其实我也不了解自己是内向还是外向。
虽然现在大部分的时间我都在沉默，或者习惯沉默。喝酒的人并非都喜欢喝酒，像我，只是在等待一个千杯少的机遇，希望这个因酒相逢的知己，能理解我们的本意并不在杯中之物，而是那份渴望被看透。
发现自己在某些环境里还是很健谈的。聊及我的知识与兴趣范围内的话题，我便是一条奔流的河，想投入大海的怀抱。那个样子，完全可以当我是喝多了几杯，发酒疯吧。
我只是，不想一个人喃喃自语，不想让自己的脑袋瓜子里常出现各式各样的遐想，使我看来像发呆一样。我也知道，这些东西都是我自己给自己的，半点也怨不得别人。生活就是这样子折磨人：明明顺理成章的东西，偏偏让人背道而驰。
生活有很多规条，有形的无形的，天生的后来的，别人给的自己找的，来自权利的及来自义务的，
道德的和不道德的规条。也许，安安稳稳是有些过于单调，可是，我不知道平平淡淡是否还是一种奢求。简单平凡的生活，日复一日的不知道天天在忙碌着什么，又过一个周末，再回忆一个月的生活，也没有什么可以咀嚼的，如同失去了水分的瓜果般干瘪、发黄。
假使一个人连生活的乐趣都很少享受，那么，生活对他是否已经一点意思都没有？
我记得自己曾经是一名富有想象的人，经常梦想自己成功了，为获得自己喜欢的生活方式心满意足。我曾经也尝试过，第一篇作品发表时，第一篇作品登上校报时，组织各区活动和参加不同的群内交流的到大家的认可时，虽然没有很大的成功，但我喜欢那一刻喜悦、激动、兴奋充斥着心头的感觉，那种感觉使人兴奋，能够激励我去前进。
每个人生命中有很多美好的东西得用“活在当下”的心情欣然享受，为什么惟独
爱情，我们要期待那么多，看得那么重？非要把它摆在我们自设的博物馆中长久收藏或供人展览不可？又或者说，每个人内心都是脆弱和敏感的，而这种脆弱与敏感并不是都因为惧怕世俗而惧生，也不是都能得到抚慰和感知的，它需要披上一层保护膜，所以这种保护是不能轻易地开启和撤除的。
我从不唉叹命运，但命运却让我经历太多悲哀──所谓的情感、友谊、承诺以及多愁善感。回想起来，那一切竟然没有一丝价值。当我还在为自己的鲁莽和冲动而后悔的时候，我发现自己实在无聊，在虚伪和无知面前，我宁愿放弃语言，在龌龊和卑鄙之中，我宁愿开口无声。鄙视丑陋的同时，也是一个独善其身的过程，保持沉默的岁月，也许还能修一段佛缘。
既然我没有能力改变暗淡，那么就让我远离梦境，远离那些我看见就恶心的东西。
然而，我无法在漫漫长夜久久无眠中隐瞒自己的心，无论是庆幸还是伤愁，谁都
不可能欺骗自己。当我无法逃避，不得不面对思想扪心自问时，我感到自己总在内心的拒绝和外在的饥渴的边缘徘徊，一种无从选择的慌乱，足以让我头破血流。
日复一日，我张望着所有的方向，筛选着所有的目的，企图在压抑和颓废的极限里找到命运的启示，找到关于前生今世的规律，但是我从来就没有找到谜底！我知道自己从来不属于那些激烈的节奏和旋律，也从来不无法逃避不期而来的很多忧伤和孤寂。仔细想一想，却发现自己竟然既不喜欢农村，也不向往
城市。所以害怕自己是一个另类，与这喧闹缤纷的人世不相熔。那么我在与什么保持距离？难道神仙还有别的禅机玄语我还没有参悟？不不不，太多太多的日子已经流失，太多太多经历已经忘却，我问自己是否可以妥协，找一个合适的位置安排自己？
有更多时候，我觉得自己很惶恐，我的知觉不在我的视线里，我的思绪只是默默远去。也许，在对一切羁绊都透视了之后，我已经麻木不仁，也无处安身。
我想学会沉默，永久和彻底的沉默，不去责问，也不去追究，真善假恶随他去，自由自在。这不是为了卖弄深沉，或者抛洒清高，其实就是无语无表，无言可诉。是的，该说的说了，该做的做了，无奈的抉择常常欺骗自己的判决。所以不说了，不做了，忘却那个在矛盾中苍生恍惚的自我。
人生苦长，烦恼因此而生，快乐因此而忘。
