祝大家笑口常开 [复制链接]

生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比

小区里某个姐姐买新车，车屁股上贴花：姐一直被模仿，却从未被超越。结果第二天清早，两行字被某个歹人涂掉每行最后一个字……

某地举办新年晚会，晚会结束后领导上台和演员合影留念，领导看到几位少数民族演员，于是热情地和他们寒暄。
领导问一位蒙古小伙子：“小伙子，你叫什么名字啊？”蒙古小伙回答说：“报告领导，我叫巴勒孟干！！”
领导又转向一位藏族姑娘：“姑娘你叫什么名字啊？”姑娘回答说：“报告领导，我叫玛勒戈碧！！”
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同学弄了两个ktv的卷，每张卷用两小时。不料想人多房少，好不容易才等来个中包，唱满两小时后我们跟服务员协商再给他个券不要换房了。服务员很拽的讲卷都是要预约的！要单算的！然后把我们轰了出来。

两分钟后给了我们一间大VIP

记得上次和哥们去上海看世博，晚上商量去上海城隍庙逛逛，哥们栏了辆出租车，上车后，师傅问：去哪儿？哥们回道：城隍庙。快到地方了，师傅问：城隍庙停哪儿？哥们想了一下说：额，我是北京人，我也不知道城隍庙停哪儿。师傅一听，嗓门高了八度的说道：北京人怎么了？北京人也要告诉我停哪儿啊？上海城隍庙大着呢！我们顿时石化了，呃。。

上周我请的两个哥们去看电影“让子弹飞”
坐车上，他突然跟我说：“你现在没人陪你去看电影啦？”
我“啊？？你说什么呢？”
他“最近有个好片子《让子弹飞》，这个是今年贺岁片里最好的一部，建议你去看下”
我“哦...”？
他：“非常好看的，你去看了么？”
我：“没有，你去看啦？”
他：“嗯，挺好的！”
我：“你什么时候看的啊”
他：“上周”
我：“和谁一起去的啊？”
他：“我，小炮，呃...还有你........”

想你想的都蒙了、大蒜都当成葱了、骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了。半夜眼睛都蓝了，买东西都忘了给钱了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了，看来你不转发是不行了。

2011年“幸福”指南：家里没病人， 牢里没亲人， 外头没仇人， 圈里没小人， 身边没坏人， 看似没情人， 升官有贵人， 办事有熟人， 谈笑有哲人， 聚会有高人， 喝茶有贤人， 家务有佣人， 摄影有寮人， 闲聊有达人。

来个超长的


刚刚在看电影，结尾字母演完之后，
忽然偶感不适，肚子疼，
我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中，
肚子疼的难以复加，
好似一把弯刀在里面刮一样。
旁边有几个通宵玩游戏的美女，
我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，
问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，
我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，
但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，
所以我就抢在那女的前面问，
“谁放屁了？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子，
对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了，
继续扶着桌子，
“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，
“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”
于是我一瘸一拐的往WC挪，
眼看就要不行了，
千万别的，我求你了，这是我心里想的。
终于赶到了厕所，
往里面一看，我绝望了，
男厕满员，红杠，
没招了，只能去女厕解决。
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，
两种声音是重叠起来那种感觉。
总体来说还是比较爽的，
就是这个味道太恶心了，
熏的我自己直迷糊。
然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，
把手纸一起仍进去了。
回头看的时候真把我自己吓一跳，
里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
我按下冲水键，
瞬间传出了优美的水声，
哗啦哗啦，
不停旋转着。
可是旋转的速度绝对到位，
但就是不下货啊。
眼看着手纸把口堵住了，
粑粑飘在上面下不去。
但哥非常冷静，
又按了一下冲水，
这回猛了，我寻思应该没啥问题，
但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，
仍到了筐里。
水位有所下降，
我第三次按下冲水键。
悲剧开始了，
激流和便便一起高速旋转着，
不断升高，不断升高，
我C，冒出来了……
哥赶忙用手把着顶扳，
支撑起身体，
免得鞋被秽物殃及。
里面都趟汤了，
现场实在太过于混乱，
胳膊眼看就没劲了，
只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
然后去掰锁。
我把门开了一条缝，
结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，
显然是排队上厕所的。
心想完了，
这下嗨大了，
人家一进来踩一脚大便，
不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，
点起一支烟，
考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，
迅速冲出去，
但这回变成两个人排号了。
眼看秽物就要淌过门板，
透到外面，
哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
事以至此，
哥只有逃出升天了，
我检查了一下锁头，
没问题，
然后爬上窗台，
来开窗户，
一股浓烈的寒风扑面而来，
这是二楼！
二楼？三楼也得跳啊！
我是要脸不要命的人，
猛地一提气，
瞄准楼下的雪堆，
嘴里暴喝了一声：“走你！”
然后纵身一跃，
感觉世界一下子变轻了，
轰隆一声摔了个虎趴。
脑袋当时就迷糊了，
全身都是雪，
冰的我手跟针扎一样疼。
摔到没怎么摔着，
哥常跳，
然后打扫了一下身上沾的雪，
扬长而去，
重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，
特意在一楼吧台买了一根烤肠，
边走边吃。
你说谁能看出我跳楼了？
然后上到二层，
那俩女的还等呢，
我心里这个乐啊。
最后她们把网管找来了，
几个人一合计，
得出两种结论。
NO.1：有人在里面生孩子。
NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。
当时我就闹心了，
怎么不往好处想呢！
我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，
以一种休闲的姿态准备看热闹。
网管朝门一顿大飞脚，
企图将门揣开，完了还用手拍，
“里面行不行了！给我个动静！”
然后二号网管用肘子把他推开了，
“你这个废物。”
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，
起腿一记回旋踢，把门揣开了。
啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，
这B环顾了一下内部，
告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
另一个网管看我站旁边，
就和我逗话，
“你说这B损不损？”
我点点头，“损。”
直到现在凶手依然逍遥法外

上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.

他朋友:哎,哎

哥们:干吗?

他朋友:怎么办,我想放屁?

哥们:那放呗.

他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?

哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!

他朋友:好,那你数吧

哥们:1,2,3!(拍桌子)'啪'!

我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友'嘭!'地一声把屁放了~~

全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...