9月9日 陰
今天似乎很累的樣子 起的很晚 不想動 不想說話 不想吃飯
老媽一個勁的催 我終於發火了 什麽時候在家都一樣 不管你死活 瘋了一樣的叫喚
小時候一樣 長大一樣 現在上班了還是一樣 不知道別人家的孩子怎么生活的
我受夠了 我想有自己空間 屬於我的 我不想再聽話了 不想逆來順受 我夠了
我現在完全不是自己 不是為自己活著 是為了別人 爲了爸爸媽媽 爲了該死的生活
我的生活呢 我的理想呢 我的夢想呢 我很痛苦 我又不能反抗 我很壓抑 有時候感覺真的壓
抑的要死了 為什麽要我承受這些 我只是二十出頭的女生 我本該有我的活力
而我現在 心理至少有40歲 我總是很累 心力憔悴 壓抑的呼吸困難
很多人總會說 補償 彌補 可是誰來彌補我的青春 要怎么彌補 時間怎么能倒流？
有些東西是不能彌補的 他們總說嘮叨是關心我 是真的么 》？
為什麽我聽到的都只是指責 大呼小叫 命令 數落 似乎每天不數落我就不習慣
無論什麽 他們只關心他們看到的 不問原因 不要理由 我 習慣了 默默接受
無奈的習慣 我就是一枚棋子 任憑擺布 帶你走出困境 而又陷入你布下的另一個戰局
看著別人的精彩 看著自己的蒼白 很久很久 我都想站在樓頂 閉著眼睛
走下去 如果上帝真的要我悲哀一生 那么我請求你 放了我
為什麽把我變成一個 善於演戲的人 表面微笑 或者開心
心理確是翻江倒海的難過 眼淚全部留在了心理 他們 都說 我 是一個 快樂的 陽光的 女生
我的 快樂會傳染 我 很 善良 我 給 別人 快樂 悲傷 都 留給了 自己
L 說他不喜歡我哭 不喜歡我不開心 可是誰能給我開心的理由 讓我開心的事情
很久很久 都是只有 幾個小時 幾分鐘 的快樂 H說 我應該是被疼愛的女子
可是 在我只想要一個擁抱 一個肩膀來依靠的時候 卻都沒有人 每天對著陪我度過N久的
綿 說話 哭泣 給他講我的故事 給他傾訴我的思念 我的煩惱 他總是微笑著 給我溫暖
而 綿 只是我的一個毛絨玩偶 現在 也許最開心的事情就是 在網上跟很多朋友聊天
沒人在 就對著屏幕發呆 什麽也不做 也許遊戲就是爲了不寂寞 不難過 不想
不去想 會好過一些 我是有些神經質 也許我有病
接到 L 的 電話 本來是流淚的 迅速擦乾眼淚 努力堅強的跟他說話 不想讓他擔心我
哭過以後 還是繼續那個 快樂的 堅強的 陽光的 小懶貓
[ 此贴被偸鈊小懶貓在2008-09-09 18:04重新编辑 ]
