[休闲灌水]糗到爆笑,好没脸的一票二货 [复制链接]

1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

2、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了！
尼玛，真险。。。

3、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

4、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破？”
B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”

5、屌丝A：初恋是不是用来练手的？
屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。

6、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！
我。。。。

二狗：我敢说曹操肯定是个伟大的诗人！
　　铁蛋：为什么这么说？怎么见得？
　　二狗：曹操会写诗没错有文化没错，但这远远不够！他的厉害之处就是善于写藏头诗。
　　铁蛋：哪有记载？
　　二狗：你看他家里的几个名字就知道了：曹操，曹仁，曹真，曹爽！

1、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 。。。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。

2、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。。
我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。
于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

4、马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！
于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”
想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！
只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！”
“妈，我。。。”

5、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

爆笑损段,开心嘻咪逗
1、买了条皮裤，穿上美美哒！
楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？
我回：上啊。
刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！
额。。。

2、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。
我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。

3、医生说：“世界上看过最多绝望表情的应该是我了。”
理发师：“呵呵。”

4、和朋友两个人去喝点小酒
烧了条鱼，又炒了两个菜。
两个人边聊边等，一会菜上了，朋友吃了几口喊“老板过来”
老板忙过来问什么事
朋友开口了：你这厨师是钱学森还是邓稼先啊？
我和老板都一头黑线。。。
他：“操，标准两淡一腥”
噗。。。啥时侯学的这么幽默。

5、“一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务猿，路人散去一半。另一人说，是Pol.ice，又散去一半。又有人说，看上去像城*管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人皆驻足看其下沉，又有人说是发改委的，路人蜂拥而回，以石投之。。。”
忽然落水者大叫：“我是群主？！”
众人合力救岀，还塞给他一些吃的，给他换了衣服。
这个故事说明群主是群众唯一能接受的干部！

儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”
　　老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”
　　儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”
　　

哭晕子女的爆笑爸妈

1、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。
爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。
爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”
然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”

2、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？
我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

3、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”
结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

4、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”
我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”

5、“妈，我想去整容！”
“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”
“妈！您误会啦～我是去隆胸！”
“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”

夫妻幽默,比的是谁狠!

1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”

2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。

4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
我抗*议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”
她冷笑道：“谁让你抹胸了？”
我。。。

5、老婆：不开心，想骂人！
老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！
老公：这骂的很艺术啊。。。

6、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
老婆：“给了钱就不做了？”
老公：“嗯！”
老婆：“那你说说这叫什么费用？”
老公：“保护费啊！”
老婆：“保护什么？”
老公：“肾！”

1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”

2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。

5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？
他：过客。
然后妹子来一句：那你就过去吧。
接着就把他拉黑了。。。

小心了,老婆都是厉害角色

1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

2、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
我：“那你听话吗？”
老婆：“不听话！”
我：“不听话就不给你买”
老婆：“那我听话！”
我：“乖，听话！咱不买。”
老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”
我敢紧道：买买买。

3、老婆：“老公，你下去把灯给关了”
老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”
老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”
一分钟过后
老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

4、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？
我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

5、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。
老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。
我无语透了。。。

1、公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。”没人应声。
司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找。
然后司机踩上油门开车走了。。。

2、今天在公车上见俩人打起来了，起因是这样的：A坐着，B站着，A捧着手机看，B嫌他手机离自己脑袋太近有辐射。。。

3、今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味。”
等下一站，这哥们就下车了。。。
再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。

4、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”
我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这货追上了！
尼妹！！！

5、钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去，
当我焦急之际突然心生一计，
有了，上了公交车，跟售票员说去某某站，
她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。
下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！

6、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”
前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了：“拜托，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”