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我笑了，但是没笑翻，我是睡着看的

第十九课 狐假虎威

　　在山的那边，海的那边，有一片大森林。森林里住着一只大老虎，这只老虎很衰，为什么衰呢？因为别的老虎头上都有个“王”字，而它头上的“王”字少了一横，变成了“土”字。
　　一天，土老虎抓住了一只狐狸。
　　狐狸问：“土人？你不去抓鹿啊、野猪什么的吃，抓我干嘛？”
　　土老虎：“hia——hia！我就是想借你身上的狐皮大衣穿一下。你这件看上去很拽耶！”
　　狐狸：“哇靠！你能不能讲点儿别的，你穿虎皮大衣，我还想借呢！”
　　土老虎：“哈哈，今天我找你借，你不干也得干！快把大衣脱下来！”
　　狐狸想了想说：“你个小瘪三！你知道我是干什么的啊！你敢动我？”
　　土老虎：“屁！不要告诉我你是哈里波特变的吧！”
　　狐狸：“告诉你，站稳啦！我是天上派下来专门管理野兽的兽中之王！”
　　土老虎被唬住了，颤抖着问：“你，你有证件吗？”
　　狐狸吼道：“妈的！我还要证件吗？老子的脸就是证件！不信你跟我在林子里转一圈，看看别的动物到底对我怕是不怕？！”
　　于是，老虎就跟着狐狸在森林里走着，一路上动物们看见他们都四处逃窜，大象更是慌得都把大牙都跑掉了…… 狐狸得意地对土老虎说：“hia——hia! 看到了吧。你看看有谁见了我百兽之王不吓得抱头鼠窜的？”
　　土老虎这回吓坏了，说：“大哥，小弟我有眼不识泰山，你大人不计小人过，饶了我吧！你要虎皮大衣，我这件有点儿大了，你穿着肯定不合身，不如改天小弟给你弄件小点儿的吧。”
　　狐狸：“这回就饶了你！下回长点儿记性！滚！”
　　土老虎没命似的跑了。
　　三天后，土老虎遇到了那只跑掉大牙的大象，就说：“大象，我们新来的大王真威风啊！”
　　大象：“什么新来的大王？”
　　土老虎：“就是那天我背上的那个，把你们吓得拼命跑的那个。”
　　大象：“我靠三八！你是说狐狸吧。哇哈哈哈，他是大王！？真叫人笑掉大牙哇！哇哈——哦，我的牙已经掉过了。你不说，我还忘了，我还要找那骚狐狸算账呢！”
　　土老虎：“怎么？你们不怕他？那为什么见了他就跑？”
　　大象：“妈的！骗子！那天他在你背上举了个牌子，上面写着：那边超市彩电特价，五十元一台，限先到的二十名顾客……”


　　课后习题

　　一、选择题
　　1．这只憨愣愣的老虎头上有个什么字？（ ）
　　A．璺
　　B．呀
　　C．哟
　　D．土
　　2．老虎问狐狸有证件吗？狐狸说它的脸就是证件。请问，狐狸的脸是什么证件？（ ）
　　A．结婚证
　　B．四级证
　　C．残疾证
　　D．老年痴呆症
　　3．动物们为什么那么喜欢买便宜的彩电？（ ）
　　A．因为森林里没有电视信号，反正是看不到节目，所以越便宜的彩电越划算！
　　B．我靠！出题的人脑子有灰啊！谁不想买便宜的东西！
　　C．上面的说得有道理！果真是便宜东西人人爱呀！
　　D．楼上的C，关你屁事？！你脸都有29寸了吧！
　　C．我靠！D，你找茬是吧！有种你等着！我劈死你！
　　A．服了you们！这里是选择题耶！还有点儿正经的吗？

　　二、歌唱题
　　请根据下列歌词，用欢快的情绪唱出来。
　　1．老虎背着重重的壳啊——一步一步往上爬。爬上了山坡他想唱歌，歌声唱给他妹妹听，听见他歌声她傻呵呵！
　　2．两只狐狸，两只狐狸，跑得快，跑得快。一只没有脑袋，一只没有腿脚，真奇怪！真奇怪！！

　　三、手工劳动题
　　将本页课文纸撕下来，折成一只老虎，吓唬胆小的女生。

　　三、作文题
　　请根据狐狸的特点，写一篇关于狐狸的新闻报道。

第二十课 灰姑娘

　　在一座漂亮的大房子里，住着一个漂亮的姑娘。可惜，她的妈妈不小心死掉了。于是她的爸爸给她找了个新妈妈。这天，她的继母带着自己的两个女儿来到了这里。
　　“大牛二虎，以后这里就是我们的新家了！”继母看了看门牌号，高兴地对两个女儿说。
　　“妈妈，拜托你不要叫我们大牛二虎好不好？听起来一点儿也不淑女。”两个女儿一起说。
　　“你们以为我想这么叫啊，但你们留那么粗犷的胡子，不叫你们大牛二虎难道叫小珍小丽啊？”
　　“可是妈妈，我们为什么要来这里呢？”她的两个女儿又一起问道。
　　继母说：“具体原因我也不太清楚，好像是内定女主角的亲妈挂了，我们要来这里协助她钓到金龟婿，成为王子的新娘！好！情节铺垫完毕，孩儿们，我们走！”
　　母女三人便跑去敲门，门开了以后，一个女孩兴高采烈地跳了出来：“你们就是继母三人组吧？！我等你们好久了！我姓灰，叫姑娘，全名姑娘?灰。当然你们也可以叫我灰姑娘！”
　　“你就是灰姑娘啊，我是你的继母，是这个故事里最大的反面角色，根据剧情，我们来这里是为了欺负、嘲笑、侮辱、压迫、折磨、压迫、侮辱、嘲笑、欺负你的。因为只有这样，才能推动故事发展，你明白了吗？”
　　“明白了，我们立刻开始吧！”
　　“好，从现在开始，你的身份是低等下人，编号9527。”
　　“STOP！9527这个号码好俗啊，读者会骂我们抄袭《唐伯虎点秋香》的，换个新鲜的好不好？”
　　“那还是叫你灰姑娘好了。”
　　于是，灰姑娘每天都被继母和和两个姐姐嘲弄，她的漂亮衣服被抢走了，她的房间也被抢走了，连她最喜欢的伽菲猫也被抢走了。继母叫她每天都去做家务，还扣光了她的零花钱，从那以后，她再也没吃过哈根达斯了。
　　而她只有暗暗等待着王子召开舞会的那天。
　　这天，她的两个姐姐大牛和二虎高兴地谈笑着。
　　二虎说：“姐姐，明天皇宫里面要开耙蹄啊。我们也被邀请了呢！”
　　大牛说：“是啊是啊，没准王子会看上我们，要是我跟王子结婚。那我就是牛夫人了！”
　　“对呀，要是王子看上了我，我就是母老虎啦！”
　　“哈哈哈哈……”
　　第二天，继母和她的两个女儿在家里为参加舞会做准备。
　　“哇塞！麻抹，你穿这套花斑豹纹紧身皮衣真是好漂亮啊！再加上你爆炸式超级塞亚人的头型，马利莲?梦露在你面前也黯然失色啊！”大牛说。
　　“当然了！今天参加舞会的都是一些达官贵人，当然要穿得眩一点儿了！女儿，你这身蝙蝠侠造型加米老鼠披风也很不错啊，不过我建议你把穿在外面的内裤换成红色，这样会更引人注目一点儿！看，相对来说，你妹妹二虎的造型就比较矜持了。不过二虎啊，我们是去参加舞会，又不是参加cosplay，你顶个木桶在身上不利于展示你88、88、88的完美三围啊。”
　　这时灰姑娘小心翼翼地走过来问到：“继母大人，请问你们是去参加舞会吗？我可不可以去啊？”
　　“不行不行！你这么脏，又没有漂亮的衣服，当然不能去了！”继母和她两个女儿一起说。
　　“那我什么时候可以去呢？”
　　“我们在的时候你是永远去不了的，不过我建议你等我们走之后到后花园去，那边会有奇迹出现的。好了，情节铺垫完毕！孩儿们，我们走！”说完，继母三人组便一阵风似的消失了。
　　灰姑娘高兴地跑到后花园一看，那里停着一辆漂亮的马车，马车里放着一张纸，上面写着：“十二点以前必须归还。”旁边还放着一套银子做成的衣服，上面镶满了红宝石。灰姑娘赶紧换上衣服，坐着马车参加舞会去了。
　　灰姑娘到的时候舞会已经开始了，她一进去，就立刻引起了很多人的注意，她看起来多漂亮啊！连王子这样的正面角色都流口水了！
　　于是，这个晚上，王子只和灰姑娘一个人跳舞，任何人来邀请他都回绝掉了。到了晚上快十二点的时候，灰姑娘心想该把东西还回去了。便对王子说：“今天好高兴啊，不过我有事情先下了，886。”说完便一溜烟地跑掉了。王子追出去，却已经看不到灰姑娘的影子了。

　　第二天傍晚，舞会又要开始了。继母和她的两个女儿又在家里做准备。
　　“哇塞！麻抹，你这套复古拼接式的衣服好漂亮呀，不论做工、裁剪、质地，都是绝对一流啊！”大牛说。
　　“当然了，今天来的达官贵人更多，我们要更眩一点儿！大牛，你今天这个奥特曼造型也十分出众啊，不过我建议你把头盔也带上，这样会显得更加神秘而且还能遮住你粗犷的胡须和鼻毛。看，相对来说，你妹妹二虎的造型比昨天更独特了，整个木桶罩住了全身，连脚都看不到了。实在是龙套演员的标准典范啊！”
　　这时灰姑娘又小心翼翼地走过来问道：“继母大人，请问你们是去参加舞会吗？我可不可以去啊？”
　　“这个问题昨天已经回答过你了，我再说一次会有凑字数的嫌疑的。如果你忘记了可以看一下前面的内容。好了，情节铺垫完毕！孩儿们，我们走！”说完，她们三个又一阵风似的消失了。
　　灰姑娘高兴地跑到后花园一看，那里停着一辆比昨天更漂亮的马车，马车里放着一张更大的纸，上面还是写着：“十二点以前必须归还。”旁边还放着一套金子做成的衣服，上面镶满了钻石。灰姑娘赶紧换上衣服，坐上马车参加舞会去了。
　　灰姑娘到的时候舞会又已经开始了，她刚刚进去，所有人就都盯着她看。她今天看起来更漂亮了，连王子的老爸这样的正面角色都流口水了！
　　于是，这个晚上，王子仍然只和灰姑娘跳舞，任何人来邀请他都回绝了。
　　王子深情地看着灰姑娘，说：“美人儿，我猜你今天穿的还是昨天那双玻璃鞋吧。”
　　灰姑娘说：“不对啊，我这双是水晶鞋！”
王子哭道：“别和我争了，呜——穿玻璃鞋也不把边缘打磨一下哇——太锋利了啊——昨天满脚被剌的口子现在又在冒血啦！呜呜——”
　　快到十二点的时候，灰姑娘又推开了王子。“对不起，我有急事要下了，886。”说完又跑掉了。
　　王子急忙追上去，可灰姑娘又不见了。王子一个人在那里自言自语着：“好歹我也是个王子，故事里的正面角色！为什么两三天连句正经的对白都没有！天理何在！！”
　　就在这时，他看到身边有一只玻璃做成的鞋子。他想，这一定是那个美丽的姑娘跑掉的。于是他宣布：“我要让全国的MM都来试这只鞋子！谁能穿上谁就是我的新娘！”说完后，他兴奋得哭了，边哭边心里暗暗地想着：我终于说了句正经台词了。
　　又是第二天的早上，整个皇城的大街小巷里都贴满了告示，上面写着：
　　昨日拾获玻璃高跟鞋一只，尺码不详，通体晶莹。请失主速到皇宫领取，如能穿上，便有机会和王子举行盛大的婚礼！
　　旁边还有一行字，上面写着：
　　著名医师天翔无忌，专治痔疮，结合中西医药最新方法，见效快，效果好。而且价格公道，童叟无欺。
　　于是，整个王国都轰动了，所有的女孩都跑去治……不，都跑去试鞋子了，可是试了很久，都没有一个人能穿得上。
　　这时，继母带着灰姑娘来了，她大叫着：“让灰姑娘试一下吧！她一定能穿上的！”
　　大牛二虎说：“妈妈，按照故事原著，应该是我们两个先试吧？”
　　“你们不觉得那样很罗嗦吗，反正最后跟王子结婚的都是灰姑娘，我们就不要再插脚了。看，灰姑娘把鞋子穿上了！”
　　看到灰姑娘穿上鞋子，王子十分高兴，他娶了漂亮的灰姑娘当自己的新娘，在结婚仪式上说了很多正经台词，最后还嘉奖了继母三人组。
　　从此以后，所有人都过上了幸福、快乐的日子。
　　结束画面：
　　灰姑娘的爸爸对着镜头无奈地哭泣着：“为什么从头到尾我都没出场？呜呜——”


　　课后习题

　　一、选择题
　　1．《灰姑娘》的原作者是谁？（ ）
　　A．林长治
　　B．老舍
　　C．柴可夫斯基
　　D．安徒生
　　2．请问，夜里十二点后，为什么灰姑娘的那只玻璃鞋没有变化呢？（ ）
　　A．灰姑娘平时穿的就是玻璃鞋，这样可以展示她优美的脚型。
　　B．只要离开了灰姑娘，魔法就不会显效。
　　C．好心作者故意安排的，怕这个痴呆王子找不到灰姑娘。
　　D．玻璃鞋成精了，自己不愿意变了。
　　3．灰姑娘的老爸找了这么一个凶悍又丑陋的后妈，请分析他的性格。（ ）
　　A．标新立异，崇尚创新。
　　B．白里透红，与众不同。
　　C．宽容博爱，为爱献身。
　　D．贪图荣华，恬不知耻。
　　4．后来，灰姑娘和王子结了婚，婚后他们最应该注意的是什么？（ ）
　　A．不能超生，王子太多的话，以后就会血腥地争皇位。
　　B．每天十二点之前必须睡觉。
　　C．王子要经常给老婆买增白面霜。
　　D．王子要经常劝阻灰姑娘不要对后妈和后姐的折磨太变态。

　　二、分析说明题
　　深入分析灰姑娘的故事，阐述早恋的危害性。

　　三、讨论题
　　如果你是灰姑娘，你当上王后以后，会怎样对待那个后妈和两个姐姐？

　　四、实践题
　　1．在家里穿破旧的衣服，吃残羹剩饭，成天不洗脸，装成灰姑娘的样子，顶住父母的责骂。心中坚定一个信念：总有一天，王子会开着拖拉机来接我的！

第二十一课 将相和

　　甲：知道吗？接下来要讲的故事叫做“将相和”。
　　乙：我知道我知道，一定是将、相和士的故事，象棋里最大的三个子儿嘛!
　　甲：切！哪扯哪？好好听！
　　话说战国时，秦国境内有很多虎狼出没，人称“虎狼之邦”。很多别国的人慕名到秦国的动物园参观，大量外汇流入秦国，秦国于是兵强马壮，经常欺负其他六国。
　　故事的主角蔺相如是赵国人，他有两大特长，其一是腌制咸菜，据说他腌制的咸菜味道极其特别，有儿歌为证：“都说蔺氏咸菜儿咸，咸里面它带着那酸……”还有就是能说会道，据说他一张嘴能把直的说成弯的，然后再说成直的，这当然并不可信，不过蔺相如在赵国各地巡回演讲却是千真万确之事，他演讲的题目是：《咸菜是怎样炼成的》。
　　有一回，赵王得了一件无价之宝，叫和氏璧。据说这和氏璧是一个叫卞和的人发现的，本来命名为卞氏璧，考虑到很多人不认识这个“卞”字，就改名为和氏璧了。秦王听说了这件事，很是眼馋，就写了一封信给赵王，说愿意拿十五座城换这块璧。
　　赵王收到信非常着急，这秦王一封信只有四十多个字，居然有三个错别字，这样的人怎么能当皇帝呀，赵王为秦国的百姓着急呀。
　　赵国的大臣们也十分着急，这秦王明摆着要巧取豪夺，不能上他的当，可是不答应，又怕他派兵来攻打。
　　正在为难的时候，有人推荐了蔺相如，说他不仅能说会道，更难得的是腌得一手好吃的咸菜，也许他能解决这个问题。
　　赵王于是把蔺相如找来，问他该怎么办。
　　蔺相如想了一会儿，说：“我愿意带着和氏璧到秦国去，如果秦王真的拿十五座城来换，我就把璧交给他；如果他不肯交出城池，我一定把和氏璧送回来，那时候秦国理屈，就没有动兵的理由。而且——”
　　“而且什么？”赵王问道。
　　“而且臣老早就想去这虎狼之邦参观参观，听说秦国妇女睡觉都不穿鞋的。哎呀，想到就流口水啊！但是一直没去成。这次机会难得，不如大王就派我去，了了我这桩心愿？”
　　赵王没有其他的办法，只好派蔺相如带着和氏璧到秦国去。
　　蔺相如到了秦国，进宫见了秦王，献上和氏璧，秦王双手捧住璧，一边看一边称赞，对十五座城池的事却只字不提。蔺相如一看这情形，知道秦王没有拿城换璧的诚意，就上前一步说：“这块璧有点小瑕疵，让我指给您看。”
　　秦王信以为真，把璧交给蔺相如。蔺相如捧着璧退后几步，靠着柱子站定，秦王盯着蔺相如，等着他指出所谓的小瑕疵。只见蔺相如扣出一颗鼻屎大大方方地摁在和氏璧上，秦王在一边瞧得满头雾水。
　　“秦王快看，我说有个小瑕疵吧！别担心，我弹——”
　　蔺相如说着中指一弹，那鼻屎顿时飞得不见踪影。
　　秦王见自己被蔺相如当猴耍，不禁火起：“你胆敢戏弄寡人，你不怕死吗？”
　　“死？”蔺相如冷笑一声，“文天祥早说了，‘人生自古谁无死，留取丹心照汗青。’蔺相如早就把生死置之度外了。”
　　秦王听蔺相如说到文天祥，不知是何方高人，却又不好意思开口询问，怕被笑作没见识，只当没听见，冷哼一声，说道：“你当真不怕死？”
　　蔺相如理直气壮地说：“我看您并不想交付十五座城池。现在璧在我手里，您要是强逼我，我的脑袋就和这块璧一块儿撞碎在这柱子上！”说完作势撞向那柱子。
　　秦王大骇，要是撞坏了柱子，还得找工匠修，巨麻烦，即使不撞坏柱子，把和氏璧给撞坏了也很不好，于是连忙说：“蔺先生快别，寡人这就把十五座城池的地图给先生过目。”
　　秦王说着叫人拿出地图，蔺相如又说：“这和氏璧是无价之宝，大王要选个良辰吉日，沐浴更衣，吃斋三日以表诚意。那时候我自然把宝物献给大王。”
　　秦王一听要吃斋，心里厌恶，却又不好发作，只得强压怒火，勉强允诺下来。谁知蔺相如居然还不知足，只听他一声：“且慢——”
　　“你还想怎么样？”秦王忍无可忍，怒极而斥，双目逼视蔺相如，好像蔺相如是一块长成人形的鲍鱼，恨不得一口吞下。一时间剑拔弩张，大有一触即发之势。
　　蔺相如似乎也有点儿惧怕，沉默了半晌，双手缓缓伸入怀中，似乎往外掏着什么物什。
　　秦王的两名贴身护卫见状忙上前护在秦王身前，却被秦王双手拨开：“用不着紧张，时下还是战国时代，他总不能掏出一把火枪来吧？不用惧他。”
　　虽然这么说，秦王还是不敢放松，牢牢盯着蔺相如的双手，看他到底要搞什么把戏。蔺相如终于掏出一个小瓦罐，捧在手心，面色凝重。秦王瞧得奇怪，却也不问，只是满怀戒备，等蔺相如发话。
　　蔺相如猛地把手中的小瓦罐往秦王跟前一送，两个护卫一惊，剑已出鞘。这时蔺相如说话了：“大家别紧张，这其实只是……一罐咸菜而已。我也知道吃斋很单调，因而特地为秦王带来了我特制的蔺氏咸菜……”
　　话未说完，两个护卫中心理承受力较差的那个早已“扑通”一声晕倒在地。秦王也将信将疑，小心翼翼接过瓦罐，揭开一尝，这蔺氏咸菜，味道果然……如神仙之屁，不同凡响。
　　蔺相如偷偷观察秦王的表情，瞥见秦王仔细咂摸味道，乘机说道：“这蔺氏咸菜是我用独家秘方腌制而成，风味独特，就着一棵咸菜可以吃一锅饭，就两棵就可以吃两锅饭……就八颗就能把人齁死，把人撑死！”
　　秦王急急问道：“哪里可以买到？”
　　“问得好，赵国各大城市均有销售，欢迎订做，订做地址是：赵国邯郸城蔺家弄168＃。大王要是喜欢，我可以派随从回赵国给您运几车来。”
　　秦王不疑有他，满心欢喜。蔺相如心里暗喜，自己的计划已经成功大半了。
　　回到宾馆后，蔺相如叫亲信带着和氏璧，以回国运咸菜为由，大摇大摆地出了咸阳城。
　　秦王辛辛苦苦地吃了三天素菜，来索要和氏璧。蔺相如双手一摊：“和氏璧？别开玩笑了，我早叫人送回赵国去了。大王您一定没怎么看史书，要不怎么也该知道完璧归赵的故事呀。您要是真有诚意，先把十五座城池交给赵国，我马上派人送璧过来。否则您就算了，杀了我也于事无补，天下人都知道秦国是不讲信用的。”
　　秦王无奈，只得客客气气地把蔺相如送回赵国。这就是著名的完璧归赵的故事，蔺相如凭借他的两大特长立了功，赵王封他做上大夫。
　　过了几年，秦王约赵王在渑池举行首脑会晤，蔺相如认为不能对秦王示弱，于是就叫廉颇送赵王和他到边界上，并叫廉颇屯兵若干，做好战争的准备。
　　赵王到了渑池，会见了秦王。秦王叫赵王鼓瑟，赵王不好推辞，只得马马虎虎地鼓了一段。秦王于是叫人记录下来，说在渑池会上，赵王为秦王鼓瑟。
　　蔺相如看到秦王这样侮辱赵王，很是生气。他走到秦王面前，说：“请您为赵王击缸。”
　　秦王很是诧异：“击什么？”
　　蔺相如也是一愣，这时蔺相如的随从在旁边小声说道：“是缶，佛偶缶。”
　　“哦，对，对，是缶。”蔺相如的脸微微一红，“请您为赵王击缶！”
　　秦王可不买账，大声嚷嚷道：“凭什么？给寡人个理由先。”
　　蔺相如沉吟片刻，突然问道：“大王可知何为十步一杀？”
　　秦王闻言面露骇色，半晌，齿间缓缓吐出二字：“《英雄》？”
　　“正是。不想大王涉猎颇广，倒省去我一番解说。”蔺相如正色道，“想那无名一身武艺，技惊天下，十步一杀不在话下，我蔺相如虽然不才，但是五步之内吐你一身粘痰却也不成问题。现在我跟大王只有五步之遥，大王要是不答应，我就吐大王。个中利害，大王自己权衡。”
　　秦王是个有洁癖的人，思虑再三，只得为赵王击缶。蔺相如于是也叫人记录下来：“某年某月某日，秦王为赵王击缶（音否）。”
　　秦王没占到便宜，他知道廉颇已经在边境上待命，也不敢拿赵王怎么样，只得悻悻而归。
　　蔺相如在渑池会上又立了功，赵王封他做上卿，职位比大将军廉颇还高一嘎嘎。
　　廉颇本是心高气傲之人，看到蔺相如只凭三寸不烂之舌居然爬到自己的头上，心里很不服气，放出话来要给蔺相如难看。蔺相如连秦王都不放在眼里，还会怕他？但蔺相如以赵国大局为重，也不与他计较，只是处处躲着他。
　　这天，蔺相如正被家里的柴米之事缠身，忽然一名家丁急急来报，说廉颇赤裸着上身，背着几根荆条，正朝蔺府而来。
“荆条？”蔺相如闻言大惊失色，“这廉颇也忒厉害，怎么连我家里没柴烧的事情都知道？这蔺府之中一定有内鬼！”
这时，一旁的管家说道：“上卿，这内鬼之事还是日后再说。当务之急，还是应付廉颇先。他向来和上卿不和，这次居然亲自给上卿送柴来，行为古怪，恐怕不怀好意。”
　　蔺相如委实也猜不透廉颇给他家送荆条的意图，咬咬牙，硬着头皮开门迎接。那廉颇劈头就说：“蔺上卿，廉颇负荆请罪来了。”
　　蔺相如一听，靠，虚惊一场啊。“将军请罪就请罪，干嘛还要背这些柴火啊！”
　　廉颇笑着说：“不瞒你说，我是想让你用它们狠狠地抽我啊！”
　　蔺相如大惊道：“哇塞！将军原来有如此癖好呀！不过，年龄大了，这种游戏还是少玩点儿为好！”
　　廉颇尴尬地说：“不是啦！”原来廉颇知道了蔺相如的良苦用心，深感愧怍，特地背上荆条来请罪以表诚意。
　　于是两人冰释前嫌，共同保卫赵国。从此赵国文有蔺相如，武有廉颇，日益强大起来。这就是著名的“将相和”的故事。但是再强大，后来还是被秦国给灭了，故事就是故事啊！


　　课后习题：

　　1．“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”是文天祥的名句，请问文天祥是我国宋朝著名的__________。
　　A．诗人　　
　　B．商业巨子　　
　　C．自由撰稿人　　
　　D．政治家　　
　　E．导演

　　2．蔺相如为什么要带上咸菜去秦国？（ ）
　　A．趁机到秦国推销产品。
　　B．想到秦国开咸菜连锁店。
　　C．为完璧归赵做准备。
　　D．在咸菜中放上老鼠药，乘机毒死秦王。

　　3．廉颇为什么要背那些荆条去蔺相如家？（ ）
　　A．廉颇有怪癖，喜欢被人抽。
　　B．廉颇无时无刻都想锻炼身体。
　　C．廉颇想表达自己认错的诚意。
　　D．廉颇知道蔺相如家里没柴火烧了。

　　4．你猜，和氏璧后来被做成了什么？（ ）
　　A．林长治得到了，把它做成了鞋拔子。
　　B．洪七公得到了，把它做成了打狗棍。
　　C．纪晓兰得到了，把它做成了烟灰缸。
　　D．被小悟空得到了，把它吞吃了，现在已经变成了大便。

第二十二课 三个和尚

　　从前有座山，山上有座庙，庙里有个小和尚，小和尚独守空庙，寂寞难耐，为了打发寂寞，念经撞钟之余便到山下小溪边挑水，日复一日，月复一月，每天都要挑N桶水，但是他一个人洗脸、刷牙、洗脚、做饭，用水十分有限，便用余下的水开了个和尚山泉绿色饮用水公司，由于此水价格公道量又足，而且还有点儿甜，所以生意兴隆。
　　一天，一位无庙可归的胖和尚闯进了他的生活。
　　“哈罗，小和尚，我看你这个庙里人丁很不兴旺啊，这样下去伟大的佛教事业怎能被吾辈发扬光大呢？不如我住进你的庙里，和你强强联手，让伟大的佛教一代代地永远传下去，你觉得怎样？”
　　小和尚：“听你说得好像蛮有道理似的，看你膘肥体壮，一定有些蛮力，嘻嘻呵呵，我相信，有你的加盟，我一定会感觉很舒服的。”
　　“呀！你不要笑得那么色迷迷好不好啊！作为和尚，一定要做到三规五戒！”
　　小和尚：“你想到哪里去了？！我的意思是你来了以后我就不必天天到山下挑水了，你看你块头这么大，不利用岂不可惜了？所以，以后挑水这个艰巨的任务就由你来做了。”
　　“拜托，我不是来打工的，我们的地位可是平等的！大家都是释迦牟尼的弟子哦，不要搞不平等待遇好不好。”
　　小和尚：“嘿，别看你四肢发达，没想到头脑也不简单哦，真是大块头有大智慧，不过你不打水那还能有什么用啊？”
　　“有我你就不会寂寞了啊。”
　　小和尚：“你什么意思？！我可是正经和尚啊！”
　　“你看你，思想怎么这么邪恶？在佛教学院上课的时候一定走神偷看身旁的小尼姑了吧，我的意思是我来了以后就可以陪你聊天啊，一起切磋佛经啊，一起念经撞钟啊。”
　　小和尚：“哦，这是我一直憧憬的生活啊，我早就希望有人和我一起抬水了，你知道，一个人挑水很累的，要是再这样下去，我非被压成罗锅不可。”
　　“这……好吧，就依你，以后我们两个人抬水，不过卖水的收入我们可要五五分啊。”
　　小和尚：“成交。”
　　就这样，两个和尚每天早晨都一起到山下抬水，他们团结一致，互帮互助，形成了清晨一道亮丽的风景。
　　胖和尚：“亮丽个屁，那个小和尚鬼得很，经常把水桶偏向我这边，还说什么这样做有利于我减肥，为此没少和他谈判，期间还发生过几次武力冲突，据可靠消息报道，对方有六处轻伤。”
　　小和尚：“呜呜——那个胖子太可恶了，怎么说这也是我的地盘啊，连周杰伦都说‘我的地盘，听我的’。没想到他竟然违背周小天王的语录，要我在我的地盘听他的，呜呜——简直是引狼入室啊！看来得赶紧找人帮我一起对付他。”
　　一天傍晚，两个和尚正在念经，就听到外面有人敲门，
　　“庙里有人吗？”
　　胖和尚：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来卖水的。
　　小和尚：“怎么又叫我去？”
　　胖和尚：“你没看到我在敲木鱼吗？”
　　小和尚：“从你来到现在你都敲坏了三个木鱼了，还敲。”
　　胖和尚：“你再罗嗦明天我就不和你抬水了！”
　　小和尚：“切，什么是和我抬水？分明是我一个人把水提上山的，你只不过拿了根棍子陪我走了一趟而已。” “你这个胖和尚，怎么能这样对待这位小和尚呢？虽然这是你们的事情，不过我想在你们的庙里住下来，所以不能不管不平事，我觉着你们俩应该团结一心，一起抬水……”
　　胖和尚：“啊？等等，你这个大个子是谁？”
　　“我是刚才敲门的人啊，是一位云游和尚，最近石油价格涨了许多，路费太贵，所以不准备继续云游了，想在你们庙里住下。”
　　胖和尚：“我们还没开门你怎么进来的？”
　　高和尚：“拜托，我已经敲了一个小时的门了，你们一直在里面争吵也不开门，这不，我一使劲把门敲烂了，再一迈腿，就进来了。”
　　小和尚：“你来得这正好，你来给我们评评理，这个胖和尚老欺负我，说好了一起抬水，不想他老占我便宜。”
　　胖和尚：“你胡说什么啊，你长着有让我占便宜的地方吗？不要乱说话好不好。”
　　高和尚：“好了，好了，你们不要吵了，小和尚，你放心好了，从我进入你们庙里这刻起，过去你那种暗无天日的日子一去不复返了，从此以后，你一定会拥有和胖和尚一样平等的地位，我宣布，从今天起，由你们两人抬水，而且桶的位置要放在中间！”
　　胖和尚：“那你呢？你做什么啊？”
　　高和尚：“我负责监督。”
　　胖和尚、小和尚：“不行！你也要一起抬水！”
　　高和尚：“这很有难度啊，三个人怎么能抬水呢，这里存在着很大的技术问题，要不我在旁边为你们喊加油怎样？这也是在给你们精神上的支持啊。”
　　小和尚：“什么技术问题！不要找理由了，我们可以轮流抬嘛。”
　　胖和尚：“对，对，我们可以用扳手腕决定，输了的那两个抬水。”
　　高和尚：“不公平，我看还是用跳高来决定的好，怎么说跳高也是奥运会项目。”
　　“扳手腕！”
　　“跳高！”
　　“扳手腕！”
　　“跳高！”
　　小和尚：“你们欺负我，反正比什么我都赢不了，人争一口气，佛争一炷香，我宁可以后不喝水也不让你们占我便宜！”
　　胖和尚：“除非你们同意用扳手腕来决定，要不我也不抬！”
　　高和尚：“东风吹，战鼓擂，高和尚，怕过谁？你们能不喝水，我也能！我倒要看看谁能坚持住！”
　　就这样，三个和尚谁也不去打水，都坐在庙里念着南无阿弥陀佛，一天过去了。
　　小和尚：“水……水……水！”
　　胖和尚：“呵呵，这小子快坚持不住了，还是我比较厉害，一天滴水未进还能坚持念经，南无阿弥陀水，南无阿弥陀水……”
　　高和尚：“为了保证体内有足够的水分，我这泡尿已经憋了很久了，但是它最终还是喷发了出来，不知道为什么，我有种想喝掉它的冲动。”
　　两天过去了。
　　小和尚：“如果把整个太平洋都端到我面前，我也能一口气把它喝干。整个太平洋能端到我面前吗？不能！所以我已经渴得开始说胡话了。”
　　胖和尚：“都说女人是水做的骨肉，我现在非常想女人。”
　　高和尚：“呵呵，还是我比较聪明，找了两桶汽油喝了下去，口感还不错，只可惜副作用太大，一放屁就冒火星，为了安全起见，我还是忍着吧。”
　　当天夜里，一股强大的气体在高和尚体内徘徊，徘徊再徘徊，最后终于夹杂着火苗迸发了出来，并点着了床单……
　　高和尚：“不好了，起火了——”
　　小和尚：“天啊，快拨打火警119，天啊，我竟然忘记了火警119的电话号码了！”
　　胖和尚：“你笨死了！快去114查号台询问一下！”
　　小和尚：“114查号台的号码是多少？”
　　胖和尚：“我怎么知道？我又不是电话簿，我们快逃吧！”
　　高和尚：“跑得了和尚，跑不了庙，我们跑了，以后怎么办？赶紧挑水救火啊，要不以后我们就无庙可归了。”
　　于是三个和尚争先恐后地拿着水桶啊、夜壶啊、茶杯啊，兔子一般冲到小溪边打水救火，足足用了五桶、八夜壶、十七茶杯和三泡尿的水才把火救灭。
　　小和尚：“呼——终于把火扑灭了。”
　　胖和尚：“大家安静，我来说几句，首先要表扬小和尚，为了救火，他连衣服都没穿就跑到山下打水了，不过我觉得遇到非常情况最好还是要保持理智，你们看我，不光穿好了衣服，还打上了一条领带呢，这点你们可是要向我好好学习。”
　　小和尚：“不过我想问一下，你为什么没穿裤子？”
　　胖和尚：“啊？！”
　　高和尚：“好了，好了，我感觉这场火是佛祖在告诫我们要团结友爱，不能只想到个人利益，你们看，在救火的过程中我们三个人联起手来不是很强大吗？”
　　胖和尚：“有道理，有道理。”
　　小和尚：“对啊，对啊，真是听君一席话，胜过读经书。”
　　高和尚：“所以，从今往后我们要团结一心，不能再为谁挑水的事情闹情绪了。”
　　小和尚：“同意，同意，我有个主意，不如用我们卖水赚来的钱买个水泵，搞个引水入庙工程，这样我们以后就不必那么辛苦地抬水了。”
　　胖和尚：“好，就这样说定了！科技，以人为本！”
　　不久以后，引水入庙工程全面竣工，三个和尚从此以后相亲相爱，再也没有闹矛盾。
　　高和尚想：本来我只为了别让他们追查失火的原因，就随口那么一说，没想到竟然维护了本庙的安定团结，我真TMD是天才。


　　课后练习

　　一、选择题
　　1．高和尚是因为喝了（ ）才会放出那种威力无比的屁？
　　A．碳酸饮料
　　B．矿泉水
　　C．汽油
　　2．作为和尚，一定要做到（ ）。
　　A．三从四德
　　B．三规五戒
　　C．三心二意
　　3．“我的地盘，听我的。”这句话是（ ）说的？
　　A．周星驰
　　B．周杰伦
　　C．周扒皮

　　二、判断题（本文的中心思想是什么？请在下面正确答案的括号里打勾）
　　1．千万不能让陌生人进家门，否则他们就会喧宾夺主的。（ ）
　　2．和尚，就应该当一天和尚，挑一天水，否则寺庙就要起火。（ ）
　　3．遇到非常情况最好是要保持理智，不光要穿好衣服，还得打上了一条领带。（ ）
　　4．在一个集体里，大家要团结友爱，不能只想到个人利益。（ ）
三、根据课文从括号内选出适当的词填入空格处。
　　1．一个和尚___（抗 挑 打）水吃，两个和尚___（抬 搬 抢）水吃。
　　2．别看你_____（个头 四肢 前列腺）发达，没想到头脑也不简单哦，真是大块头有________（大智慧 大脑袋 大屁股）
　　3．科技，以___（水 人 和尚）为本！

　　四、下面这段话中使用的比喻说明了什么？请在正确的答案后画勾。
　　于是三个和尚争先恐后地拿着水桶啊、夜壶啊、茶杯啊，兔子一般冲到小溪边打水救火。
　　1．说明了三个和尚像兔子一样可爱。（ ）
　　2．说明了三个和尚皮肤白皙，像小白兔一样白。（ ）
　　3．说明了三个和尚奔跑的速度像兔子一样快。（ ）

　　五、例题，合理运用熊猫、老虎作比喻造句。

　　例：牛
　　小明的身体像牛一样强壮，能把煤气罐从一楼搬到六楼，又从六楼搬到一楼。
　　1．熊猫：
　　2．老虎：

　　六、分角色阅读课文（希望女同学只当听众，毕竟本文是三个和尚，不是三个尼姑。）

第二十三课 渔夫和魔鬼的故事

　　有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。
　　这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”
　　渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”
　　老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”
　　渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”
　　话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。
　　老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。
　　渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”
　　渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”
　　风浪“扑哧”一声戛然而止。
　　渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”
　　他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）
　　拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。
　　渔夫自语道：“这是个什么玩意？”
　　洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”
　　渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”
　　洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”
　　渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”
　　洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么淫荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”
　　渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”
　　洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”
　　渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”
　　洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”
　　渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”
　　洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”
　　渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”
　　洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”
　　渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。
　　洗衣机：“啊——”
　　渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”
　　洗衣机：“好爽啊！！”
　　渔夫：“色——情！”
　　说着就打开了洗衣机的盖子。
　　突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”
　　渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”
　　白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。
　　妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））
　　妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为www.hawa.cn网站的CEO!结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学?校园版》的主编!结果还是没人来！！”
　　渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”
　　妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”
　　渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。
　　洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”
　　渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”
　　洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”
　　渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”
　　洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”
　　渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”
　　洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”
　　渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”
　　洗衣机：“不要啊！”
　　就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！


　　课后习题：

　　一、选择题
　　1．根据渔夫的性格，请指出下面哪类食品他比较钟爱。（ ）
　　A．QQ糖
　　B．棉花糖
　　C．冬瓜皮
　　D．麻辣小龙虾
　　2．根据渔夫老婆的性格，请为她选择一件兵器。（ ）
　　A．偃月斩
　　B．金箍棒
　　C．AK-47
　　D、卷笔刀
　　E、折凳
　　3、魔鬼被封在什么里面？（ ）
　　A．电饭煲
　　B．马桶
　　C．内裤的口袋里
　　D．洗衣机

　　二、连线题
　　请把括号内相应的量词连上。

　　好大一（ ）屎。 尾

　　好壮观的一（ ）厕所 坨

　　好帅的一（ ）叔叔 簸箕

　　好猥琐的一（ ）山羊 把

　　好勇敢的一（ ）内裤 辆

　　三、造句
　　请用下面词语造句：
　　1、扑哧
　　2、妈咪妈咪哄

第二十四课 鲁提辖拳打镇关西

    鲁达、李忠、史进三人来到潘家酒楼上，找了个包厢坐下。三人猜拳决定座次，结果鲁提辖坐了主位，李忠对席，史进下首坐了。
　　酒保拿着菜单跑进来喊了声“过年好”，认得鲁提辖，便道：“提辖官人，打多少酒？”
　　鲁提辖道：“现在中秋节刚过，你说的哪门子的过年好？”
　　酒保说：“我刚来的时候掌柜让我这么喊的，都喊半年啦，也没什么不妥的！您是喝啤的还是白的？”
　　提辖道：“先来一打扎啤，不凉的不要！”
　　酒保说：“咱们这儿的扎啤绝对够冰，保管让你老喝到拉稀！”
　　提辖心想，这酒保还真有点儿秀逗！不敢和他多说话，让他把啤酒菜蔬拿来，摆了一桌子。
　　三人酒至数杯，说些日常英语会话，交流一下学习心得，正说得带劲儿的时候，只听得隔壁包厢里有人哽哽咽咽啼泣。
　　史进道：“大哥，这是哪家的流行歌曲，听起来教人好生郁闷！”
　　李忠点头道：“不错！我认为这位演唱者虽然感情颇为投入，但是采用了过多的气声，以至于影响了整体效果！”
　　提辖是个粗豪汉子，去KTV都是唱些“好汉歌”、“滚滚长江东逝水”、“让我们在雪地上撒点儿野”之类，听到有人用气声唱法就浑身汗毛倒立，一时间发作起来，把碟儿盏儿都丢在楼板上。
　　一会儿酒保慌慌张张地跑上来，喊道：“打雷了！打雷了！大家快收衣服！”
　　众人“咕咚”跌倒在地，提辖挣扎起来，骂道：“有没搞错！没看到我在发飙么？”
　　酒保抄手道：“不知官人为何发飙？”
　　提辖道：“还能发什么飙？咱哥仨在这儿喝得好好的，你教什么人在隔壁‘吱吱’地哭，打扰咱们的兴致？难道你已经算准我不打算给你小费了吗？”
　　酒保道：“官人息怒。自打我出娘胎以来，就没听见谁哭起来是‘吱吱’的响——除非那是耗子。我们在形容某人哭泣时，通常采用‘呜呜’这个拟声词，提辖请记好了，是‘呜呜’不是‘吱吱’，下回可别搞错了。”
　　鲁提辖涨红了脸，说道：“什么‘呜呜吱吱’！我听起来倒像是‘嗝儿，嗝儿’地响！我也不跟你废话，快说，隔壁是什么人在制造噪声？”
　　酒保道：“应该是那在各大酒楼巡回演出的父女二人，不知官人在这边喝酒，一时发出了些怪声。”
　　鲁提辖道：“可是作怪！你与我唤得他来。”
　　酒保去叫，不多时，只见两个来到，前面一个十八九岁的妇人，哽哽咽咽哭个不住，背后一个五六十岁的老人，不住地拍着她的背，也止不住她哭。鲁提辖听得心中焦躁，跳将起来，将醋钵大的拳头往那妇人眼前一伸，喝道：“再哭！再哭就叫你认得鲁爷爷的拳头！”
　　那妇人被提辖猛地一吓，登时面孔发白，两眼发直，呆若木鸡。提辖心说不好，没想到这小妞这般禁不起吓。正手足无措之际，只见那妇人一把抓起提辖面前的酒杯“咕咚咕咚”连灌几口，长出一口气，放下酒杯深深地道了个万福，说道：“多谢官人救命之恩！”
　　鲁提辖一时间摸不着头脑，问道：“我何时救你命来？”
那妇人便道：“官人不知，容奴告禀。禀官人，奴家本来住在东京城的里面，家中有屋又有钱，生活乐无边。”
　　“停！你好好地说，洒家最讨厌rap了！”
　　“不好意思，职业病，职业病！我爹他姓金，我叫金翠莲，年方二十，说不好结没结婚。我们一家三口来渭州探亲，结果呢，哇——塞，他们竟然搬到南京去了！这不是耍我们么，虽说我们已经有十八年没有通信来往了，不过他们这么做，也太过分了一点儿吧？”
　　众人禁不住都寒了一个，提辖问道：“然后呢？”
　　“然后，然后我娘在客店里吃多了海鲜，严重过敏，上吐下泻还出疹子，就这样……去……了……”三人看了看桌上的龙虾、扇贝、蛤蜊，禁不住又寒了一个。
　　妇人继续说道：“办完我娘的后事，盘缠也全都花完了，从此我父女二人就在此过起了赤贫的生活。这边有个财主，叫做‘镇关西’郑大官人，他狂追我不能得手之后，竟然找来了八百多个媒婆，强媒硬保，要娶我当他小妾。”
　　李忠插嘴问道：“那你到底肯没肯呢？”
　　“奴家本来是不肯的，但是那郑大官人出了三千贯钱……”
　　“三千贯？哇靠，他有没有打算再找一房啊？”
　　“这位大叔，看你胡子拉碴的年纪也不小了，没想到还是如此天真！他说出三千贯就会给三千贯吗？别做梦了！他写了三千贯的文书，虚钱实契，到头来锛子儿没给！”
　　李忠怒道：“竟然有这等事！大哥，这事儿咱们得管管，三千贯钱哪！”
　　鲁达喝道：“谁是你大哥！我鲁达是军队干部，不是黑帮头目！”他转向妇人道，“继续讲！”
　　妇人道：“自从我被骗进了郑府，天天寻死上吊，吵着要那三千贯钱，结果钱还没要到，就被他大老婆赶出门来，还逼我还三千贯典身钱。拜托！我哪有钱还她？这根本就是敲诈嘛！”
　　提辖道：“那你怎么办呢？”
　　“我们父女俩势单力薄，还能怎样？只好跑来这酒楼上卖唱，每天的收入有大半都被拿去还债，剩下也就勉强糊口，连买化妆品都不够！叫我怎么活呀！呜呜呜呜呜呜——”
　　鲁提辖听得义愤填膺，一拍桌子道：“这还有没有王法了？小娘子你休要哭泣，今日你算是找对人了。没错，我就是正义和智慧的化身，人称‘路见不平刨坑埋了’的鲁达鲁提辖！难得你这么看好我，好！洒家一定帮你出头，好好修理修理那个什么郑大官人，也不枉你谢我的救命之恩！”
　　妇人茫然道：“啊？什么？我有谢你这个吗？”
　　鲁提辖奇道：“那你谢我什么？”
　　“哦是这样的，刚才我吃多了糯米团子，噎得不行，打了三万多个嗝儿都止不住，真是好痛苦！到这里来时被官人吓了一大跳，居然马上就OK了，好棒呦！要不我就得活活打嗝儿打死，岂不是很恐怖吗？”
　　鲁提辖一听原来是自己自作多情，羞得面红耳赤，说：“这个么……呃……区区小事何足挂齿。”
　　妇人见状笑道：“不过既然官人你这么想帮我出头，那奴家多少也给你点儿面子，就麻烦官人去帮我摆平那个镇关西好了！”
　　史进在旁边发话说：“说了这么半天，这镇关西到底是哪根葱啊？”
　　“这镇关西便是此间状元桥下卖肉的郑屠，他在城里有十八家分店，控制了全城百分之二十七点三的猪肉供应，很厉害的！”
　　鲁达听了大怒，哇哇叫道：“我道是谁，原来是个杀猪的！一个杀猪的也敢这么拽，他当自己是国产凌凌漆么？”回头看着李忠、史进道，“你俩且在这儿，等洒家去打死了那厮便来！”
　　李忠史进扑上来一把抱住，哭喊道：“哥哥！哥哥你不能走！你走了，谁来结账？”
　　鲁达笑道：“这个不妨，洒家在这酒楼欠债多矣，所谓虱多不痒债多不愁，也不差今天这一顿。”
　　李忠史进听了更是不肯放手，说道：“那更是万万不可！哥哥你方才也曾看到，那酒保愣头愣脑，像是个不晓得好歹的人。万一哥哥走了，我等二人罩不住场子，被他唤人海扁一顿，还要偿还旧债，那如何是好？”
　　鲁达想了想说：“这倒也是。那咱们还是先喝酒，明日我再去寻他不迟。”
　　鲁达又道：“老儿，你来！洒家与你些盘缠，明日便回东京去，如何？”
　　金家父女告道：“只要够买卧铺票，我们父女就感激不尽了！只是那三千贯的典身钱又如何理会得？”
　　鲁达道：“这个不妨事，倘若那郑屠还钱于我，我便替你俩轻轻花了，也不消费什么力气。”边去身边摸五两银子来，放在桌上，看着史进道，“洒家今日不曾多带些出来；你有银子，借些与俺，洒家明日便送还你。”
　　史进道：“直甚么，要哥哥还！”去包裹里取出五锭十两银子放在桌上。
　　鲁达看了怒道：“你拿这么多银子出来，摆阔啊？分明是不给我面子！洒家偏不要你这许多！”五锭里只取过一锭来，又看着李忠说，“你也借些出来与洒家。”李忠在身上摸了半天，凑了二两多银子出来。鲁达看了看道，“你倒是给我面子，不过出来行走江湖，身上只带这么少的银子，碰到打劫的强人，岂不是不好交待？洒家今日教你学个乖，下回你可要记住了。”把那二两多银子也搂过来，归堆儿给了金老，说道，“你父女两个将去做盘缠，一面收拾行李。俺明日清早来发付你两个起身，最近卧铺票不好买，我得去车站找找哥们儿！”父女俩拜谢了去，三人又喝了一回，乘人不注意从窗边跳下来一溜烟走了。
　　待到第二天天亮，鲁提辖寻到金家父女住的客店中，招呼他们起身赶路。金老面有难色道：“提辖莫怪，我女儿昨晚上网聊天到半夜，只怕这么早还起不来呢！”
　　提辖怒道：“这姑娘好生糊涂！不晓得今天是跑路的大日子么？待她醒来你替我问问她的QQ号，我日后也好在网上教训教训她！”金老点头称是，鲁提辖气呼呼道，“既然如此，那我先去郑屠那边看看，就手儿摆平他也好。”撇下老儿，径去状元桥下寻那郑屠。
　　且说郑屠开着两间门面，两副肉案，悬挂着三五片猪肉。郑屠正在门前柜身内坐定，看那十来个刀手卖肉。鲁达走到门前，叫声“郑屠！”
　　郑屠看时，鲁提辖面带煞气，双目圆睁，两个拳头捏得嘎巴作响，知道他不是好来的，慌忙出柜身前来唱喏道：“提辖恕罪！”便叫副手掇条凳子来让鲁达坐下，自己入店中取出三个荷叶包来，说道，“这三个包，一个是十斤精肉，一个是十斤肥肉，一个是十斤寸金软骨，都细细地切成了臊子，着人与提辖拿了，送将府里去？”
　　鲁达怪叫一声，道：“哇咧！你怎生这般手快？”
　　郑屠呵呵笑道：“提辖有所不知，小人平日里仇家甚多，时常有人来我这店中消遣小人，个个都是要小人切十斤精肉、十斤肥肉、十斤寸金软骨。于是小人平日里便备下这许多臊子，莫说十斤，提辖便是再要十倍，即刻也拿得出来！”
　　鲁达想了一想，笑道：“这你可误会我了，我今日来不是消遣你，只要你拿二两五花肉，细细切成臊子，我好拿回去包饺子。”
　　郑屠一拍脑门道：“乖乖！我却忘了还有五花肉！幸好只要二两！提辖稍等，我这就与你切来。”说话间两个肉店伙计抬上郑屠的刀来，鲁提辖闪目观瞧，只见这口刀：一丈来长，二尺来宽，乃是上等高碳钢打造而成，重八十一斤。刀面上篆了“杀猪能手”四个金字，气派非凡。那郑屠吩咐伙计切来二两五花肥肉，用细绳拴了挂在房梁之上，运一运气，大喝一声，舞起刀来，霎时间店堂内寒光凛凛冷风嗖嗖，刀光过处，那二两肉瞬间化为齑粉，纷纷洒落下来。鲁提辖看得一身冷汗，坐在那里大气不敢出一口。郑屠俯身拾起预先铺好在地上的荷叶，拢一拢上边的肉末，打个包交给提辖。提辖接过荷叶包，二话不说，拔腿便跑了。

　　鲁提辖一口气跑回金家父女所住店中，却见那金翠莲已经起身，边打着哈欠边漱口。提辖埋怨道：“你们口口声声说那郑屠仗势欺人，我今日一见，他为人还是蛮不错的嘛！服务热心又周到，待人诚恳，笑容可掬，价钱公道，童叟无欺，真是一位模范青年！”
　　金老摇头道：“他定是怕提辖找他的麻烦，故此装乔作势，扮出一副好人相来。提辖你可莫要被他蒙蔽了。”
　　金翠莲“呸”一声吐掉漱口水，笑道：“你该不会是怕了他的切肉刀法吧！他那套刀法我也见过，很猛的呦！你行不行啊？”
　　提辖跳将起来，怒道：“我不行？你也不打听打听我是谁，洒家的武艺，这经略府中哪个是对手？这一二十年可不是白练的！会怕了小小一个杀猪的？洒家这就去将那郑屠打个臭死，教你晓得啥叫马王爷头上三只眼！”
　　这鲁提辖满腹火气从客店中出来，“腾腾腾腾”一路跑回状元桥下。郑屠一见提辖又杀了回来，叫一声苦道：“早知道二两不够，当时就该给他多切几斤！”
　　只见鲁提辖凶神恶煞般走到店中，将二两五花肉臊子往肉案上一拍，喝道；“郑屠！方才我这二两肉可是在你这儿买的？”
　　“提辖息怒，可是这肉有何不对？”
　　提辖道：“这肉对不对姑且不论，你可知道你自己有何不对？”
　　“小人有何不对？”
　　“刚才这二两肉，洒家给钱了没有？”
　　“这个……区区二两五花肉，送给提辖也无妨！”
　　“什么？”鲁提辖大怒，哇哇叫道：“你一个开肉店的，当以赚钱为本，岂能将店中货物随便送人？洒家平生最恨你这般无原则之人，今日你送肉与我，莫不是讨打么？”郑屠正待分辩，鲁提辖二话不说抓起那包臊子劈头打去，打得郑屠满头满脸都是，犹如粉蒸肉一般。这下打得郑屠大怒，两条忿气从脚底下直冲顶门，心头那一把无明业火腾腾地按捺不住，从肉案上抢了一把剔骨尖刀，“托”地跳将下来。鲁提辖早拔步在当街上。
　　只见那郑屠“嗷嗷”怪叫，将剔骨尖刀左挥右砍，恶狠狠杀上前来。鲁提辖挺身而立，毫无惧色，在屠刀面前竟然是纹丝不动。只见郑屠那一刀即将砍到提辖头上，路边围观人群齐声惊叫，全都兴奋地瞪大了眼睛。说来也怪，眼看就要得手，郑屠却犹豫起来，鲁提辖明明就站在他面前，他却东张西望，注意力很不集中。围观人群发出了愤怒的嘘声，以为郑屠中途怯场，缺乏专业精神。鲁提辖却知道各种缘由，冷笑一声道：“郑屠！你以为靠你那点儿微末道行，赢得了洒家？告诉你，同样的招数，对圣斗士是不能使两次的！方才见你切肉，洒家就已经看出了你的破绽，这下你的死期到了！”
　　郑屠满头大汗，心虚道：“破绽？我有什么破绽？我的杀猪刀法是无敌的！”
　　提辖哈哈一笑，道：“你的刀法姑且不论，你这人本身就有破绽！”
　　郑屠怒道：“哇靠！你怎么老要我做自我批评？你且说说看我本身有何破绽？”
　　鲁提辖不慌不忙，款款道来：“方才见你把二两猪肉吊在房梁上切，开始我还以为你是在炫耀刀法，但是，你那对青蛙眼暴露了你的真实目的，你之所以要把肉吊起来，是为了让它在空中来回晃动，只有当它晃动的时候，你才能看见！所以只要我保持静止，你就看不见我啦！”
　　“哇！你是怎么知道这个秘密的？”
　　“洒家也上过几年学，知道啥叫仿生学，啥叫电子蛙眼！”
　　郑屠惨叫一声：“都是语文教育害了我呀！”
　　“呛啷啷”一声尖刀落地，掉转头就想逃跑。鲁提辖哪里肯放，一个箭步蹿上去抓住他衣襟，举起醋钵儿大小拳头，看着这郑屠道：“洒家始投老种经略相公，做到关西五路廉访使，为人还是这般随和！你不过在城里开了几家分店，多砍了几头肉猪，竟敢如此嚣张，叫起什么‘镇关西’来！洒家最恨那狂妄自大之人，代表人民我打你一拳！”“噗”的只一拳，正打在鼻子上，打得鲜血迸流，鼻子歪在半边，却便似开了个Super Market，家用电器、食品饮料、卫生洁具，一发都滚了出来。
　　郑屠挣不起来，在地上翻来滚去，口里只叫：“打得好！打得很煽情！”
　　鲁达骂道：“直娘贼！还敢应口？洒家最恨那死不悔改之人！代表人民我再打你一拳！”提起拳头来就眼眶际眉梢只一拳，打得眼棱缝裂，乌珠迸出，也似开了个主题公园，云霄飞车、海盗船、旋转木马，一个个在郑屠脑袋边绕来绕去。
　　围观群众见鲁提辖打出了如此不可思议的效果，个个是瞠目结舌叹为观止，也顾不得手机上那摄像头分辨率低下，拿出来就“啪啪”一顿猛拍。
　　郑屠见周围群众纷纷拍照，只怕自己的糗样立刻被发到网上广为流传，赶紧求饶。鲁达喝道：“咄！你是个破落户！你要是死撑到底，便还罢了，你如今却对俺讨饶？洒家最恨那出尔反尔之人！代表人民……”
郑屠哭诉道：“提辖爷爷！你这也最恨，那也最恨，难道这世界对你来说就只有暴力和仇恨吗？对身边的人多一点儿爱，多一点儿关怀，我们的生活才会更美好呀！”提辖不听尤可一听之下更是火冒三丈，揪着郑屠的脖子吼道：“旁人跟我说这话倒也罢了，你一个杀猪的，还跟我谈什么爱心？那猪可谓是你的衣食父母，你非但不请它们回家吃饭喝茶，待以上宾之礼，反而拿铁钩子将它们穿了，来个白刀子进红刀子出，你这就叫爱心？这就叫关怀？洒家最恨那假惺惺忘恩负义之人，啥也别说了，代表人民我再给你一拳！”又是一拳，太阳上正着，却似来了一个重金属的摇滚乐团，吉他、贝斯、架子鼓齐声轰鸣。鲁达看时，只见郑屠挺在地上，口里只有出的气，没有了入的气，动弹不得。
　　鲁提辖假意道：“你这厮诈死，洒家再打！”举起手来在郑屠脸上轻轻一拍，只见郑屠扑一声吐出大堆白沫来，面皮渐渐地变了。鲁达寻思道：哇咧，装死装得这么逼真，他也算是个实力派了！难道我吃了儿童助长增高片之后气力大进，真的三拳打死了他不成？惨了惨了，这人命官司可不是闹着玩儿的，洒家刚才展示了压倒性的实力，要说是迫不得已正当防卫也没人肯信，不如及早闪开。想到这里，拔步便走，回头指着郑屠道，“好小子！没想到你的螃蟹神功如此厉害，洒家今天敌不过你，改日再来跟你讨教！”一头骂，一头大踏步去了。


　　课后习题

　　1．下面哪个才是主位、对席、下首的正确位置？（ ）
　　A．主位：桌子上面 对席：桌子旁边 下首：桌子底下
　　B．主位：最后要买单的座位 对席：买单的人想跑时挡住他的座位 下首：买单时可以第一个跑掉的座位
　　C．主位：放太师椅的座位 对席：放普通折凳的座位 下首：放三条腿小板凳的座位
　　D．主位：离水煮鱼最近的座位 对席：离宫爆鸡丁最近的座位 下首：离清炒油麦菜最近的座位

　　2．你认为下列哪些是鲁达爱听的歌，哪些是他讨厌听的歌？（ ）
　　A．《古惑仔之战无不胜》
　　B．《咱当兵的人》
　　C．《东风破》
　　D．《那些花儿》
　　E．《梦回唐朝》
　　F．《丢手帕》
　　G．《梨山痴情花》
　　H．《We Will Rock U》
　　I．《地茅摇滚之雷公劈友除世害》

　　3．假设你去状元桥下砸郑屠的场子，那么除了切十斤精肉、十斤肥肉、十斤寸金软骨、十斤五花肉的臊子之外，还能用什么方法来消遣他？
　　（想不出来？想不出来就提示你一下，例如：切十斤猪大肠的臊子）

　　4．如果由你来向郑屠施展正义的铁拳，你最希望打出怎样的效果？（ ）
　　A．面目全非拳，将郑屠打得五官飘忽脸型弥散，成为地外生物。
　　B．还我漂漂拳，将郑屠打得金城武也似。（各位女生舍得下手吗？）
　　C．小喇叭开始广播拳，每打一拳郑屠就播报一条最新路况信息，或者是小笑话。
　　D．恭喜发财红包拿来拳，每打一拳郑屠就会掉下一文铜钱，大家一起来努力吧！

第二十五课 指鹿为马

　　秦始皇死后，年幼的秦二世登基，大太监赵高独掌大权。一日早朝，赵高把某国进贡来的一只梅花鹿拉到了大殿上。
　　秦二世：“赵爱卿，一大早的，你怎么把头骡子牵到殿上来了？”
　　众大臣脑后立马渗出一颗大汗珠。
　　赵高：“皇上果然好眼力！这次虽然说错了，但总比上次把板凳说成机器猫闹的笑话要小些。”
　　秦二世：“那这个长着角的东西是什么？哎？它在拉屎耶！”

　　赵高：“身为一国之君说话不要这么粗俗！”
　　秦二世：“好吧……它的臀部在吐！”
　　众大臣一阵狂吐。
　　赵高：“皇上，这是一匹马！”
　　众大臣皆愕然。
　　秦二世：“爱卿说笑了。虽然现在科技发达了，什么克隆牛、转基因猪纷纷出现，但是马我还是认识的！马比这东西大多了！马有一条长长的大鼻子，耳朵像蒲扇……”
　　众大臣又吐——这两个人一个把鹿说成马，一个说是大象，心想：今天大家一起疯了得啦！
　　赵高：“皇上，这确实是一匹马呀！不信，你让大臣们说说看。”诡计多端的赵高想借此机会试探一下朝中哪些人反对他。
　　他把鹿牵到一个同党面前，问：“小强，你说这是什么？”
　　小强：“马呀！No problem! 这可不是匹简单的马，而是一匹来自北方的梅花马！”
　　赵高：“说得好！”接着他来到一位忠臣的面前问了同样的问题。
　　忠臣小明：“鹿！这绝对是鹿！”
　　秦二世：“路？小明爱卿，你的答案很有创意耶！你是说马路的路？”
　　赵高不悦。全体大臣都问完后，百分之八十说是马，百分之二十说是鹿。他暗暗记下了那些说是鹿的人。
　　秦二世：“好啦！我知道了。这个东西原来就是马呀。相信大家一次。退朝！赵爱卿，把梅花马牵到后院，我要玩骑马射箭！”
　　后来，赵高使尽阴招，把那些和他意见向左的人一个一个地迫害死了。课后联系

　　一、判断题
　　1．赵高拉一只鹿来到大殿之上是为了和大家玩脑筋急转弯游戏。（ ）
　　2．赵高是个死太监！（ ）

　　二、选择题
　　1．赵高拉来一只梅花鹿，非要说它是什么动物？（ ）
　　A．电冰箱
　　B．草履虫
　　C．马哈鱼
　　D．鱼哈马
　　2．如果你是其中一位大臣，在这种情况下，你会怎么做？（ ）
　　A．把赵高给干掉！
　　B．把梅花鹿杀掉，请大家吃烧烤鹿肉。
　　C．回家问妈妈。
　　D．巴结赵高，说是马。从此把什么都说成马。
　　3．如果你是那只鹿，当时会怎么做？（ ）
　　A．咬死他们！
　　B．和赵高理论。
　　C．把上面一题选B的傻子踢死！
　　D．使劲拉屎，臭死这帮白痴！

　　三、实践题
　　1．和同学一起把这个故事改编成话剧，然后把演出赚到的钱都交给作者林长治。
　　2．去动物园搞一只梅花鹿，然后拉到班级或公司，试试看，哪些人喜欢拍马屁。

第二十六课 牛郎织女

　　亲爱的朋友们，当你遥望那浩瀚的夜空的时候，你有没有看见很多颗星星？如果看不到，那肯定是空气污染太严重，或者是你看错地方了。不过，那也不要紧。只要你对着自己的鼻梁狠狠地来那么一拳，你也可以看到很多星星的。在那么多的星星中，不知道你有没有注意到有这么两颗星——牛郎星和织女星。每年的七夕之夜，此二星隔银河相望，景观十分动人。读者朋友们，我刚才的介绍是不是让你感到很有文化气息呢？其实我这个人嘛，一向都是这样的。
　　牛郎：“我就是故事男主角牛郎了，我名字不大好听，命呢，也是很苦的。我出生在一个员外的家里，刚一出世就父母双亡，真可谓‘克隆绵羊，没爹没娘’！我哥哥的老婆，也就是我嫂嫂对我很坏，每天叫我去放牛，弄得我现在这么大的人了，除了放牛什么也不会。而且放来放去就那头牛，真是个一点儿意义和前途都没有的工作啊！”
　　黄牛：“怎么，天天对着我这条健壮而又充满肌肉线条美的黄牛，你还有什么不满的？”
　　牛郎：“你这头死牛给我闭嘴，还没轮到你上场呢！话说我的哥哥看到我嫂嫂这么看我不顺眼，就提出要分家产。因为我只会放牛，所以他们只能分给我这头牛，还有一些衣食等。就这样，我就被赶出来了。分家了以后，我白天就上山放牛，晚上回来在牛棚与牛同睡。实在是太没有意义和前途了。”
　　黄牛：“死相！不要把和我一起睡的事情告诉别人！”
　　话说天天和老黄牛在一起的牛郎，原来并不知道老黄牛会说话。直到有一天，牛郎带老黄牛到后山去放牛的时候——
　　黄牛：“这里的草水分少，太干，失败。阴凉的地方太少，失败。山坡风景不够优美，失败。尤其是乌鸦太多吵得慌，更是失败中的失败！”
　　牛郎：“黄牛，有草吃就不错了，你还抱怨什么！我尝了一下，这里的草味道还不错的其实。”
　　黄牛：“牛郎啊，你能不能在解决温饱的同时也稍微讲究一下个人的品位呢？”
　　牛郎：“等等，我突然感到好像有什么事情不对劲……啊！我想起来了，你……你是一头黄牛，怎么会说话呢？”
　　黄牛：“这事说来话就长了。这么说吧，相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱。我从小就喜欢听相声，热爱相声艺术。当我还是小牛的时候，我就发誓将来一定要成为相声界的一头老黄牛。所以我每天都会练习顺口溜，什么八百标兵奔北坡，北坡标兵并排跑；还有什么黑化肥会化灰，灰化肥会挥发。周末和节假日还会多练几遍，终于，皇天不负有心人。有一天早上我醒来的时候，我发现我终于可以随心所欲地控制自己的声带，发出人的声音来了。我的相声之梦终于实现了！读者朋友们，我太高兴了！这件事告诉我们，只要你努力去做，任何事情都有实现的可能。真的。”
　　牛郎：“喂，我警告你啊，我才是主角，你可别抢戏啊！没想到你还是一头有理想的老黄牛。我可从来都没见你练习过相声啊。我天天都和你在一起，你怎么有时间练习的呢？能不能告诉我们的读者朋友们？”
　　黄牛：“是这样的，鲁迅先生告诉我们“时间，就像海绵里的水，只要你愿意挤，总还是有的”。你晚上睡相不好，老是踢来踢去，好几次还差点儿踢中我英俊的脸庞呢！我整夜失眠，于是就利用这个时间来练习一下相声了。”
　　牛郎：“不愧是说相声的，这么能说。不过这种努力拼搏的精神还是值得我们学习的，我建议读者朋友们给它鼓鼓掌，大家说好不好啊？”
　　黄牛：“不好，我可不能再陪你继续瞎扯下去了，差点儿把正事给忘了！我刚刚收到线报，在山窝里的那棵大歪脖子树旁边的那条小河，今天下午会有仙女来洗澡，千万不要错过。”
　　牛郎：“啧啧啧，刚刚还夸你有理想来着，没想到你居然是一头好色的老黄牛！”
　　黄牛：“不是啊！我完全是为了你的终身大事着想，你知不知道？”
　　牛郎：“我的终身大事？”
　　黄牛：“没错，在洗澡的仙女当中，有一个小仙女叫织女的，每次洗澡动作都慢吞吞的，大家都起飞了她还在抹肥皂，还喜欢把衣服都挂在歪脖子树上。这个仙女就是你将来的老婆，这段姻缘是上天安排的，最大！”
　　牛郎：“原来是这样。对了，你怎么对织女洗澡的情况了解得那么清楚？你是不是看过很多次？老实交代！！！”
　　黄牛：“我……我可没有看过，我是根据她个人的平时习惯猜测出来的。所以读者朋友们，当你养成不良习惯的时候，很容易被人摸透生活规律，这是很不好的啊！”
　　牛郎：“都告诉过你不要抢戏了！你还说！”
　　黄牛：“唉，谁叫我是出了名的“主角杀手”呢？总而言之，你现在就走到歪脖子树旁的小河边，去抓住这份属于你的缘分吧！！！”
　　牛郎听从老黄牛的吩咐走到了歪脖子树旁的小河边，看到织女果然还在河里面洗澡。
　　织女：啊！偶尔来下界洗个澡真好。天宫装修虽然很豪华，却连个天然浴池都没有，真是烦人。这么下来一洗，一天织布的辛苦疲劳都消除了不少。所以说虽然死了这么多条鱼，还是值得的。

　　牛郎：“嘿嘿嘿——”
　　织女：“是谁？谁笑得这么贼兮兮的？”
　　牛郎：“是我啊，姑娘，嘿嘿嘿——”
　　织女：“你有什么事吗？大坏蛋！”
　　牛郎：“嘿嘿嘿，姑娘，我要是把你的衣服拿走了，再大喊大叫，你现在这个样子，就连河水都洗不清了，嘿嘿嘿！”
　　织女：“那你想怎么样呢？”
　　牛郎：“嘿嘿，除非……你答应我当我老婆！嘿嘿嘿！不然的话hia——hia——hia！！”
织女：“拜托，你好歹也是个正面人物，不要这么猥琐好不好？”
　　牛郎：“嘿嘿——真的很猥琐吗？”
　　织女：“简直猥琐到了极点啊！看到就想吐。”
　　牛郎：“是这样啊？那导演，重来吧。一、二、三　ACTION！！！”
　　牛郎听从老黄牛的吩咐走到了歪脖子树旁的小河边，看到织女果然还在河里面洗澡。
　　织女：“啊！偶尔来下界洗个澡真好。天宫装修虽然很豪华，却连个天然浴池都没有，真是烦人。这么下来一洗，一天织布的辛苦疲劳都消除了不少。所以说虽然死了这么多条鱼，还是值得的。”
　　牛郎：“喂！河里面的那位姑娘，这棵树上的衣服是不是你的啊？”
　　织女：“是啊！大哥，有什么事啊？”
　　牛郎：“款式太差了！这种款式今年早就不流行了！”
　　织女：“真的吗？是我按时装杂志上面自己织的啊！”
　　牛郎：“别信时装杂志的，那上面很多都不适合仙女穿啊。对了，姑娘，你在河里干什么啊？”
　　织女：“我在洗澡啊！”
　　牛郎：“哦，原来是这样，我还以为你在抓鱼呢。最近工作忙不忙啊？”
　　织女：“还好了，整天除了织布就是织布啊！”
　　牛郎：“唉，我也是啊，整天除了放牛就是放牛。生活真无聊啊！”
　　织女：“就是就是。有时候想约人出来打牌吧，都说没时间，不知道哪来这么多事忙。”
　　牛郎：“混呗。对了美女，既然大家谈得这么投缘，不如你当我老婆好了，多个伴就不无聊了。我还可以买漂亮的衣服给你穿，怎么样？”
　　织女：“我考虑考虑——行，那就这么定了。反正在天上也没什么好男人。”
　　牛郎：“YEAH!我搞定了！唉，当正面人物就要表现得这么白痴吗？这真是文艺作品的悲哀啊！”
　　从此以后，仙女织女就和凡人牛郎幸福地生活在了一起，假如这要是个童话故事，到这里就差不多该结束了。可是不！这是个带点儿悲剧的爱情民间传说，他们的爱情注定还要遭受许多的波折，让我这个多愁善感的人也为之落泪啊！当然了这是后话，暂且按下不表。我按……嗯？怎么按不下去啊？导演来帮个手！终于按下去了。现在我们来说说牛郎织女的婚后生活先。在我的左手边就是牛郎结婚后承包的责任田，他采取生态农业的方式，全部牛耕；牛在田里面上厕所提供化肥；牛角上挂着农药，牛尾巴不停地扇动；同时牛也不停地走动来驱赶蚊虫；同时还让牛扮鬼脸来吓跑乌鸦等害鸟。简直就是生态一体化啊！
　　黄牛：妈呀！累死我这把老骨头了！牛郎还是不结婚的好！好怀念天天吃草没事干的日子啊！还有，我要说相声啊！呜呜呜！在我的右手边是织女结婚后开的纺织信用社，专门出品非常精美的手工织品，远销国内外。我身上这套草绿色的中山装就是在那定做的。
　　织女：“我们还生产绿袖子的大红毛衣，血红色的吊带裙，褐色的带毛大背包，还有紫色带蓝斑点的运动鞋，欢迎广大消费者踊跃选购啊！”
　　两口子的生活过得红红火火。过了几年，织女还给牛郎生了一对可爱的双胞胎！
　　牛郎：“娘子，生了吗？我来瞧瞧！啊！是双胞胎啊！大的是哥哥，小的是弟弟！”
　　织女：“夫君，你看错了啊，是一男一女！”
　　牛郎：“那大的是弟弟，小的是姐姐！娘子，我们给他们起什么名字好？”
　　织女：“夫君，你说吧，我听你的！”
　　牛郎：“既然他们是一起生的，我看不如大的叫双胞胎，小的叫双生子好了！”
　　织女：“夫君你可真会说笑，依我看啊，还是大的叫双生子，小的叫双胞胎好！”
　　牛郎：“对对对，娘子你可真聪明！”
　　这种甜蜜的日子没过多久，灾难终于降临到这个幸福的家庭头上。一天早上，突然电闪雷鸣，风声大作，云遮雾绕，尘土飞扬，街上的行人惊惶失措，纷纷喊道：“打雷下雨了！快回家收衣服啊！”
　　王母娘娘：“哦——哈哈哈哈哈哈哈！啊——哈哈哈哈哈哈哈哈！！各位读者，听到这么邪恶的笑声就知道我是这个故事中的大反派——王母娘娘！这个织女，下界洗澡，都五年了还没有回来，哪有人洗澡洗这么久的？我掐指一算才知道她居然私自跟凡人通婚了，这可是犯了天条的啊！最近我那七仙女中的老小也跟一个叫董永的小子跑了。真是思春期到，家门不幸啊！看来以后要多掐掐手指算算才行！”
　　织女：“啊！夫君！我有不祥的预感，王母娘娘要来了！我不能和你在一起了！我必须要回天庭了！”
　　牛郎：“娘子！你不要走啊！双胞胎和双生子还没有断奶啊！”
　　织女：“你叫老黄牛挤奶给他们喝，牛奶也是很有营养的啊！夫君！！”
　　王母娘娘：“大胆织女，私自下界，和凡人通婚，触犯天条！还不快快跟我回到天庭，接受责罚！不要逼我出手！”
　　织女：“我要走了，夫君！不然王母娘娘发起怒来一出手，村子里的人就要遭殃了！她会把所有的食物都变成西红柿，吃到你吐，实在是太可怕了！夫君！我永世不忘你的恩情，你要好好努力，把我们的孩子抚养大啊！
　　牛郎：娘子！你不要走啊！娘子！我一个人承受不了啊！”
　　随着白光一闪，织女消失在了天空之中。牛郎十分心痛，一蹶不振，整日以泪洗面，度日如年。老黄牛看在眼里，疼在心里。这天，黄牛给双胞胎和双生子喂过奶以后，对牛郎说——
　　黄牛：“牛郎，你也不必太难过了！我相信你们总有一天会见面的！”
　　牛郎：“老婆跟别人跑了，我能不难过吗？”
　　黄牛：“从严格意义上说，这不能说是你老婆跟人家跑了。因为这个人不是别人，这个人就是王母娘娘。王母娘娘就是神仙，她就是不讲理，所以说你老婆不是跟人家跑了，是人家把你老婆带走了！”
　　牛郎：“我没心思和你这说相声的斗贫嘴，我还是继续以泪洗面吧我。”
　　黄牛：“唉！事到如今我也不瞒你了！好！我就把这事情的内情原原本本地告诉你吧！”
　　牛郎：“哦？这件事难道还有内情？”
　　黄牛：“我来这么跟你说吧！你本来是天上的金童星。不成，还是要用RAP的方式来告诉你。”
　　牛郎：“什么是‘乱啊扑’？”
　　黄牛：“是RAP啊，现在特流行的，我们说相声的都必须会说！”
　　牛郎：“好吧，你怎么说都行。”
　　黄牛：“不行，还是得要你给我伴奏伴奏。”
　　牛郎：“还要伴奏？”
　　黄牛：“是啊，不然我怎么来感觉啊？是吧！来，读者朋友给鼓鼓掌！”
　　牛郎：“当里个当，当里个当，当里个当里个当里个当！冬冬恰！冬冬恰，冬冬冬冬、冬冬冬冬冬、冬冬冬冬恰！”
　　黄牛沙哑着嗓子唱：“你本是，那个天上啊，金童星一个啊！”
　　那天啊，“你悔不该，去看玉帝下棋啊！你三魂啊！七魄啊！全都没了啊！”
　　牛郎：“唉呀呀全都没了啊！是全都没了啊！”
　　黄牛：“ 后来啊！王母啊！知道了这件事啊！就把你，打下来，成为了凡人啊！我也是，那个天上的，金牛星一个啊！我就在，玉帝前，夸了你几句啊！就被那，王母啊，变成了黄牛啊！”
　　牛郎：“变成了黄牛啊！唉唉！变成了黄牛啊！”
　　黄牛：“其实啊！那织女啊，开始也没在意啊！这次来，遇到你，她又动了情啊！没想到，犯天条，是罪不可恕啊！我们来，替她啊！想个好办法啊！”
　　牛郎：“唉唉！想个好办法啊！有什么好办法啊！唉唉！有什么好办法啊！”
　　黄牛：“说完了，真累死我了！”
　　牛郎：“怎么说完了？还没想出办法呢！”
　　黄牛：“办法在这，其实我们都是神仙下凡转世，只要会念口诀，就可以重返天界。我学相声以来，说过无数句话，终于给我发现了升天的口诀。你抓住我的尾巴，我带你上天庭去找王母娘娘论理。”
　　牛郎：“好，我抓好了！”
　　黄牛：“抓紧了，我要念口诀了。赐于我力量吧！宇宙的黄牛——哞——！！！”
　　牛郎：“啊！好蠢的口诀啊！不过还真的能升天了！升天了——！！！”
　　王母娘娘：“噫？是牛郎？你怎么会在这的？”
　　牛郎：“王母娘娘，我给你跪下了，我给你磕头了，你不要分开我和织女好不好？虽然我是个犯过天条的人，没资格再向你要求什么，但是，你知不知道，我现在有多么的肝肠寸断，有多么的伤心欲绝，你难道不知道这些肝肠寸断，这些伤心欲绝是因为你吗？再没有别的事情，能让我有这些的肝肠寸断，这些的伤心欲绝，你难道还要给我更多的肝肠寸断，更多的伤心欲绝吗？你就这么狠心这么无情，这么野蛮地抢走我的织女，然后就这么狠心地不还给我了吗？我的一切都可以拿走，都可以给你，但是我请求你不要折磨我的内心，也不要再折磨我的感情，不要再让我不断地肝肠寸断，不断地伤心欲绝——那样我有多痛苦，我有多难受，就算是死我也没有那么的痛苦，那么的难受！！”
　　王母娘娘：“天啊，我怕了你了！这样吧！触犯天条是一定要惩罚的！但看在你一片痴情，就让你恢复神仙的身份，把你的双胞胎和双生子都接到天宫住下吧！但是！你和织女一年只能见一次面，你在天河之东行宫住，她在天河之西云锦宫织云。每年的七夕就是你们相会之时！”
　　牛郎：“天啊！一年只能见一次面，这比老婆出国还要狠啊！”
　　从此以后，每年的七夕之时，也就是农历的七月初七，牛郎织女都要在天河两岸相会。相会的时候，织女拿着织布机，牛郎用扁担挑着双胞胎和双生子，喜鹊们为他们搭起了一座桥梁，这就是传说中的鹊桥相会。同时，好多凤凰啊龙啊孔雀什么的都围绕着他们转圈，以见证这段坚贞不渝的爱情！这真是一个令人感动万分的故事啊。
　　又是一年的七夕之时了——
　　双胞胎：“爹！我们都二十几岁了，今天就不要再把我们装到箩筐里面挑去跟妈妈见面了吧？好丢人啊！”
　　牛郎：“臭小子，这是传统啊！不要那么多废话，赶紧进箩筐里，你老爸我还挑得动。再说了，挑不动还有你黄牛叔叔帮忙呢！走咯！”
　　双胞胎：“爹，不要啊！真的好丢脸啊！！！”

　　课后习题

　　一、选选看
　　1．天文上，牛郎星和织女星在哪个方向？（ ）
　　A．东。
　　B．东南。
　　C．头顶上。
　　D．那边。
　　2．黄牛为什么对牛郎这么好？（ ）
　　A．名字中都有一个“牛”字，特别亲切。
　　B．黄牛是黄牛党，怕牛郎举报它。
　　C．牛郎每天放它吃草，自己却不吃，它很感动。
　　D．黄牛暗恋牛郎。
　　3．牛有反刍功能，指的是：（ ）
　　A．吃进去的东西，能吐出来再嚼嚼。
　　B．你亲它一口，它就亲你一口。
　　C．牛能够反着走路。
　　D．乱盖了，牛哪有这个功能。
　　4．我们一直在讨论牛，你不觉得有点偏题吗？（ ）
　　A．不，说说牛才是王道啊！我就是属牛的！
　　B．是，有点儿奇怪，作者一定欠牛很多钱
　　C．不，说牛总比吹牛好哇！
　　D．是，偏题偏到九头牛都拉不回来了。

　　二、作一首诗，以七言绝句来歌颂牛郎织女的爱情
　　示例：牛郎挑筐将欲行
　　突闻天上洗澡声
　　飞流直下三千尺
　　疑是银河落九天
　　仔细一看真的是
　　真是银河落九天
　　从此不受奴役苦
　　夫妻双双把家还

　　三、实践题
　　牛皮鼓敲起来总是十分清脆而洪亮！那么，牛身上的牛皮更多，敲起来是不是更爽呢？请有条件的同学让父母带自己去西班牙的斗牛场，亲自去敲一敲那些斗牛吧！

　　四、思考题
　　1．王母娘娘为什么……为什么出现的时候要打雷下雨呢？她自己不怕感冒吗？
　　2．牛郎为什么不学会游泳呢？偏偏要隔河相望呢？
　　3．仙女们为什么要下界洗澡呢？难道是因为天上没有热水吗？
　4．黄牛为什么没有奶粉呢？一定要亲自喂奶？
　　5．你为什么一定要胡思乱想呢？好好看书不行吗？

第二十七课 嫦娥奔月

　　“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”
　　后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”
　　玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”
　　后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”
　　玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”
　　后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”
　　玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”
　　后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”
　　玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”
　　后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”
　　玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”
　　后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”
　　玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”
后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”
　　玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”
　　后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”
　　玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”
　　后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。
　　玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”
　　后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”
　　嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”
　　后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”
　　嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”
　　后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”
　　嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”
　　后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”
　　嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”
　　后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”
　　嫦娥：“那——我就相信你吧。”
　　后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”
　　嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”
　　后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”
　　逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”
　　后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”
　　嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”
　　后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”
　　逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”
　　后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”
　　嫦娥：“是！”
　　就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！
　　这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。
　　逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”
　　嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”
　　逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”
　　嫦娥：“我不知道呀！”
　　逢蒙：“你把仙丹放哪了？”
　　嫦娥：“……”
　　逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”
　　嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”
　　逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”
　　嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”
　　逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”
　　嫦娥：“你凭什么这么说呀！”
　　逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”
　　嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”
　　逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”
　　嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”
　　逢蒙：“我抢！”
　　嫦娥：“我跳！”
　　逢蒙：“我再抢！”
　　嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”
　　逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”
　　嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”
　　逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”
　　嫦娥：“我吞！！！”
　　逢蒙：“啊！！！不要啊！”
　　旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！

　　我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。
　　我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。
　　现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。”
　　嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”
　　吴刚：“是俺呀，大姐！”
　　嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”
　　吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”
　　嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”
　　白兔：“……”
　　嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”
　　白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”
　　嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”
　　白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”
　　就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。
　　玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”
　　嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”

　　课后习题：

　　一、选择题
　　1．嫦娥在广寒宫中的其他伙伴是：（ ）
　　A．一只兔子，一个男人。
　　B．一只像男人的兔子。
　　C．一个像兔子的男人。
　　D．一个长兔唇的男人。
　　2．逢蒙心术不正，是因为：（ ）
　　A．长期躲在墙角晒不到太阳。
　　B．心脏由于小时候受到撞击移位。
　　C．吃拉面把心都拉偏了。
　　D．在他的心上有一个大大的“歪”字。
　　3、吴刚为什么要砍树？（ ）
　　A．树长得比他高，嫉妒。
　　B．树的叶子让他想起自己的秃头，愤怒。
　　C．树皮居然比他的皮肤好，抓狂。
　　D．砍树居然是他的工作，无奈。

　　二、比较题，下面是作者原来的写法和最终的写法，比较，然后思考作者为什么这样改？
　　1．最初写法：“逢蒙：请你用经度和纬度的办法，给我报出仙丹的具体物理位置！”
　　最后写法：“逢蒙：你把仙丹放哪儿了？”
　　2．最初写法：“嫦娥：我想让它通过口腔，利用唾液和食道的自然蠕动，顺利通过十二指肠和食道，进入我的胃部，然后再视情况考虑是否进入我的大肠和小肠！！！”
　　最后写法：“嫦娥：我吞！！！”
　　3．最初写法：“后羿：陛下，请你，再凝视，那遥远的星空，是否，也，向我们，传达了，这样一个，美丽，而又多情的，迷幻的，信息呢？其实，以，我温柔的，观点来看，你，还是，庄重一点儿，比较好呢！”
　　最后写法：“后羿：陛下，请你庄重一点儿罢！”

　　三、计算题
　　已知：嫦娥+兔子+吴刚+砍不完的桂花树=广寒宫
　嫦娥+后羿=夫妻
　　后羿+玉皇大帝=糊涂组合
　　玉皇大帝+王母娘娘=神仙夫妻

　　问：神仙夫妻—广寒宫=？
　　（提示：神仙夫妻—糊涂组合=后羿+王母娘娘）