[战队活动]咱要求高，要水得有水准，无帖可水~自己发帖水 [复制链接]

引用第69楼xiaojuju于2009-05-11 13:33发表的  :
你这个水得厉害

毫无意义的水已经不干了，来点内涵

无意义的水得快

引用第71楼xiaojuju于2009-05-11 13:39发表的  :
无意义的水得快

换换口味么……

帮大家顶顶

一起水

  小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:" 
   
  从前,有只小青蛙......" 
   
  小汤姆:"爸爸.我想听科幻故事."

  爸爸:"好吧!在外太空有只小青蛙......" 
   
  小汤姆:"爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?"
 
  爸爸:"好吧!不过别给你妈妈知道好吗?" 
   
  小汤姆;"好的!爸爸!" 
   
  爸爸:"有一只没穿衣服的小青蛙......" 
   
  小汤姆:"@@%%**!!!???##$$%%!!!@@@@......" 

1.上次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看......一碗清汤，上面漂着一棵葱...... 
   
2.上次去饭店点过一道菜：“母子相会”，上来一看，ft，居然是黄豆炒黄豆芽。 
   
3.我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。 
   
4.我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜 
   
5.有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是what，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米”，   

6.有一次在北方，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做：波黑战争，特别奇怪，问了问原来是：菠菜炒黑木耳！   

7.还吃过一道菜,叫"青龙卧雪"，就是一盘白糖上面放根黄瓜.还吃过一道菜叫做“火山下大雪”，就是凉拌西红柿上面洒上白糖 
   
8.某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看，原来是猪口条和猪耳朵， 

9.记得上次在泰安，要了一道菜，泰山三美，上来一看，就是白菜豆腐，质问小姐，答曰，三美是白菜，豆腐和水，泰山的水最美 
   
10.我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是————青辣椒+红辣椒 
   
11.还有红灯区---——辣子鸡块 
   
12.有一道菜叫做关公战秦琼：西红柿炒鸡蛋，红脸和黄脸 
   
13.有一个叫“心痛的感觉”：其实就是一杯白开水（50元） 
   
14.有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了。 

经典误会     
  　 
   
  　　1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“   
   
  　　   
   
  　　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，  鼓   
   
  　　起勇气说：行是行，就怕它咬我。   
   
  　　   
   
  　　3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，   
   
  　　于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！   
   
  　　   
   
  　　4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕   
   
  　　你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“   
   
  　　   
   
  　　5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一   
   
  　　下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！   
   
  　　   
   
  　　6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？   
   
  　　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！   
   
  　　   
   
  　　7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？   
   
  　　军  ：  这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。   
   
  　　   
   
  　　8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？   
   
  　　   
   
  　　9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。   
   
  　　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？   
   
  　　   
   
  　　10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？   
   
  　　死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点   
   
  　　   
   
  　　11.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“   
   
  　　   
   
  　　12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像   
   
  　　   
   
  　　13.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！“饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。“   
   
  　　   
   
  　　   
   
  　　14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？   
   
  　　   
   
  　　15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！   
   
  　　   
   
  　　16.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。   
   
  　　   
   
  　　17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。   
   
  　　   
   
  　　18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！   
   
  　　   
   
  　　19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？   

IT厕所的遭遇     
     
  一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。   
   
  急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“最新WIN2000  SERVER  WC“   
   
  不禁赞叹：果然是IT，高科技！   
   
  好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：  “用户名不存在或密码错误，请找管理员”   
   
  给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶，可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”   
   
  我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。   
   
  完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？   
   
  一转头，果然，又弹出了一个牌子“此纸盒已加密！”   
   
  我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：“你第一次用WIN2000  WC吧，没关系，我们手纸共享好了”   
   
  谢谢，谢谢,  边道谢，边提好裤子，   
   
  一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！”   
   
  刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：   
   
  “连接超时，请刷新！”   
   
  好险！！！

某人坐飞机，想喝饮料，于是要了一杯。 
  空姐满口答应，可是就是迟迟不见给他拿来，只见空姐繁忙穿梭为其他的乘客服务。 
  此人又要一遍，空姐照样答应，可还不见来。这时，突然此乘客耳闻有人粗声喝骂， 
  “你们丫的找死啊，老子要的还不来，活腻了你们骚货丫的” 
  只见空姐马上道歉：“对不起，马上就”，不一会儿，一空姐屁颠屁颠端来了一杯可乐。 
  此人不禁感叹，看人家一叫就来，羡慕中。 
  正在恍惚中，耳边又一声暴雷：你们丫的先天痴呆啊，老子要的是雪碧， 
  奶奶的，拿烂糖水来糊弄老子，丫的，老子急了，把你们全枪毙。 
  空姐赶紧点头哈腰：对不起，是我们错了，你先消消气，我马上给你换。 
  此人回头一看，见是一只鹦鹉在骂，此人这时渐渐领悟，原来空姐吃硬不吃软， 
  连鹦鹉骂她们，她们都害怕。 
  于是，也暴喝一声：“妈的，老子等你们丫的半天了，你们眼镜长屁股上了， 
  丫的，再不给老子拿来，老子把飞机炸了丫的。” 
  这一声，立马见效，空姐马上瞄了他一眼，“马上就”过了一会儿，空姐过来了， 
  身后跟着个彪形大汉，“你奶奶的，怎么空着手？” 
  这时哪个空姐，用手指头一指他，“就是他”，空姐身后的大汉，象拎小鸡一样把他提起， 
  从窗户中扔了出去。 
  这位乘客一边下坠，心里一边愤愤不平，：“妈的，郁闷，一只鹦鹉都比我有面子，” 
  这时，那个鹦鹉也被扔了出来经过他身边， 
  对他说了一句更令他郁闷气愤的话：“你丫的也不会飞，还那么牛×”