初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，
看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~
原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，
结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，
导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………
大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头，
110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？
女生们回答：不让~~~~
110没辙，撤了。
某人小时侯[2。3岁]住我隔壁 ，有一天不知道隔壁院子倒什么东西 奇臭无比
后来才知道 他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所 他看见了家里的咸菜缸
就坐在上面拉屎。。。。。
高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，
谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。
忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水”
我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，
我外甥回答“因为他是弟弟”，然后有个问答，她回答如下
问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？
答：我会拿大的，因为我是哥哥……
读完掩耳盗铃，让他写读后感，他写：在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……
还有就是把看拼音写汉字的HONG LING JIN写成狐狸精……
亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你会不会口渴？”
“不会，”我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
“我刚刚不是回答了吗？”
“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
天啊。
“我可不可以不要喝水？”
“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”
我也来说几个关于口误的糗事，那是我还在读大学的时候，有一天我和室友们去超市买东西，
我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。
当时我理直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。
结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~
又有一次我请大学里的那帮死党吃饭（还是上述几人），吃的是豆捞坊火锅，
只见我同学夹起一个贡丸说：这个睾丸………………
我们那个汗啊~~~~~
记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏，
我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，
但最后我得到的结局是记过处分
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初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。
有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，
然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，
老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下......
当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧？
呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课
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晚自习听随身听被抓，放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。
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高中时，逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声：“爷爷！”。。。。。。
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两毛钱，两包鱼钩儿，拌在溜肉片儿里，喂了宿舍外的狗，然后，偶们晚上就吃到狗肉了
第二天，全校操场集合，邻家农民老大爷挨个儿认人，从偶面前走过去的时候儿，
白毛儿汗都出来了，不敢出气儿，怕有狗肉味儿
幸亏剩的都埋了，结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿，特大特甜，偶们宿舍的一个也没吃
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大二时遇见院党委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！
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被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻,
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毕业前，和几个哥们喝多了，半夜在外面满大街嚎叫，人家喊来110。一哥们带头大喊：**屏蔽词语**万岁！
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初中，和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆，木头的那种，于是两个人抬着电线杆，象攻城那样，把学校的围墙给撞塌了一大片，然后就跑。。。。
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):小学放学的时候实在太急
在自己班门口拉了堆屎
第二天来到教室门口看见围了一群人
再看看……都风干了……
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大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假.
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一天，街上有坨屎，它被人踩到了。
正在说谁这么倒霉踩的。没过多久感觉脚下很软，原来下面还有一大摊……
……有前面那坨的6倍大……
－－！所以以后千万不要笑话踩到屎的人……
