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笑话多多!就是为了灌水! [复制链接]

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只看该作者 10楼 发表于: 2009-03-13 13:22:41
某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?


因为主持人说:下面有请秦授(禽兽)!
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只看该作者 11楼 发表于: 2009-03-13 13:22:57
假如你要跳楼,


如果你想变成肉酱请到十楼,


如果你要痛快一点请到九楼,


如果你还想喘口气请到八楼,


如果你还想挣扎的话请到七楼,


如果你还想留遗言请到六楼,


如果你只是想残废请到五楼,


如果你只想住院请到四楼,


如果你纯粹想吓人请到三楼,


如果你只是感兴趣请到二楼,


如果你想被骂神经病请到一楼,


如果你弹跳力好请到地下室!~~~~
离线yseagleys

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只看该作者 12楼 发表于: 2009-03-13 13:23:11
路过看看,一笑解千愁。。呵呵
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只看该作者 13楼 发表于: 2009-03-13 13:23:17
甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。


乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。


轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。


乙丙心中不服,决心修练后再比高低。


五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”
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只看该作者 14楼 发表于: 2009-03-13 13:23:34
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒。”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
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只看该作者 15楼 发表于: 2009-03-13 13:23:52
当你读这短讯,你已欠我一个拥抱;删除这短讯,欠我一个吻;要是回复,你欠我全部;要是不回复,你就是我的了。
  我要你做世界上第二幸福的人,你会问:为什么不是第一,因为让我认识到你,我就是世界上最幸福的人。
  你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办?我牺牲好了。
四张机,鸯鸳织就欲双飞。可怜未老头先白。春波碧草,晓寒深处,相对浴红衣。赠于你,海枯石烂,此情不渝!
  从现在开始,你的手机将受到我24小时短信轰炸,你只有两种选择,一是你的防线被彻底摧毁;二是说你爱我。
什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是聪明?吹呗!什么是美女?你呗!哈哈 让老婆没天都快乐!
  你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
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只看该作者 16楼 发表于: 2009-03-13 13:24:09
小全是个武侠迷,对于武侠方面的知识,说起来头头是道。
一次,老师在上《我的手》这篇课文,见小全在偷看武侠小说,便问他课文题目是什么,小全摇摇头。老师为了启发他,就伸出一只手问:“这是什么?”小全答:“铁砂掌!”老师气得把手握起来,小全说:“少林拳!”老师无可奈何地将手半伸半握,小全一看答得更快:“神鹰爪!”老师气极了,将粉笔头一甩。“啊!原来老师也会流星镖!”
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只看该作者 17楼 发表于: 2009-03-13 13:24:34
小明很喜欢听音乐,他有个手机,设了2个闹铃。他把上午9:10的设成了 月亮之上 ,下午2:30的设成了 该死的温柔。
设好后去上课,9:08语文老师讲了一个缩句:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:“这句话要缩句。”突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!
下午2:20上数学课,老师正在讲一道全班都会的数学题,老师说:“多听一遍对大家没有害处的!”这时,小明的手机响起了一阵音乐:你这该死的温柔~让我心在痛泪在留~!
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只看该作者 18楼 发表于: 2009-03-13 13:24:52
单位小唐去广州出差,钱用完了,就到银行取钱,为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊:“大姐,我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变,身体像筛糠一般开始抖动。小唐想,喊声大姐就激动成这样,莫不是我太帅了吧?于是更加嚣张地喊:“大姐,我取钱!”忽然感觉脑袋嗡的一声,小唐被银行保安一棍子打倒在地,昏了过去。

在医院,警察问刚醒过来的小唐:“你为什么要抢银行?”小唐傻了:“我抢什么银行?”那个银行的女同志指着病床上的小唐说:“还狡辩,隔着玻璃就喊‘打劫,我缺钱’,不是抢劫难道是存款啊?” 如今小唐每天都要提醒我们:“兄弟们,说好普通话,这样才安全!”
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只看该作者 19楼 发表于: 2009-03-13 13:25:09
花钱不多,

  摸上一摸;

  十块八块,

  心情愉快;

  百二八十,

  没啥价值;

  千二八百,

  不知好歹;

  万二八千,

  心情悲惨;

  十万八万,

  必有大难;

  百万千万,

  马上完蛋
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