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庆5.1~~老实人  开心水楼! [复制链接]

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只看该作者 40楼 发表于: 2008-05-01 19:01:21
军营里的超级爆料





1、某士官因长年受不了夫妻两地分居的痛苦,遂打报告给团长要求复员。团长问其原因,
士官说:为了**。
团长训示:扯**蛋!

2、某军官打电话到总机班,
女兵话务员:喂,你好,请问你贵姓?
军官:姓焦{**屏蔽词语**}
女兵:......
女兵:那请问你要哪里呢?
军官:10(要洞) 部队里数字1念 幺 0念 洞 “10值班室”简称“10”
女兵:里面占线 插不进去
军官:你再插一下 进不去不要紧 多插几次就好了
女兵:汗...

3、一日,师长到某连去查人数,师长是广东人,踫巧连长也是广东人。连长集合完部队向师长报告:
报告西讲(师长),**(应到)一帮无耻淫(150人),食道(实到)一帮戏子淫(140人)。
师长:还有自个淫呢(10个人)
连长:淫到猪圈了(人到猪圈去了)
全体官兵笑晕。

4、一导弹团女团长一次打实弹演习,问导弹操作手:发射了吗
导弹操作手:报告团长,射了,射得很准
女团长:哦 是第一次吧
导弹操作手:我是老手了 不过每次发射时我两腿都会被震的抖一下
女团长:......

5、女班长组织一帮女兵擦枪,女班长对手下女兵说:
枪是我们的命根子,(可能说快了忘了说军人两个字),在擦时一定要严抠细摸,捅不进去的地方就上点油,踫上有些毛草的地方,更要弄仔细点,完事了就说一下,我来检查,我觉得舒服了就行。众女兵狂笑不止。

6、一次男女兵没事坐在那闲聊,
男兵说:当兵真无聊,白天没鸟事,晚上鸟没事,真想来一次!
女兵说:当兵真寂寞,白天生活空洞洞,晚上生活洞空空,谁来栽棵葱?
恰巧连长从团部开会回来,大声说了一句:明天实弹演习

7、一名老兵有个毛病,喜欢用卫生巾当鞋垫放在皮鞋里,一次脱了鞋子坐在板凳上闲拉呱,一新兵同志看见皮鞋里有卫生巾,向班长好奇的问道:班长,你老婆怎么把月经淌到你脚下面了?众人皆晕倒。

8、一男兵到师医院割包皮,操刀的是个女兵护士,刮毛时,男兵的小鸡鸡突然硬起来了,女护士握着男兵的小鸡鸡说道:别以为你硬起来了,我的手就会软下去!男兵.......

9、一女兵因头发剪的短很像男兵,一次投手榴弹实弹训练,因身上来月经,再加上紧张,手榴弹爆炸后便晕过去了,团长赶紧跑过去,一看女兵下面都淌血了,忙问道;你怎么了?
女兵说:我没事
团长说:妈的,吊鸡子都炸飞了,还说没事!
10、一女兵连和家属院紧挨着,后面沟里经常扔满了用过的卫生巾和**屏蔽词语**,时间久了,堆得像个小山坡似的,一男兵便在那树了一个牌子,上写着:血染的风采 几日后女兵把牌子改成:种子公司批发站 捡**的一看干脆写成:英雄儿女纪念碑
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只看该作者 41楼 发表于: 2008-05-01 19:01:44
成人笑话





一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话!
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只看该作者 42楼 发表于: 2008-05-01 19:02:02
老鼠生病





妹妹:“姐姐,这是什么?”
姐姐:“老鼠药。”
妹妹:“院子里的老鼠生病了吗?”
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只看该作者 43楼 发表于: 2008-05-01 19:02:20
洋人的自我介绍





几个洋人来到中国,得意洋洋地对一中国人自我介绍。
美国人说:“我,美洋人。”
德国人说:“我,德洋人。”
法国人说:“我,法洋人。”
英国人说:“我,…………。”
中国人心想:“不就是没得法的阴阳人么,有啥好稀奇的。”
来了个rb人说:“…………。”
话音未落挨了一顿好打,跑了。
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只看该作者 44楼 发表于: 2008-05-01 19:02:43
胳膊酸了





妈妈背着丽丽在街上走,过了一会儿,妈妈累了,说:“丽丽,下来走吧,妈妈的胳膊酸了。丽丽在妈妈的胳膊上闻了好半天,才抬起头来,疑惑地说:“我怎麽没闻到酸味儿呢?”
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只看该作者 45楼 发表于: 2008-05-01 19:03:01
倒霉的青蛙





一天,一少妇在溪中沐浴,一青蛙误入其私处,不出半月青蛙死了取其尸上附一纸条写到;日日遭棍殴生不如死 吾去也
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只看该作者 46楼 发表于: 2008-05-01 19:03:26
洗澡以后





谈恋爱的时候,跟男友还未发生性关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡。
半夜,男友从床上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。”
女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。”
男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。
女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
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只看该作者 47楼 发表于: 2008-05-01 19:03:52
告白.........




我超喜欢你,同我一样也有很多人喜欢你,因为你很可爱!你很好,真的,但是我不得不选择放弃你,因为你太高贵了,我支配不上你!你真很高贵,只有那些有钱人才能得到你!你真的太贵了,一只小猪竟然买二百五!
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只看该作者 48楼 发表于: 2008-05-01 19:04:10
英语




一天,小明说我学拉一句英语叫狗逮猫咪.早上他对老师说拉,老师听拉叫他去罚站,小明说我那里错拉?
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只看该作者 49楼 发表于: 2008-05-01 19:04:29
偷情的冤枉事





有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!

哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!

结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!

我就这样连人带冰箱摔死了!