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新34条诙谐幽默短信降临地球 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2007-08-26 20:36:58
1、旅客:小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?
  空姐:先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……

2、飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
  一靠窗的乘客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”
  那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”
  乘务员答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!”

3、旅客:小姐,把我的行李放上去!
  乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?
  旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
  乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!

4、乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”
  旅客答道:“排骨!”
  乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”
  这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”

5、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
  悟空:坐飞机比骑马快!
  八戒:神六更快!
  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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只看该作者 沙发  发表于: 2007-08-26 20:37:17
6、某日,一位小姐打电话叫出租车.....
  小姐:你好,我在XX路口,我要搭出租车。
  司机:那你穿什么衣服呢?
  小姐:我穿蓝色上衣,白色裙子。
  司机:到那里?
  小姐:到膝盖....

7、老师:为何考这么烂?
  小丸:眼镜度数不够……
  小叶:我脖子扭伤
  小芳:前面同学个子太高
  小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚……
  「那小新你呢?」
  小新:因为我坐他们四个中间....
8、一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里?
  是幻想小说,到右边第三排柜子去找。
  那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里?
  是武侠小说,到左边第一排柜子找吧!
9、法官看着被告,狐疑的问道:
  我好像见过你?
  被告满怀希望的抬起头来回答道:
  是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。
  「原来是你!」法官咬牙切齿的说:判你有期徒刑二十年。

10、女:「如果我们结婚,你会戒烟吗?」
  男:「会的。」
  女:「还有戒酒吗?」
  男:「是的。」
  女:「晚上也不去俱乐部?」
  男:「是的。」
  女:「那还有什么要放弃的吗?」
  男:「结婚的念头。」
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只看该作者 板凳  发表于: 2007-08-26 20:37:46
11、病人知道自己得了癌症时日不多,便跑去让医生检查。
  隔天医生通知他说:我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
  病人:好消息是....?
  医生:你还有两天可活。
  病人:那坏消息是...?
  医生:我昨天忘记通知你.....

12、一天下课,一位英俊的男老师叫住了英英。
  「这位同学,你今天晚上有事吗?」
  英俊的男老师口气极为温柔的看着她。
  「没有。」英英害羞的摇了摇头。
  「那晚上早点睡,别每节上课都打瞌睡!」

13、一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
  可是小洋却信誓旦旦的说:「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
  小仁说:「确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!」
  小洋说:「那一定掉的时候摔破了.....」

14、下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!
  念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:
  “老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
15、我最讨厌两种人:   
  一是有种族歧视的;   
  二是黑人;  
  三是不识数的!
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只看该作者 3楼 发表于: 2007-08-26 20:38:23
16、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起,
  甲说:好无聊喔!都没什么好玩的...唉...
  乙说:简单!看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了...
  丙说:那有什么!我把自己切成四段,就围成一桌了...
  丁说:唉,你们真逊!我把自己切成六段,来个三打三斗牛如何啊!
  甲说:咦?那只戊呢...?
  结果乙说:他也把自己切两半....只不过是切直的....

17、小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
  妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。
  最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:
  『等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?』

18、带五岁的小弟去看电影,
  屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;
  他们把身上的衣服一件件抛到床下。
  我紧张地转过头去看小弟的反应,
  不过、情况并没有我想象的糟糕。
  只见小弟不服气的说:
  『哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?』

19、园游会时某一系摊位推出一种饮料,
  名字叫「心痛的感觉」。
  只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后,
  老板递给他一杯白开水......

20、酒吧里,两个男人在聊天,
  甲:「喂!你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?」
  乙:「唉!我老婆闹别扭,她发誓一个礼拜不跟我说话。」
  甲:「那你该高兴才对呀!至少你的耳根子可以清静清静了。」
  乙:「你不知道呀!今天是一个礼拜的最后一天了!」
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只看该作者 4楼 发表于: 2007-08-26 20:38:52
21、小明的老师规定要日行一善,每天要报告,
  一天,小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路,
  在老师详细追问下,
  小明说:「是我扶老婆婆的!」
  小美接着说:「我帮小明的忙!」
  老师问:「扶一个老婆婆为何要两个人?」
  两人回答:
  「因为老婆婆很固执不肯过马路,而且她力气又很大...」
22、小明家养了一只狗,有一次他们请一位客人来吃东西,
  客人进来的时候,狗还对客人摇尾巴。
  不过那位客人跟小明家人一起吃饭时,
  那只狗一直盯着看他,吼个不停,好像很生气。
  那位客人十分不安,就对小明的爸爸说:
  「你们的狗看起来好像很凶哦!」
  小明的爸爸还没有回答,小明就跟客人说:
  「不会啦!它平常不会那么凶啦!
  是因为你用它的碗吃饭,它才会这样。」

23、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,
  某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:「会不会痛啊?我怕痛」
  护士说:「放心好了,我做了二十几年的护士...」
  某甲说:「太好了,我放心了」
  然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫...
  护士才缓缓接道:「没有一次不痛的...」

24、TONY是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,
  三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,
  有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,
  警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」
  TONY:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」
  警察说:「我不相信,你试给我看看!」
  TONY便在路边表演起丢钢刀...
  听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」

25、一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
  天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
  马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
  猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,
  跑到一课大树下喘气时,
  狗拍拍胸口对他说:
  ‘吓死我了,马居然会说话!’
  于是猎人当场被吓死!
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只看该作者 5楼 发表于: 2007-08-26 20:39:08
26、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……
  尖锐的声音刺激着大家的耳膜,
  出于厚道,同学们还是尽量不打击他。
  有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”

27、同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状
  偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”
  师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
  我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
  师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
  我倒~
  在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”
  我彻底晕菜.

28、数学老师是一位有点耳背,上了点岁数,而且比较老传统的男人。
  一天上课出了道数学题,要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上,片刻,
  问:“女生解开没?”
  众同学答:“解开了”(笑)
  又问:“男同学求出来没?”
  答:“求没出来”(大笑)
  师曰:“那你们对一对吧”(狂喷......)
29、酒馆里,水手和海盗谈起各自的经历,
  海盗有一条木腿,手上是一只钩子,有只眼睛戴了个眼罩,
  水手问他为什么装木腿?
  海盗说:「鲨鱼咬掉我一条腿」
  「你的手出了什么事?」
  「和人决斗的时候断了....」
  水手又问眼罩的事,海盗说:「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
  水手大吃一惊,追问:「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛?」
  海盗说:「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」

30、甲很郁闷的对乙说,
  甲:「我有两个坏习惯,令我感到很困扰。」
  乙:「是什么坏习惯呢?」
  甲:「第一个坏习惯是裸睡。」
  乙:「那还好呀!那第二个坏习惯呢?」
  甲:「梦游.....」
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只看该作者 6楼 发表于: 2007-08-26 20:39:30
31、一位男士来到诊所求诊,医生问他:你那不舒服?
  男士:我碰这儿痛(他把食指碰着头,又碰着胸),
  碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子),我到底得了什么怪病?
  医生回答:我想你是食指骨折.......

32、一位妇人匆忙的跑进派出所,使劲搓着自己的手狂叫的说:
  『我的先生失踪了,请你们帮帮忙找人吧!』
  『告诉我他长的什么样子,也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。
  妇人说:『哦,他长的又黑又高,非常英俊,有波浪形的头发及漂亮的眼睛,他………』。
  站在一旁的警察说:『耶!我好像认识你老公呀!他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』
  那妇人回答说:
  『是呀!不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话,我就不要那个了。』

33、卡车司机开车经过一个山村时,碰巧车子坏了,
  司机跳下车,找到一个村民,打听:
  「请问,哪里可以找到汽车配件?」
  「往前走,过了个急转弯外有个峡谷,那下面都是零件......」

34、在饭店里,有个妇人一直盯着附近的一位绅士,
  绅士感到很尴尬,决定去问个清楚。
  他客气的问他们是否在哪里见过面,
  「我们从未见过面」她答,「可是你的样子很像我的第三任丈夫」
  「你结过三次婚?」绅士问,
  「不....只结过两次」
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只看该作者 7楼 发表于: 2007-08-26 20:52:29
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只看该作者 8楼 发表于: 2007-08-27 16:19:27
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  他们把身上的衣服一件件抛到床下。
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  『哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?』
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只看该作者 9楼 发表于: 2007-08-27 16:27:32
好多啊,不错
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