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笑话多多!就是为了灌水! [复制链接]

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只看该作者 50楼 发表于: 2009-03-13 13:37:51
引用第44楼xsah于2009-03-13 13:35发表的  :
跑这盖楼来了 [表情]

就是为了水水!!!
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只看该作者 51楼 发表于: 2009-03-13 13:38:09
高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
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只看该作者 52楼 发表于: 2009-03-13 13:38:35
初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
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只看该作者 53楼 发表于: 2009-03-13 13:39:24
不错,有些还真没见过      
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只看该作者 54楼 发表于: 2009-03-13 13:54:58
一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
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只看该作者 55楼 发表于: 2009-03-13 13:55:16
第七个:

生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

第八个:

高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

第九个:

上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

第十个:

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
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只看该作者 56楼 发表于: 2009-03-13 13:55:32
《武林外传》的后遗症
1、敬佩时说:俄服了you,俄输了you,俄简直崇拜you。

2、鼓励时说:我看好你呦。

3、见到使人惊奇的事就说:俄的神啊。

4、要扁某人就说:排山倒海。

5、“威胁”时说:小心我排你哦。

6、想某人动弹不得就“葵花点”。

7、打岔就说:“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。

8、不服谁就说:老虎不发威,你当我是Hellokitty。

9、对付女朋友耍赖就说:演技太差了,都没眼泪。

10、同事恭维自己,就说:一般一般,××第三。

11、朋友恭维女友漂亮就说:太丑太丑,亚姐第九。

12、要打架拼命前就说:照顾好我七舅姥爷。

13、唱歌跳舞前说:唐桑阿米达music。

14、想让讨厌的人离开就说:哥屋恩。

15、得罪了老婆就说:您大人不记小人过,宰相肚里能撑船,月落乌啼霜满天,夫妻双双把家还。

16、跟别人讲道理就说:子曾经曰过。

17、调侃女同事就说:拜托,去高丽整个容先。

18、给别人帮忙时,略带神秘的说:我上面有人。

19、想骂人是要这么想:世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好、不好。

20、加班的时候要这么想:再累再苦,只当自己是个二百五;再难再险,只当自己是个二皮脸。

21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想:兄弟如蜈蚣的手足,女人如过冬的衣服。

22、中午外卖不合口味,要说:如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字……少放盐。

23、如果你是老板,问同看《武林外传》:“你的目标是啥?”

“做一个盖世女侠。”

“这么远提它干吗呢?说个近点的。”

“涨工钱。”

“唉~这个比前一个还远。”
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只看该作者 57楼 发表于: 2009-03-13 13:55:50
你的职业是什么
甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?
乙:300万。
甲:那一个月有二三十万哦?
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的。
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只看该作者 58楼 发表于: 2009-03-13 13:56:22
不抽烟不喝酒的男人
有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我女朋友看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
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只看该作者 59楼 发表于: 2009-03-13 13:56:54
挤公车
一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
  男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
  车上人窃笑!
  女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
  男子冷面对道:“你能治啊?”
  全车人爆笑!
  公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
 这是珠江路上上班的朋友遇见的
   公交车上超挤,有一女人站在门口,
  从车后面挤过来一个GG要下车,
  跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
  GG挤过去时就踩到她了。
  结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
  GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
  全车人暴笑~!
  后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
  甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
  全车人暴笑~!
  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
  全车人再次暴笑~!
  那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
  全车人暴笑不止~!
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