先生。如果先生能将我的病治好，我就把江山拱手相让！”
　　扁鹊：“哎呀！你表吓我！治个病就送江山？！大王果然是不爱江山爱大便啊！”
　　蔡桓公：“我是说真的。”
　　扁鹊：“这个将来再说吧。我先给大王看病。天灵灵，地灵灵，扁鹊我长得真水灵——我看！好了！大王，我看完了。”
　　蔡桓公：“……”
　　扁鹊：“大王我看完了！”
　　蔡桓公：“……”
　　扁鹊：“大王，干嘛那样看我？”
　　蔡桓公：“咳咳……我觉得……我觉得你好像个巫医。”
　　扁鹊：“您又说笑了，根据我刚才的观察，大王的这种“屎徘徊”病得还不重，现在病毒还停留在皮下组织中，只要动个小手术就可治愈。”
　　蔡桓公长舒一口气说：“哦——小手术有多小？”
　　扁鹊笑了笑说：“只要在大王你的肚子上剌开一道口子，把你的肺贴个创可贴就OK了!”
　　蔡桓公惊愕道：“混蛋！你竟敢在老子肚子上剌刀？！还小手术！来人呐！将这个庸医拉出去，混身扎满织毛衣的针，假装刺猬供游人观赏！”
　　扁鹊：“不要啊大王！我这都是为你好哇！”
　　大臣林长治上前劝道：“大王息怒，此人确实是神医，可容他回去想想，说不定能想出更安全的医治方法。”
　　蔡桓公：“好吧！轰出去！这些庸医就靠吓唬人来骗钱。”
　　扁鹊被赶出宫，想了一个月还是没想出别的方法，只好硬着头皮又去见了蔡桓公。
　　蔡桓公：“扁麻雀，又来了啊。”
　　扁鹊：“大王的气色很差呀！”
　　蔡桓公：“废话，你要是屎徘徊一个月，气色能好吗？”
　　扁鹊：“据我这次观察，病毒已经钻到了你的肠胃里，现在在肚子上剌口子治病已经不行了。现在得……大王，你这样瞪我，我好怕怕！”
　　蔡桓公：“没事，你接着说。”
　　扁鹊：“现在必须在您头颅上劈开一道口子，然后在脑子上滴一滴风油精就能治好！”
　　蔡桓公：“滚！”
　　扁鹊连滚带爬地出了宫。一个月后，他又来到宫中看蔡桓公。这时的蔡桓公脸已经黑了，扁鹊看了一眼，连忙逃之夭夭！
　　又过了一个月，蔡桓公就卧床不起了，他这才想让扁鹊来给他动手术，但是扁鹊早已跑到了国外。可想而知，没多久，一代君王就一命呜呼了。他死得真冤，又给世上增添了一种新式死法——那就是屎徘徊不治！
　　后来，大臣林长治在国外遇到了扁鹊。
　　林长治：“先生，你第三次来看蔡桓公，为何看了一眼就跑？难道当时你就知道没办法治了吗？”
　　扁鹊：“不瞒你说，当时我已经被蔡桓公传染了。急着上厕所，所以来不及说话就走了。”
　　林长治：“那你自己在自己的肺上贴个创可贴就治好了吗？真乃神医啊！”
　　扁鹊：“哪里哪里。我怎会傻到在自己肚子上剌一道口子，然后给肺贴个创可贴。我回家喝了袋板蓝根就痊愈了。”
　　林长治大惊：“我靠！你个老麻雀！喝袋板蓝根就能治好的病，竟然要给我们老大开刀！”
　　扁鹊笑道：“切！不开刀如何多收红包？少见多怪！”
　　林长治：“啊呀打！你真黑！本来想让你给我开刀的，现在看来不用了——回去喝板蓝根喽！”


　　课后习题

　　一、选择题
　　1．请问，他为什么要给自己起“扁鹊”这个名字？（ ）
　　A．因为他小名叫“小喜鹊”，后来被轧路机压了一次……
　　B．因为他长得很扁，五官基本上都平了。
　　C．因为他特别讨厌喜鹊，见到喜鹊就想扁。
　　D．因为他一出生，就压扁了一只喜鹊，父母就给他起了这个名字。
　　2．神医扁鹊给病人看病，为何最常用的药方是“电视一台”？（ ）
　　A．因为什么病都可以在广告里找到治它的药物。
　　B．扁鹊自己研制的药物，就是把电视机磨成粉，用温开水送服，可治百病。
　　C．因为现在的电视剧确实有治疗失眠等疑难杂症的作用。
　　D．因为扁鹊是某电视机厂的业务员。
　　3．蔡桓公得的是什么病？（ ）
　　A．相思所至大脑积水综合征。
　　B．丑陋外貌自我发觉综合征。
　　C．痔疮上感染脚气。
　　D．屎徘徊。

　　二、连线题
　　请将下列蔡桓公屎徘徊病症程度和治疗方法用螺旋线连接。
　　屎徘徊病毒侵入皮下组织 喝袋板兰根

　　屎徘徊病毒侵入肠胃 在脑子里滴一滴风油精

　　屎徘徊病毒侵入骨髓 在肺上贴个创可贴

　　三、讨论题
　　分组讨论“屎徘徊”这种病对人类的危害，并请有此病倾向的同学作体验性发言。然后，由小组长总结有效治疗此病的方法。

　　四、实践题
　　由老师带领，走出校园，走进社区，举行宣传预防“屎徘徊”的活动。

第二十九课 卖火柴的小女孩


　　大雪茫茫，风如刀割。天地间一片萧瑟。在风雪之中走来了一个小小的黑影。那是一个女孩，她的脸颊被冻得通红，在恶劣的天气里在街上艰难地行走着，手里拿着一包包的火柴，在不停地叫卖。
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套甲：“卖——打火机！卖火机！一块钱仨！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套甲：“卖——卖打火机！卖——打火机！一块钱仨！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套甲：“打火机！卖打……打火机！一块钱仨！”
　　小女孩：“小兄弟啊，你过来！”
　　龙套甲：“干……干什么？”
　　（噼里啪啦乱打的声音）
　　龙套甲：“啊呀！啊呀！”
　　小女孩：“敢当街抢我生意！让你知道我庙街十三妹的厉害！”
　　龙套甲：“大……大姐，你好快的身手！我……我好崇拜你哦！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　小女孩：“打更的大哥，你过来一下！”
　　龙套乙：“什么事啊小妹妹？”
　　（噼里啪啦乱打的声音）
　　龙套乙：“哎哟！哎哟！”
　　小女孩：“下这么大雪，天干地燥你个头啊！摆明了就是要破坏我的生意嘛！看我的鸳鸯腿！”
　　龙套乙：“小妹妹，你好俊的功夫，不知道是在哪学的？哎哟！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！这位先生，你女朋友那么漂亮，给她买包火柴吧！不要让你女朋友没面子哦！”
　　龙套丙：“这位小妹妹你不要搞错啊！这位是我的同事，而且他也是个男的。不要看人家头发长就说是我女朋友啊！”
　　小女孩：“男的也没关系啊！我不会歧视你们的，来嘛！买包火柴嘛！”
龙套丙：“走开走开！不要缠着我们，走开了！真是的！”
　　小女孩：“唉，这么大半天了，连根火柴都没卖出去。啊！我的命真是好苦。回去又要给老板骂了。我从家乡出来到这个城市，现在是给“没天良”公司打工。没有底薪，只有提成。要是火柴卖不出去，我可就一分钱也拿不到了！”
　　雪越下越大，风越刮越猛。风雪中走来了一个高大的男人，他的脸被冻得乌黑，但是他裹紧了身上的风衣，在街上艰难地行走着。他的手里，拿着一叠的本子；他的怀里，揣着一叠本子，他的背后斜插一叠本子；他的头上，顶着一叠本子。
　　导演：“大家千万不要误会，我不是卖本子的。其实我是一个导演！这些都是我的剧本。我在这个风雪茫茫的夜里出来，是为了寻找拍片的灵感。不是X光片，而是最新的、最酷的电影……可惜，我一直都找不到好的演员。因为，好的演员是要有想像力的！我曾经面试过那么多想当演员的人，可是没有一个真正的有想像力。
　　这位导演不禁想起了他面试那些人的情景。”
　　导演：“你是干什么的？”
　　龙套甲：“我……我……我是卖打火机的！”
　　导演：“好，假如有一天你在卖打火机的时候被外星人抓去扔到月球上，你会说什么？”
　　龙套甲：“我……我好怕……”
　　导演：“荒谬！月球上没有氧气，你根本就说不出话！所以正确的应该是一言不发！出局！下一个！”
　　龙套乙：“天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　导演：“干燥你个头啊！你是干什么的？”
　　龙套乙：“导演，我是打更的！”
　　导演：“那好，假如有一天你在打更的时候被外星人抓到了南极圈，你会说什么？”
　　龙套乙：“天——干——地——燥！，小心火烛！”
　　导演：“天干地燥你个头啊！南极圈到处都是冰山和河流，哪里会干了！你根本就没有想像力！出局！下一个！”
　　龙套丙：“导演，你好啊！最近天气比较热，晚上睡觉有没有挂好蚊帐啊？导演你好帅哦！导演我很崇拜你啊！”
　　导演：“马屁精。你是干什么的？”
　　龙套丙：“我是一个小小的公司上班族啊，导演！”
　　导演：“那好，假如说你有一天上班中途回到家，发现你老婆神色慌张，你打开衣柜发现里面站着一个男人，你会怎么说？”
　　龙套丙：“哎呀老婆！叫你不要乱买东西嘛！你看，买了这么多衣服、鞋子、袜子、帽子！哎呀！你居然连百货公司的售货员都买来了！”
　　导演：“Cut！不要再说了，你不但没有想像力，而且还十分迟钝啊！出局出局出局！！！”
　　导演越想越生气，有这么多的好剧本，却没有一个好的演员，他痛苦，他愤怒，他抓狂！
　　导演：“啊！我要买根火柴，把这些好剧本通通烧掉！这附近有卖火柴的人吗？”
　　而与此同时，我们的女孩还在推销她的火柴。
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！最后三天平价销售，折扣折扣再折扣了！唉，还是没有人来买，看来今晚是不可能有人来买了！哦！我要饿死了，我可是晚饭、夜宵都没吃呢！这户人家的台阶不错，还有个大玻璃窗，我就先在这里休息一下吧！”
　　这户人家正在请客，饭菜的香气和温暖的气息飘进了可怜的小女孩鼻子里面，她感到越发地又冷又饿了！为了取暖，她划亮了一根火柴……
　　小女孩：“啊，在火光中，我仿佛看到了——我坐在满汉全席的面前，那烤鸭，咬一口吱吱冒油啊！那龙虾，多么的鲜嫩可口，耐剥。那馒头，多么的像馒头啊！白得就像是我的肌肤一样！”
　　火光很快就熄灭了。小女孩又划亮了第二根火柴。
　　小女孩：“啊！在火光中，我好像看到了——好多好多漂亮的衣服啊！有绿袖子的大红色毛衣、满是斑点的七分裤、带补丁的中山装、配领带的T恤衫还有血红色的吊带裙！啊！要是我能把它们都穿在身上，那该有多暖和啊”！
　　火光再次熄灭了。小女孩又划亮了第三根火柴。
　　小女孩：“啊，在火光中，我好像看到了……一个白马王子牵着我的手，在夕阳下散步。而四周开满了鲜花。他会对我说，亲爱的，咱们明早吃点儿啥啊？我会对他说，还能有啥，炸酱面呗！他又会对我说：亲爱的，别忘了多搁点儿醋啊！还有二锅头和蒜头不能少哇！我又会对他说，少不了你的！我的王子！”
　　这个时候，导演发现了闪闪的火光，于是，他走了过去。这时的小女孩，开始划亮了第N根火柴！
　　小女孩：“啊，在火光中，我好像看到了一只乾坤烧鹅，张开了翅膀，慢慢地向我走来。它的肚子里面，装满了禾花雀，再用文武火反复熬煎，让鹅的气味慢慢的溶进了禾花雀里面。外焦里嫩，芳香扑鼻，这个时候吃，刚刚好哎！啊！这只乾坤烧鹅越走越近了！”
　　导演：“小姑娘，看清楚一点儿，我不是乾坤烧鹅啊！虽然我肚子比较大，，额头和嘴巴比较突出，脖子也比较细长，和乾坤烧鹅有点儿像，但是我比乾坤烧鹅有内涵一点点儿！其实我是一个导演！”
　　小女孩含糊不清地说：“噢！太让人失望了！”
　　导演：“现在你已经知道我是导演了，可不可以把我的手从你的嘴巴里面拿出来了呢？你咬得我好痛，而且，你的口水流了我一手啊！”
　　小女孩：“哦！对不起！我实在是太饿了！你能请我吃顿满汉全席吗？”
　　导演：“我看你挺有想像力，不如做演员好了，做了演员，天天都可以吃鱼翅燕窝啦！”
　　小女孩：“不要以为我年纪小就好骗啊！演员最多每天吃人参打羊胎素而已。”
　　导演：“总之做了演员你就不用这么辛苦卖火柴了，而且还能吃饱穿暖你说有多开心啊！不过，我还要测试一下你的想像力，假如你现在是一个大公司的女老板，正卷入经济危机之中，你会怎么做？”
　　小女孩：“等等，让我先划亮一根火柴！‘哧啦！’在火光中，我仿佛看到了公司里面一片凌乱。连桌子椅子饮水机都拿去当掉了。大家都坐在地上办公！我叫来秘书小王，对她说你今天上班没抹口红，太没礼貌了。明天起你不用来上班了！我叫来秘书小李，对她说你今天上班抹太多口红，太浪费时间了，明天起你不用来上班了！我叫来秘书小张你给我倒的水太凉了，明天起你不用来上班了！我叫来秘书小周，对她说你给我倒的水太热了，明天起你不用来上班了！”
　　导演：“啊！真是太有想像力了！你简直就是十年，不，三十年才难得一见的人才！以后就跟着我混吧！签约吧！我会让你一辈子大红大紫的！”
　　小女孩：“好啊！但是我的这些火柴都没卖完，怎么办？”
　　导演：“这个太容易解决了，拿给我，我签我签我签签签！！好了！这些火柴包上都有我的签名了，你只要说是Q版语文的导演亲笔签名的火柴，保证你的火柴很快就卖完了！”
　　小女孩：“卖——火柴喽！卖——Q版语文导演亲笔签名的火柴喽！”
　　龙套甲：“什么？就……就是那个拍《西瓜一样的年华》的导演吗？我好喜欢他啊！”
　　龙套乙：“他还拍过《东边斜西边正》和《重庆烧鸡公森林》呢！”
　　龙套丙：“最近还要拍《公元前2046》还有《飞起来正好撞》呢！啊！我最崇拜他了！”
　　龙套乙：“姑娘，给我来一包火柴吧！”
　　龙套甲：“给……给我也来一包！”
　　龙套丙：“多少钱一包呢小妹妹？”
　　小女孩：“一百块钱一包！”
　　龙套甲、乙、丙：“买了！”

　　就这样，卖火柴的小女孩成为签约演员。从此过上了幸福的生活，而导演也因为找了一个理想的演员感到十分的欣慰和幸福。这真是一个皆大欢喜的结局啊！可是——
　　龙套丁：“导演！导演！你上次签约的演员不行啊！”
　　导演：“怎么？她演戏不好？不可能！我亲自考察过她！她很有想像力，是个好演员！”
　　龙套丁：“好是好，可是，她每次不划火柴，就进入不了角色！”
　　导演：“什么？该死！我为什么没想到这一点儿？我的命怎么这么苦啊！”

　　课后习题：

　　一、选择题：
　　1．在这个故事中，跑龙套的也很辛苦啊！请问，龙套甲和龙套乙分别做什么工作？（ ）
　　A．理发师、铸剑师。
　　B．卖打火机的、打更的。
　　C．拯救地球的超人、宇宙的巨人希曼。
　　D．贴小广告的、卖游戏机的。
　　2．本文题目叫什么？（ ）
　　A．卖小女孩的柴火。
　　B．采姑娘的小蘑菇。
　　C．挥着鸡翅膀的女孩。
　　D．卖火柴的小女孩。
　　3。“他的手里，拿着一叠的本子；他的怀里，揣着一叠本子；他的背后斜插一叠本子；他的头上，顶着一叠本子。”这说明：（ ）
　　A．导演对本子有着特殊的喜好。
　　B．导演是卖本子的。
　　C．导演就是导演，走路都走得这么帅！赞！
　　D．导演正在给本子找演员。
　　4．下面哪件衣服不符合小女孩的审美观？（ ）
　　A．绿袖子的大红色毛衣。
　　B．血红色的吊带裙。
　　C．屎黄色的衬衫。
　　D．猪肝色的短裤。

　　二、连线题
　　将下列人物和他们所打工的单位用线连起来！（不许用电线！其余随意）
　　卖火柴的小女孩 取经四人组
　　奥特曼 地球防护中心
　　叮当猫 没天良公司
　　吉野绿 康夫家
　　哈里?波特 魔法学校
　　沙僧 春我部幼儿园
　　齐秃子 皇家马德里

　　三、动手题
　　为了体会卖火柴的小女孩的艰辛，请你用四根火柴摆成一个“田”字，五根火柴摆成一个“品”字，六根火柴摆成一个“惨”字，七根火柴摆出“齉聶飍飝”四个字。
　　（提示：火柴可以折断）

第三十课 小壁虎借尾巴

　　一只小壁虎在墙角闲逛，被一条蛇咬住了尾巴。小壁虎回头看了看，说：“老兄！你的牙放得可不是地方，麻烦你挪一挪！”
　　蛇眨巴眨巴眼睛，没有说话。小壁虎心想：不好，莫非这条蛇是个聋子？于是它指指自己的耳朵，又摆摆手，又指指蛇。蛇转着眼珠子想了想，用尾巴举起一块牌子，上边写道：“你是聋子？”
　　小壁虎怒道：“我是说你！你！你！你不是聋子，为啥没听见我说的话？”
　　蛇松开尾巴把牌子一丢，又卷起一块来，上边写着：“我马麻说，有骨气的蛇，就是应该咬紧牙关不松口。”小壁虎心想，看来这条蛇还挺实诚。那我不如运用我聪明的小脑筋，来骗它一骗。
　　于是小壁虎满脸堆笑，兴高采烈地说道：“蛇葛格！听大家说你唱起歌来很有嘻哈风格，今日有缘见面，可否为小弟清唱一曲？Yo，Yo，Check me in， Check me out！”
　　蛇又举起一块牌子来，上边写着：“我又不是没看过《乌鸦与狐狸》，当我傻的啊？”
　　小壁虎吃了一个瘪，心中好生无趣。它苦着脸又想了半天，忽然眼前一亮，对蛇说道：“蛇葛格，通过我尾巴上的触觉，我感觉到你的牙齿锋利坚硬，表面的珐琅质保存完好，口气清新，没有蛀牙，请问你用的是哪个牌子的牙膏？”
　　蛇举牌道：“让世界没有蛀牙——高露洁。”
　　小壁虎又问道：“是三重美白的那种么？可不可以展示一下，我想看看效果到底如何！我一直觉得还是洁诺的超亮白牙膏比较好哦！”
　　蛇听了心中很不服气，于是呲起牙齿说：“zi——”大家可以一起来发一下这个音，zi——是不是感觉上下两排牙齿咬紧了？没错，当时蛇的牙齿一咬紧，小壁虎的尾巴“咯噔”就被咬断了，痛得它惨叫一声，滋溜一下就蹿得无影无踪了。
　　“咯滋咯滋喀嚓嚓嚓！”一道闪电划破天空，早有预谋的大雨倾盆而下。在破花坛的月季花下，一个小小的身影顽强地屹立着，仰望着灰沉沉的天空，悲愤地喊道：“尾巴！还我的尾巴！为什么我这么帅，却没有了尾巴？天妒英才！红颜薄——命呀！”
　　“喀喇喀喇biubiubiubiubiu！”又一道闪电划破天空，小壁虎痛苦地跪倒在地上，张开双臂，饱含着热泪唱道：“谁在用屁股弹奏一曲东风破——鲜血将裤子染色尾巴我没有——墙角旮旯那儿有蛇轻易不能走——荒烟蔓草的年头，就连毁容都很沉默……”
“咯滋——”一辆taxi在破花坛前紧急刹车，从车里丢出一个五毛的钢镚儿，“哗——”车又开走了。
　　小壁虎双手捧起那个钢镚儿，冲着taxi远去的背影，感激地喊道：“兄弟！我一定记得你！”然后它仰起头让大雨冲去脸上的泪水，急忙忙跑进一家便利商店，拿钢镚儿买了根蒙牛小布丁，舔着冰棍，抚慰着受伤的心灵。等到一根冰棍啃完，小壁虎已经从人生的最低谷走了出来。它咯吧咯吧地把冰棍的棍儿咬得稀烂，脸上浮起了邪恶的笑容：“活该就我这么倒霉，就只有我才会没有尾巴吗？我不信！我要让那些嘲笑我的人也尝尝没尾巴的滋味！hia——hia——hia——hia，等着吧，我这就要去借——尾——巴——”
　　雨过天晴，空气清新。小壁虎又来到了破花坛边，左右张望，寻找着借尾巴的对象。它看到花坛的角落里长着一根狗尾巴草，急忙跑过去说：“狗尾巴草，狗尾巴草，你能把尾巴借我用一下吗？”
　　狗尾巴草弯下腰来看了看它，摇摇头说：“不行，不行，作为一根狗尾巴草，尾巴就是我全部的家当，要是借给你，我岂不是只剩一根光杆了？要变成一根光杆我哪里还有颜面苟活于世上，所以无论如何也不能借给你！”
　　小壁虎当头碰了个钉子，心中焰腾腾升起一股无名业火，破口骂道：“你一根帅哥不疼美女不爱的杂草，长在这么个小破花坛里，还敢跟我臭屁？你当自己是大S啊？小心我一口咬断你！”
　　狗尾巴草骄傲地笑着说：“你咬吧！你用力用力用力咬下去吧！被你咬死了我也好留个全尸，总比没有了尾巴，死得光秃秃的强！”小壁虎被它强烈的气势所震慑，翻了翻白眼，不出声地走开了。狗尾巴草死里逃生，兴奋地扭动着腰肢，欢呼着：“来呀来呀——给我点儿阳光，让我灿烂给你看！”
　　小壁虎离开了自我感觉超好的狗尾巴草，沿着花坛根儿往前跑。没跑几步，它看到有一辆小轿车停在花坛边上。于是小壁虎说：“小汽车，小汽车，把你的尾巴借我用一下，好吗？”
　　小轿车用尾灯看了看小壁虎，摇摇雨刷说：“不行，不行，我的尾巴是用来排出废气的，要是把它借给你，废气可就全憋车里了，就好像跑步的时候用手指插住了鼻孔，会胸腔爆裂而死的！”
　　小壁虎说：“没事没事，你把车窗都打开，不就可以透气了吗？”
　　小轿车眨巴眨巴大灯，说：“那怎么行，你鼻子被插住，还能用耳朵透气的吗？我的尾巴自己要用，可不能借给你！”
　　小壁虎又被拒绝了，它恨恨地骂道：“小汽车就了不起啊？一根放屁管儿，我才不要呢！跑马路的没一个好东西，我还是去谁家里瞧瞧吧！”
　　于是小壁虎绕过了花坛，贴在墙上，爬进了一户人家。它从纱窗的破洞钻了进去，左瞧瞧，又看看，八错，这房间里没有人也没有猫，安全得很。它从窗台上下来，眼前是一台十七寸的老电视机。于是小壁虎说：“大彩电，大彩电，借你的尾巴给我用一下，OK？”
　　电视机瓮声瓮气地说：“不行呀，不行呀，我的天线尾巴是用来收节目的，没有了尾巴，我就只好放雪花点了！这家人死抠，一直都不肯装有线！”
　　小壁虎兴奋地说：“那要是我装上你的天线尾巴，我也能收电视节目了吗？”

　　电视机说：“不能吧，看你爬来爬去的应该算是移动设备，要收也是收手机信号才对！不过你可得留神，万一不小心爬到厨房里去，那收到的可全是微波炉的波了！”
　　小壁虎吓了一跳，说：“哇塞！那还不把我煮熟喽哇？你的尾巴不能要！我还是找别人去吧！”
　　于是小壁虎继续往前爬，爬下电视柜，看到沙发旁放着一台吸尘器。小壁虎就说：“吸尘器，吸尘器，我想借你的尾巴用一下，行吗？”
　　吸尘器吸溜着鼻子说：“不行，嘶，嘶，不行，我的尾巴是用来吸灰尘的，要是被你借走了，那我还能干活儿吗？也就剩个垃圾桶的功能了，一个垃圾桶才多少钱哪？我能那么丢分儿吗？嘶，嘶！”
　　“灰尘有什么好吸的？看你这矬样，有尾巴也好不过一个垃圾桶！”小壁虎不屑地哼了一声，撇下洗尘器爬了开去。
　　小壁虎在屋子里爬了一圈，它向洗衣机借尾巴，洗衣机说它的尾巴要用来排水，不能借；它又向电话机借尾巴，电话机说它不是无绳的，要没有尾巴就说不了话；于是小壁虎又去跟无绳电话借尾巴，无绳电话说：“都说了是无绳的了，还哪儿来的尾巴！”小壁虎羞得满脸通红，赶紧从屋子里溜出来了。
　　天色渐渐暗了下来，小壁虎跟谁也没有借到尾巴，只好一个人跑到屋檐下，倒立着偷偷哭泣。他心想，还不如当初就被蛇一口咬死算了！何必光着屁股活在世上零碎受苦！于是它哧溜一下滑落到地上，小跑着来到墙根下，向天空大声哭喊：“蛇！你在哪里！你出来吧！出来咬死我吧！”
　　忽然间，草丛“窸窸窣窣”地响了起来，小壁虎吓得一溜烟又爬到了墙上，对着草丛说：“我开玩笑的！蛇，你可别出来啊！”
　　“刷啦”一声，草丛往两边微微一分，一个熟悉的身影跳了出来。小壁虎定睛一看，呀！原来是壁虎老妈！小壁虎“咿哦——”一声幸福地冲了过去，抱着妈妈的脖子，深情地说：“妈，我把尾巴给弄丢了！我不是故意弄丢的！”
　　壁虎妈妈摸着小壁虎的脑袋，慈祥地笑着说：“小傻瓜，你长大啦，尾巴自然就没有啦！”
　　“哦——”小壁虎快乐地喊着，“我长大啦！我长大啦！我长大啦！”它转着圈儿单腿跳着，“嘿哒哒嘿哒哒嘿哒哒嘿哒”，忽然一想觉得不大对头，急忙跑到壁虎妈妈面前，沉着脸问道：“大婶儿，你刚才说的，那是青蛙吧？”
　　“啥？”壁虎妈妈瞪大了眼睛，“难道这儿不是《小蝌蚪找妈妈》吗？”
　　“看我的造型，像是小蚪蝌吗！”小壁虎怒吼道，“拜托你用心一点儿好不好？！跑龙套的就可以来浪费胶片吗？！”
　　“不好意思不好意思走错片场了！”壁虎妈妈把土褐色的壁虎装一脱急忙跑下台去，一会儿她换上一套深绿色的青蛙装跳上台来，扑答扑答跳到小壁虎面前，拍拍它的脑袋说：“呱呱，傻孩子，呱呱，你回头看看，你屁股上长的是个啥？呱呱！”
　　小壁虎心里一紧张，难道我小小年纪就长痔疮了？它急忙回头一看，呀！尾巴！尾巴长出来了！它抱着壁虎妈妈惊喜地喊道：“老妈，这不是真的！这不是真的吧？”
　　壁虎妈妈笑着说：“怎么会不是真的呢？呱呱！不信你拉一下看，呱呱！”
　　于是小壁虎抓住尾巴一拉，啪嗒！
　　“忘了告诉你，刚长出来的尾巴是很脆弱的！呱呱！”

　　课后习题

　　1．被蛇咬住尾巴的时候，我们应该说什么话才能够保平安？（ ）
　　A．我的尾巴很多天没洗了。
　　B．小心把绝缘皮咬穿了，会漏电哦！
　　C．我的尾巴投保了五千万，你要是把它咬掉了，小心保险公司来问候你！
　　D．这条尾巴是隔壁村的霸王龙上个月委托我保管的！
　　E．我没有尾巴，你一定是咬错人了！

　　2．当你遭遇不幸的时候，你觉得做哪些事可以帮助你走出人生低谷？（ ）
　　A．戴上墨镜，坐在地下通道里拉一曲《二泉映月》，记得在面前放一个麦克风和一个搪瓷碗。
　　B．买一个猪肚，煮一个半小时，等它变得跟皮带一样硬的时候拿出来浇上蒜汁一口气吃掉。
　　C．脸上涂满番茄酱，在闹市区的人行道上缓缓地滚来滚去。
　　D．把两个木质音箱绑在头上，重复播放《台语悲情恋曲2004断肠版》。
　　E．试着给从13000000000开始到13999999999为止的所有手机号码发短信。F．买九百九十九朵玫瑰，送给过路的行人们。等他们收下并走出二十米后，追上去找他们要钱。

　　3．假如你是小壁虎，你希望可以借到一条什么样的尾巴？（ ）
　　A．冬天的话就要能保暖的，狐狸的尾巴不错！
　　B．很拉风的那种，例如孔雀的尾巴。
　　C．实用型的，像瑞士军刀——工作冠军那一款最为理想！
　　D．拿来炖汤比较滋补的。
　　E．借了不用还的。
　　F．其他：________

　　4．实践题：
　　去寻找你心目中理想的尾巴。假如目标难以达成的话（例如：超级塞亚人的尾巴），请用塑料绳、硬纸板、棉花等工具仿制一条。大家都带上自己的尾巴，排成一行来个扭屁屁舞吧！

第三十一课 东郭先生与狼

　　四月天气，春暖花开，正是郊游远足的好时节。高高的中南山上，泉水叮咚，鸟语花香，在那弯弯曲曲的山间小道上，有一个人，正鬼哭狼嚎地滚了下来。
　　远远望去，只见那人穿着一身灰布长衫，头上带着方巾，背上还背着个包裹。他从山上“咕咚咕咚”一路下来，有时候是横着滚，有时候是竖着翻，不断地变化着造型，口中还发出了巨大的呼啸声，好一个人肉风火轮！正滚到半山腰上，忽然路中出现了一棵老松树，那人一头撞在了树上面，软绵绵地瘫了下来。
　　此时再看这人，只见他约莫四十来岁年纪，相貌清癯，颔下三缕长须无风自动，自有一股儒雅风范。他满口白沫地在树下躺了半晌，在山风的吹拂下，终于醒了过来。这位大叔睁开眼睛来四处看了看，一骨碌站起身来，骂道：“Grandma's bear！竟敢骗我说下山用滚的方法比较快，这天杀的老乌龟！当我东郭先生是傻子啊？”
　　正骂着呢，忽然草丛中“哗啦”一声响，窜出一只狼来。这只大灰狼慌慌张张地，哧溜一下就从东郭先生身边跑过去了。东郭先生急忙喊道：“咦？谁的钱包掉这儿了？”
　　狼立刻转过身来，低着头在地上闻来闻去，找了又找。东郭先生甩开两手，“劈劈啪啪”地拍打着身上的灰尘，看着狼在草丛间刨来刨去。
　　狼找了半天什么都没找到，悻悻地走了。东郭先生又说：“既然大家都不要，那还是归我好了。”　　
　　狼立刻又折返来，把鼻子伸出老长，紧贴在地上嗅了又嗅。东郭先生蹲下来，捡了根树枝，刮去鞋边上的黄泥，笑吟吟地看着狼做无用功。　　
　　狼又找了好一阵子，还是什么都没有找到，于是它跑到东郭先生面前，说：“死变态，你不会是在耍我吧？”
　　东郭先生吃惊道：“怎么可能！我普普通通一个读书人，怎么敢耍你这样一头凶猛的野兽！”
　　狼怀疑地看着东郭先生，龇着牙凶狠地说道：“既然你没有耍我，那为什么我找不到钱包？”
　　“想必那钱包是山上的土地公公掉的，一转身就收回去啦。咦，你又去村里偷羊吃了？”
　　狼大吃一惊，说：“你怎么知道的？”
　　东郭先生呵呵笑道：“我看你嘴边有血迹，牙缝里有肉渣，身上又沾满羊毛，不是偷吃了羊羔，难道是被羊群暴扁，打到你吐血不成？”
　　狼闻言大怒，骂道：“你秀逗了吧！古往今来，哪里有羊羔敢跟狼较劲儿的！村里的羊见了我，一个个都是服伏伏帖帖，心甘情愿被我吃掉的！”
　　“就算羊都甘心被你吃掉，养羊的人也决不肯善罢甘休。你看那山脚下尘烟滚滚，想必是村里人发兵前来捉拿你归案。”
　　狼跑去往山脚下一看，山脚边尘土飞扬，只看到黄扑扑的一片风沙。它竖起耳朵听了听，又似乎没什么动静。狼心中好生疑惑，扭头往东郭先生看去，只见他手搭凉棚，眼望山下，口中嘟嘟囔囔说道：“喔呦呦，可了不得！这队伍总得有二百来人吧？菜刀少说也有五六十把，还有好几把钢叉咧！哇！不是吧？怎么连镇村之宝红毛毛大抬杆都搬出来了，扛着这三五百斤重的土炮上山打猎，实在是太有魄力了！狼兄，你的面子果然不小，莫非这次你偷的是村长家祭祖用的羊羔？”
　　狼听了这番话，心中打鼓，有些害怕起来，夹着尾巴就想溜掉。东郭先生叫住它，问道：“狼兄，你要往哪里去？”
　　狼说：“我去山对面的村庄，先避避风头！”
　　东郭先生手捻须髯，笑着说：“差矣！差矣！如今村民们从这边村庄过来，必然是一路走一路搜，到傍晚时正好去那边村庄歇脚。你要是赶往那边，岂不是被他们逮个正着？要是反而折回这边的村庄，趁着村里人力空虚，正好又可以美餐一顿，岂不快哉？”
　狼听了，心悦诚服，赞道：“Good idea!读书人果然不同凡响，想出这样的好计谋，真值得上一对风干羊腿。只是我如何能躲过他们搜山，再偷偷杀回到这边的村里去呢？”
　　东郭先生说：“这我已经有办法了，只要我把这书袋里的书都倒出来，把你装进去，村民们杀过来的时候，只要你在袋子里乖乖待着别乱动，他们一定不会发现你的！”
　　狼看了看东郭先生的书袋，呜呜地笑道：“开什么玩笑！你这只小学生书袋，能装得了多少东西？别说是我了，就算只装两个鸡蛋，都不能装双黄儿的！”
　　东郭先生正色道：“我这个八宝乾坤小书袋，外边看起来小，里边可甚是宽敞，装了小学一年级到高中三年级的全部语文教材和课外读物的线装版呢！”
　　狼又笑道：“你唬我啊？小学一年级到高中三年级，十二年一共二十四个学期，一本教材一本课外读物那就是四十八本书——你这个小口袋里怎么可能装得下！”
　　东郭先生点头赞道：“不错！不错！看来学好算术确实可以提高理性思维能力！你的怀疑也是有道理的，不过我读书人不打诳语，这里面确确实实是装了那么多的书，不信你可以打开来看！”
　　狼摇摇头根本不信，说：“你头又不大，扮什么哆啦A梦？要是你这口袋里真能装下那么多书，我就敢把自个儿装进去！”
　　“好！”东郭先生不慌不忙地把袋子打开，袋口朝下一倒，说：“LOOK!”
　　只听“噼里啪啦”一阵响，从口袋里掉出几十本书来。狼定睛一看，又羞又怒，骂道：“哇靠！你从哪儿搞来这一套袖珍版语文教材的？难怪能装得下这么多本！一百二十八开，这么小的字，你看了不会眼瞎啊？”
　　东郭先生笑吟吟地从口袋里拿出一个放大镜，说道：“这袖珍版的教科书当然要和放大镜搭配着看了，有了斗鸡眼牌放大镜，字再小，也不怕！”
　　狼吐了一口血，无奈道：“罢罢罢，既然你真的能装得下几十本书，那我就勉为其难地到这袋子里躲一躲吧。我老狼出来行走江湖，靠的就是诚心二字！你把袋口撑开，我往里跳跳看！”
　　于是东郭先生撑开了口袋，让狼往里钻。狼先试着把腿放进去，结果只能放得下一截小腿；于是它只好接过袋子往头上套，刚好可以把脑袋装进去，使劲儿再往下拉，也就能把袋口拉到脖子那儿了。狼在袋子里吸溜吸溜鼻子，瓮声瓮气地问道：“你这袋子可装过卤猪脚？现在我吃得太饱，闻到这猪脚味，一阵阵直犯恶心！”
　　东郭先生说：“这是装圣贤书的袋子，怎会拿来装卤猪脚？是我在小饭馆里打尖时，将这书袋放在饭桌上，因此沾染了猪油气。”
　　狼在袋子里伸出舌头舔了舔，说：“不是吧？这袋子里还有块肉皮冻呢！”
　　东郭先生怒道：“刚才还说闻到猪脚味犯恶心，现在怎么吃上肉皮冻啦？言而无信，我最恨这样的人了！还说自己有诚信呢！”
　　狼被骂得羞愧难当，急忙转换话题，问道：“这口袋只能装下我一个脑袋，一会儿村民过来，我怎能躲得过？”
　　东郭先生道：“怎么躲不过！你头上罩了口袋，自己看不到，我却看得甚是分明：这将这口袋往头上一套，立刻风度尽显，气质大变，一点儿也不像刚才那副贼像了。那些村民来了，一定认不出你来——试问哪有狼脖子上长一个布袋的？要是那些村民问起，我就说你是我家养的宠物布袋熊，瞒过他们也就是了。”

　　狼点点头，说：“你这番话倒也在理。不过这口袋里又闷又热，还一股猪脚味，我还是先除下来，等村民搜到这里的时候再戴上好了。”
　　东郭先生说：“你且等一等，我先去看看村民来了没有。”于是他跑开几步，从裤兜里拿出一个诺基亚7250来，拨了一个号码。“嘟——嘟——嘟——”拨号音过后，一个女声说道：“对不起，机主正在被狼群追赶，请稍后再拨。”
　　“虾米？莫非那小子是用了彩铃来耍我？”东郭先生按下重拨键，这下连拨号音都没了，等了半晌，那个女声又说：“对不起，机主已被狼群追出服务区，暂时无法接通。”
　　东郭先生又气又急，正要再拨一遍，忽然听见山坡旁嘎吱嘎吱一阵车轮响，从小路上闪出一个人来，穿着虎皮猎装，背上斜背一把猎叉，蹬着一辆保10洁的小三轮，飞一般地冲了过来。东郭先生认得那人，急忙喊道：“猎人兄！打你手机你不接，没想到你跑这儿来了！何事如此匆忙？”猎人蹬车蹬得舌头吐出老长，话都说不出来了，用手往后一指。东郭先生往他身后看去，只见树林里涌出二三百头狼来，一只只咧着大嘴流着口水，有的手握刀叉，有的系着餐巾，有的拿着锅铲，有的敲着饭盆，闹哄哄地追了上来。东郭先生见势不好，赶紧一纵身跳到保10洁的车兜里，跟着猎人一溜烟地跑了。
　　再说那只可怜的狼，它头上套着口袋站在那里，等了半天还不见东郭先生回来，只觉得气闷得要死，又怕一摘下口袋就被村民发现，真是尴尬非常。正在这时，一个上山打柴的老农发现了这只套着口袋的狼，悄悄地摸上前去，从背后一斧头把狼放倒，再一斧头剖开了狼圆鼓鼓的肚子，救出了天真活泼的小羊羔，欢天喜地地抱着它回家吃涮羊肉去了。

　　课后习题

　　1．为什么乌龟会告诉东郭先生，用滚的下山比较快？（ ）
　　A．因为他爬得太慢
　　B．因为他有壳不怕摔
　　C．他看东郭先生比较蠢
　　D．以上全对
　　E．其他（假如认为选C或D对于东郭先生来说过于残酷，请选择此答案）

　　2．想要扮哆啦A梦，以下哪些条件比较关键？（多选）（ ）
　　A．头够大
　　B．可以从口袋里掏出意想不到的杂物
　　C．爱吃红豆饼
　　D．怕老鼠
　　E．猜拳时永远出包
　　F．全身不长毛

　　3．请估计一下一辆全新的保10洁的小三轮售价大概是多少？（ ）
　　A．五百以下
　　B．五百到一千
　　C．一千到两千
　　D．两千到五千
　　E．五千以上

　　4．你认为布袋熊应该是什么样子的？（ ）
　　A．头上套一个布袋
　　B．身上披一个布袋
　　C．腰间围一个布袋
　　D．背后背一个布袋
　　E．以上都是
　　F．以上都是的话，那根本就是个卖布袋的了吧。

　　5．一百二十八开的袖珍书，应该印什么样的字比较合适？（ ）
　　A．汉字
　　B．一页印一个字
　　C．折叠字，翻到这一页就会自动展开
　　D．放大镜能看得懂的字，这样就可以用放大镜去看了
　　E．我还是最喜欢看插图

　　6．请录下一句话，作为你的彩铃提示语音。假如将来不想采用这项服务的话，请录下“滴——滴——滴——滴——”

测试你的异性缘

　　1．你在上学的时候，有没有男（女）同学给你递过纸条？
　　A．是。（去第2题）
　　B．否。（去第4题）
　　2．纸条上写着什么？
　　A．“我好喜欢你的鼻毛！”（去第4题）
　　B．“还钱！”（去第5题）
　　C．“你头发上有跳蚤！”（直接去第20题）
　　D．“死相！讨厌！你你坏啦！！”（去第3题）
　　3．你走在大街上，一般会有什么人回头看你？
　　A．五十岁以上的大妈。（去第6题）
　　B．人妖。（去第7题）
　　C．痴呆儿童。（去第4题）
　　D．大屁屁动感超人。（去第5题）
　　4．你经常送心上人哪样东西作为新年礼物？
　　A．手纸。（去第9题）
　　B．德国大蟑螂。（直接去20题）
　　C．保时捷跑车。（去第6题）
　　D．联合收割机。（去第5题）
　　5．你每天刷几遍牙？
　　A．从不！（去第7题）
　　B．781次。（去第9题）
　　C．一个礼拜一次。（去第11题）
　　D．每天一次，不过是从早上七点一直刷到晚上十点。（去第10题）
　　6．第一次和他（她）共进晚餐，你会点什么菜？
　　A．煎饼卷大葱。（去第10题）
　　B．南非极品鲍鱼。（去第15题）
　　C．苍蝇肉炖粉条。（去第9题）
　　D．果子狸炒豆芽。（直接去20题）
　　7．你喜欢什么宠物？
　　A．非洲大水牛。（去第8题）
　　B．乌克兰大白猪。（去第17题）
　　C．屎壳郎。（去第11题）
　　D．花脚小蚊子。（去第12题）
　　8．你睡觉采用什么姿势？
　　A．四仰八叉型。（去第13题）
　　B．饿虎扑食型。（去第10题）
　　C．海狮顶球型。（去第9题）
　　D．叉腰叹气型。（去第16题）
　　9．你最喜欢看的电视节目是什么？
　　A．央视版《笑傲江湖》。（直接去20题）
　　B．《天气预报》。（去第3题）
　　C．《蓝猫三千问》。（去第15题）
　　D．《农业病虫害防治》。（去第7题）
　　10．在晚上放学回家的路上，碰巧遇到了他（她），你会怎么打招呼？
　　A．“美女，敢吃青椒吗？”（去第11题）
　　B．“老师，早上好！”（去第13题）
　　C．“靠！怎么又是你？！”（去第12题）
　　D．“节哀顺变……”（去第14题）
　　E．“今年过年不收礼，收礼还收脑白痴！”（直接去20题）
　　11．如果你穷得只剩下一碗粥，而你妈妈和女朋友都在场，你将怎么做？
　　A．把粥倒在地上，以祭天地，乞求来年有个好收成。（去第6题）
　　B．自己把粥全喝光，然后给你妈妈和男（女）朋友讲故事。（去第8题）
　　C．把粥给你男（女）朋友喝，然后和你妈妈去吃红烧肉。（去第12题）
　　D．一人喝一口，不许咽，塞满牙缝后再吐出来。（去第16题）
　　12．一个你不喜欢的异性对你说：“今晚能陪我吃饭吗？”你将怎么回答？
　　A．“今晚的月亮好圆啊！”（去第13题）
　　B．“不行，我今晚还要去参加王子的舞会呢！”（第15题）
　　C．“好啊，请问你贵姓啊？”（去第9题）
　　D．“陪你吃饭好耶！每小时二十元。”（去第14题）
　　13．你小的时候，异性小朋友一般会给你起什么样的外号？
　　A．铁蛋、钢妞。（去第16题）
　　B．野人、毛女。（去第11题）
　　C．小鬼精、老丫头。（去第14题）
　　D．大头、好哭精。（去第9题）
　　14．你平时爱看哪种杂志？
　　A．《胎教指南》。（去16题）
　　B．《养猪实用技术》。（去18题）
　　C．《花花公子》。（去19题）
　　D．《拖拉机之友》。（去17题）
　　15．你对时尚的看法是怎样的？
　　A．时尚就是扯淡！（去第18题）
　　B．时尚就是钱多了烧的！（去第16题）
　　C．时尚就是早饭能喝两碗豆浆。（去第17题）
　　D．时尚就是大便完了用手纸擦，而不是挂历。（去第20题）
　　16．走在街上，突然口渴了，你觉得怎样做才算小资呢？
　　A．偷偷找个洗手间，用里面的免费水龙头解渴（去第20题）
　　B．去珠宝店买个一公斤重的大钻戒，让店员赠送一瓶矿泉水。（你属于A型）
　　C．打车回家喝白开水。（你属于C型）
　　D．拔出水果刀，抢劫小朋友手里拿的饮料。（去第19题）
　　17．你会以什么样的衣着出席自己的婚礼？
　　A．医生的白大褂。（你属于C型）
　　B．寿衣。（去第20题）
C．球衣。（去第19题）
　　D．睡衣。（你属于B型）
　　18．如果你结婚了，你会选择哪个地方去度蜜月？
　　A．铁岭。（你属于C型）
　　B．蚌埠。（去20题）
　　C．埃塞俄比亚。（去19题）
　　D．百慕大三角洲。（你属于D型）
　　19、你个人认为下面哪个人更具偶像气质？
　　A．李亚鹏。（你属于C型）
　　B．罗家英。（去第10题）
　　C．林长治。（去第20题）
　　D．孙海英。（去第11题）
　　20．你认为本文作者林长治哪一点最吸引人？
　　A．长得帅。（你属于A型）
　　B．皮肤姣好。（你属于B型）
　　C．文章写得好。（你属于C型）
　　D．身材魔鬼。（你属于D型）

A型的异性缘：别想了，你没希望了。你现在惟一能做的就是——祈祷。
　　B型的异性缘：你惨了，你还有闲心在这里做题啊，赶快去看医生吧！
　　C型的异性缘：真服了你！真不知道你做这些题有什么意思？异性缘对你来说是下辈子的事情了！你有时间的话，还是去整个容吧。
　　D型的异性缘：你的前途本来还是光明的，但是当你做完这些题——现在已经完全没有异性缘了！

作者花絮


　　1玩昆虫记

　　物体甲：“大家好，我是核爆级大帅哥林长治家的电冰箱。”
　　物体已：“大家坏，我是白痴写手林长治家的电饭煲。唉，身在他家真是不幸啊！”
　　电冰箱：哎！饭煲，你牢骚还真多！
　　电饭煲：靠！我能没牢骚吗？！你看看，你看看！昨天没吃完的泡面还装在我肚子里！每次都这样，非等到下一次吃泡面，才想起来给我洗澡。最长的一次，竟然让泡面放在我肚子里半个月！靠est，苍蝇都被熏吐了！唉，一把年纪了，还没有女朋友，大脸男，伤脑筋！
　　电冰箱：嗨！你还来劲了。我们都身为人臣，应该为主人分忧才对，怎么能在主人背后说他坏话？！主人要找个女朋友还容易，追他的女孩排队都排到西直门去了！有中央戏剧学院的、北京广播学院的，中央芭蕾舞团的，还有东方歌舞团的。
　　电饭煲：呵呵，吹牛也不怕闪着腰！你当然说他的好话了，那个弱智把你打扮得像个波希米亚的大兔子，还成天傻不啦唧地和你聊天，切！还有人和电冰箱说话，神经病！哪有女孩会看上他！人家排队只是因为从来没有看过脸如此大的猩猩吧。
　　电冰箱：说明主人有品位！他一直在等着他的白雪公主骑着五色白云来嫁他。各位mm，林长治是一个内向木讷的大男孩，只要你稍微主动一些，就一定会抱得美人归的！
　　电饭煲：呼哈，这个老兔子牙！让他等吧，地球上mm就别让他抱希望了。
　　电冰箱：好啦好啦！怕了你了。人家今天请我们来，是要说说主人的事迹，你瞎吵吵什么呀！
　　电饭煲：低能儿有什么好说的？
　　电冰箱：主人上小学的时候，就很喜欢研究小动物。比如：挑拨两窝蚂蚁打架啦、砌个池子养殖大青虫啦，对了，他还很有爱心呢，经常会把孤单的小动物找个温暖的家。
　　电饭煲：切，给它们找温暖的家？当我不知道哇！实际情况是他经常把蜜蜂、蟑螂，毛剌子之类的昆虫偷偷地放到同班女生的文具盒里，然后看女生惊叫，他就会乐得花枝乱颤。
　　电冰箱：主人经常会给生病的小动物治病，这个你不否认吧。
　　电饭煲：是啊，那个白痴不知从哪里弄到了一个注射器，真是逮到什么都给打针哇，好可怕！有一次，他捉到一只大青虫，非说人家得了疯牛病，当即就给了一针；还有一次，他捉到一只蚂蚱，非说人家腿部发育畸形，又给来了一针！最惨的是那只金龟子，被戳了一针，因为他说人家得了乳腺癌！靠，金龟子有乳腺嘛？！
　　电冰箱：林长治先生富有创新精神，经常会和小动物们一起做新颖的游戏。有一次，他把十几只金龟子用线连起来，然后玩“开火车”游戏，真是个好可爱的小孩子啊！
　　电饭煲：啊哈哈哈——笑死我了！这么变态的游戏也只有他才玩。玩就玩吧，竟然还在那金龟子“火车”的车身上贴上标语，上面写着“××是暴牙妹！”，有时候写“×××像大青蛙！”。
　　损不损啊！
　　电冰箱：娘的！你太过分了，你还说？信不信我把你电源插上，不加水，然后就把你烧干？
　　电饭煲：我日！你要是敢把我烧干，我就把电源给你拔了，热死你！
　　电冰箱：我这就和你这个又矮又矬的死电饭煲拼了！各位读者，请告知我英明伟岸的主人林长治，主人啊！如果我牺牲了，你一定要把我埋葬在北极，不用通电也不热……

2睡神

　　“嗨！大家好。嘻嘻，我就是上次出场和电冰箱打架的那个电饭煲。接连两次出场，上镜率这么高，这辈子不当明星都憋屈了。说实话，现在许多大陆明星还没我帅呢。咳咳，那个欧巴桑冰箱不自量力，和我神知无知的，我一打开盖子就把它熏晕了，现在还在抢救呢！呼哈呼哈——
　　今天我还是来数落那个脸大如斗的白痴编辑林长治的。
　　他的脸之所以如此之大，都是在上学的时候趴在课桌上睡觉造成的。因此他不但脸大，而且五官还平，脸上还有口水渍。
　　有一次，第二天要考英语，大脸男又熬夜了。人家熬夜是为了复习，他熬夜就是为了吃泡面，玩蜡烛，拉着人家聊天，影响别人背书，一个宝贵的夜晚就这样被虚度。
　　到了早上，他急急忙忙去考试，考着考着，他怎么觉得有人在推他，睁开眼一看，发现监考老师和同学们都用异样的眼神看着他……
　　原来这个猪头三竟然睡着了！
　　睡觉就睡呗，只要不打扰别人考试也就算了，可是……可是他竟然欢畅而且销魂地打起了呼噜！他呼噜打得好绵延，口水流得好愤慨啊！
　　唉，这种弱智说多了浪费口水，让它自生自灭吧。
　　我接个电话——喂，我是林长治家的饭煲啊。哦，中央电视台的啊，去“东方之子”栏目做访谈啊……好，没问题，明天见，拜拜！
　　你看，当名人好烦！

　　3厨艺男

　　电冰箱：我完全康复了！继续介绍我的主人——人间温情大体现男林长治！
　　他不但模样俊俏，而且还是一个难得的居家型极品男人！那真是：登得了厅堂，下得了厨房，上得了床哇！特别是烧得一手好菜，那味道直叫人生死相许——我要不是身为冰箱，非嫁他不可！
　　电饭煲：咳咳……
　　电冰箱：啊！怎么又是你！你这样突然蹦出来会吓死人的！
　　电饭煲：我实在受不了啦，他做得那叫菜吗？整个一太空垃圾啊！真搞不懂那个白痴除了能把泡面煮成面疙瘩，把米饭烧成爆米花，把鱼香肉丝炒成油炸薯条……他还会做什么？！
　　电冰箱：你的欣赏水平真是有限，上次他做的那个青椒炒肚条难道不好吃吗？
　　电饭煲：好吃？！那是你冰箱的口味吧。也不听听吃过的人是怎么评价的，那肚条被他炒得坚韧如牛皮，味如抹布，是练牙的好东东。一伙人吃了一顿皮筋大餐，吃多少又完整地拉出来，可惜了那些油盐酱醋和煤气！
　　电冰箱：青椒肚条这个菜是主人第一次做，有点瑕疵可以理解，如果是他最拿手的红烧鱼，大家就只有赞叹的份了。
　　电饭煲：又说那鱼，呕！
　　电冰箱：你吐什么？
　　电饭煲：伤脑筋！那东西就像……算了，太恶心，不说了。各位拜拜！
　　电冰箱：别走！你今天不说清楚就别想走！
　　电饭煲：好吧，就像王致和腐乳。
　　电冰箱：呕！！！


　　4火车艳遇

　　电冰箱：我得主人很富有，在全球富人排行榜上排在第二位，比尔?盖茨也找他借钱，他家用的手纸都是波希米亚风格的。尽管如此，他还是事事节俭，过着朴素的生活，一个礼拜才吃一次南非鲍鱼。最让人称道的是，他现在出行只坐火车，而且只买硬座。
　　电饭煲：嘘，他那是‘醉苍蝇之意不在屎’啊！当我不知道，大脸色情男还不是这样想的，如果睡卧铺的话，灯一关，大家倒头就睡，基本上就没有艳遇的机会了。而硬座就不一样了，是六个位子，对面坐个漂亮mm的机会就大大增加，甚至于如果旁边坐着一个漂亮mm的话，长途劳苦，mm必然会犯困，一犯困必然会向一边倒，然后大脸男就可以乘机占点便宜。
　　电冰箱：我们的主人长得细皮嫩肉，身材魔鬼，多少人想占他便宜呢，怎么可能是为了占mm便宜才坐硬座？再说了，旁边有mm的机会毕竟少，大部分情况都没有这么幸运。
　　电饭煲：呵呵，如果旁边没有mm的话，大脸男就会补卧铺睡觉去了。哎呀，人渣！
　　电冰箱：不许你侮辱世间罕见的英才！上次主人回家，不就是坐了一夜的硬座，而且旁边也没有mm嘛！
　　电饭煲：你只知其一，不知其二三五。当时的情况是这样的，大脸男坐火车回家，的确是坐硬座。坐好后，发现旁边没有mm，十分失望。一个小时后，他坐不住了，让旁边的人帮他照看一下行李，自己就去补卧铺票去了。很顺利，他补到了一张卧铺，在回来拿行李的时候，意外地发现他对面的座位上竟然突然变出了两个mm！
　　这可把大脸男懊恼坏了。只见他磨磨蹭蹭地坐下，心情那个灰呀，口水那个飘呀……就是赖着不走。突然，一个邪恶的念头在他脑海中弹出对话框，何不把卧铺票卖给别人呢？还真凑巧，没费多少口舌，他就把卧铺给转让掉了。这下他可以安心地坐在位子上，然后伺机和mm搭讪。
　　找什么话题搭讪呢，他想啊想，想啊想，不觉又一个小时过去了，他还是没有能够开口。人家mm也不可能和一个如此猥琐的人主动说话。这时，两个mm都困得不行了，居然去补卧铺了！
　　大脸男暗暗祈祷：不要补到呀！
　　可惜，人家补到了卧铺，回来取行李。
　　在这最后时刻，终于，其中一个mm对大脸男说了一句话……
　　电冰箱：mm说的啥？是不是给主人留了电话号码？
　　电饭煲：想得美！人家说，请你不要拉着我的裤脚不放好吗？


　　5泳帽事件

　　电冰箱：想知道我的主人林长治是如何保持魔鬼般的身材和凝脂般的肤质吗？答案就是：游泳！熟悉他的好朋友送了一个非常好听的雅号——“水猴子”。他是蛙泳仰泳自由泳蝶泳螺旋泳兵马俑，样样都精通。
　　电饭煲：靠x8！大脸男哪是去游泳？分明是为了看美女，真下流！
　　电冰箱：看你老母啊！主人近视，游泳时不能戴眼镜，如何看美女？
　　电饭煲：他可以贴近看之呀。对了，说到游泳，让我想起大脸嘻皮男和本书的合作写手之一“Oltra”联合在游泳池上演的一幕三级恐怖儿童不宜科教动画剧。
　　当时，一个五短身材，比例严重失调的短腿男二人组来到了游泳馆，本来游得好好的人看到他俩，顿时都呛了水。
　　他们两人却开开心心地在不同的泳道喝水。
　　不一会，Oltra屁颠屁颠地游到林长治旁边说：“嗨！真刺激！”
　　林长治问：“怎么了？”
　　Oltra：“我刚才潜到那边池底，意外地发现了一个游泳帽！”
　　林长治：“我靠！一个游泳帽有什么大惊小怪的？！”
　　Oltra：“你想想看，为什么光有个游泳帽在那里呢？帽子的主人呢？怕是已经溺水葛屁了吧！”
　　林长治：“哇塞！你这么一说，还真够刺激的。这个人一定死得很惨。好，我们这就过去打捞一番！”
　　于是，两只水猴子就在池底搜寻起来。不一会，Oltra大叫一声：“我捞上来啦！啊哈哈哈哈！”
　　林长治忙问：“什么？什么？”
　　Oltra：“那个泳帽！”
　　林长治：“有没有捞到人？”
　　Oltra：“没有耶！估计人在我们来之前就已经被捞走了……”
　　林长治面带悲伤地说：“哇！太好了！这个泳帽就是我的啦！呼哈呼哈！”
　　这时，池边的管理员忽然吹起口哨，喊到：“哎！那边的，把帽子戴上！”
　　短腿男二人组你看看我，我望望你，半天才反应过来，原来那个泳帽是白痴林长治的！哇靠！自己帽子掉了都不知道，真弱智！Oltra更傻，大脸男头上没有帽子这么久都看不出来。伤脑筋！两个傻鸟居然还很开心的样子。
6人生计划
　　电冰箱：林长治先生真是个有计划有原则的，爱披波希米亚纱巾的时尚无缺男哇！大家请看他贴在我身上的“人生计划”，可以说，这个计划是主人根据自己的特点精心设计的，相信他一定会做得到！

　　人生计划

　　1、生活情调不要过于小资，吃鱼翅不一定非要去香格里拉饭店，自己带原料，“成都小吃”里也是可以给加工的。每周至少要吃两次早点摊上的豆浆和油条。
　　2、一定要养成自立的性格，早上自己开飞机上班，不要麻烦别人。
　　3、每天刷牙严禁超过八次。
　　4、穿着打扮要随意，不要总霸占着时尚浪尖的位置，也得给年轻人留点机会。波希米亚风格不要太浓重，应该能让蔡依林mm轻松地模仿为好。
　　5、坚持体育锻炼，继续保持魔鬼身材。争取明年还能接拍两到三个男性内衣广告。
　　6、学会拒绝，对于那些和自己属相、星座、气质、相貌不和的美丽异性追求者要敢于说“不”！竖立“总有一天，我的白雪公主会驾着五彩云朵来嫁我……”的信念！
　　7、加强艺术修养和形体修塑。争取十年后，大家还可以一眼看出这是曾经在中央芭蕾舞团跳过三年的王子。
　　8、与人发生争执，要相信法律，依靠人民警察。不得再出现带一卡车小弟去火拼这样违法的“黑吃黑”行为。
　　9、每年供老爸老妈旅游一次。给的钱，如果没花完，回来还剩的话，就严厉批评他们。
　　10、找一位属鸡的，处女座、魔羯座、双鱼座或巨蟹座的mm做女朋友，好好疼她。
　　11、如果没有10条所说的女孩，那就找一个处女座、摩羯座、双鱼或巨蟹座的mm做女朋友。
　　12、如果找不到11条说的女孩，那就找一个随便什么星座，但是要pp的女孩做女朋友。
　　13、如果找不到12条所说的女孩，那就找一个普通女孩做女朋友。
　　14、如果找不到13条所说的女孩，那就找一个女的做女朋友。
　　15、如果找不到14条所说的女的，那就找一个地球上的母性动物做女朋友。
　　16、如果找不到15条所说的母的，那就找一个银河系雌性生物便可。
　　17、如果连16条都完不成，那么，就去死！
　　18、更正第17条，不要着急死，死之前一定要完成第19条才行！
　　19、创作更多优秀作品，做一个像鸟山明先生那样的影视歌三栖明星！
　　20、努力反省自己，领会一个道理：如果长得太帅，太完美，没有缺点，就会给别人造成压力，是会吓跑mm的。所以，尽量培养一些缺点和不足。比如：（1）不能太过谦虚，要骄傲一些，适当地吹些牛皮；（2）隐藏自己的大智慧，在人前表现得白痴一点；（3）强行降低自己的衣着品位，给大家一种平易近人之感……

　　附：最近总有一个想法在我脑子里很萦绕，做梦都会惊醒。那就是——以我的魅力，万一哪天征服了全世界而成为暴君，然后又不惜代价去征服全宇宙……这可如何是好啊！
　　越想越可怕！好可怕呀，好可怕！唉，还是先去大便吧。

OK
全部结束~~~~
奶奶的复制粘贴也这么累~~~~

已阅。

 

        同意发表！出版商公开竞标（以回扣率为准）

 


                                                                                                            cbcd
   
                                                                                                      09.10.11

怎么这么长啊