[趣闻杂谈]三万个笑话，你看过几个？ [复制链接]

今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣

人生的悲惨在于：辛辛劳苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 这个世界不公正就在于： 上帝说：我要光！――于是有了白天。 美女说：我要钻戒！――于是她有了钻戒。 富豪说：我要女人！――于是他有了女人。 我说：我要洗澡！――居然停水了

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么……”

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。

老大爷出去钓鱼，被二大爷看见了（两人耳朵很背）。二大爷说：钓鱼去啊？老大爷道：不是啊，我钓鱼去啊。二大爷又道：奥！我以为你钓鱼去呢！

一位MM去湖边钓鱼。
管理员：小姐，这里不让钓鱼。
MM：哦？我没有钓鱼啊。
管理员：但是你拿着工具呢，不行...我要对您罚款的。
MM：那我就控告你QJ我！
管理员：我根本就没碰你！
MM：但是你拿着工具呢

我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”
她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”

事情是这样的。
我和妻子去邻市办事，晚上11点才回来。
半路上，妻子内急要大的。
我：这里没有公厕，要不先忍忍吧。
妻子：不行，忍不住了~~~给我个袋子。
就这样，完了以后妻子拿着袋子要扔到前面的垃圾箱里去。
突然，飞驰来一辆摩托和妻子擦肩而过，顺便带走了袋子，留下我俩凌乱中...
妻子：要不，我们报警吧...