祝大家笑口常开 [复制链接]

我一大学同学，在网吧上网，一边玩游戏，一边听歌。该同学尿急去WC，回来坐下继续听歌，一找耳麦却找不着了，以为掉地上了，于是拿起耳麦的线慢慢用手拉，却发现坐在旁边一玩魔兽的哥们头上，魔兽哥杯具的对着耳麦喊道：“听的到吗？听的到我说话吗？.....我 草 ，耳麦的坏的！”我同学拍了拍他肩膀：兄弟，这耳麦是我的~~~

同事的儿子有一天非常气愤的对她说“妈妈，你骗我！”
“我什么时候骗你了？”
“小的时候，我问你双黄蛋是怎么回事，你告诉我是公鸡下的，结果我今天跟大学同学说的时候他们都取笑我！”
“......”

祖传牛皮癣，专治老中医！

记得那是小学六年级的时候，班里的男同学们不知怎么回事流行起了抠屁眼的流氓动作（可能那方面的意识开始萌动，不可避免地，我也赶上了那股潮流）一天我追着一同学要抠他，追着追着他就溜进了教室，我看见前面站着一人，二话没说上去就一顿猛抠……当我看清楚抠错了人并且还是个女生时，脑子一片空白，拔腿就往外跑，逃进了男厕…（现在还想不通当时怎么会往厕所跑）

在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！”立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。启示：遇到困难不要紧，关键要从政治上寻求解决问题的方法

某女听说她的死党朋友已经订婚，很是高兴，但是死党却告诉她：“我们至今还是清白的，我们要等到结婚那天。”
某女晕，道：“难道你买车的时候都不试驾就买了么？”

前天晚上出去散心,在等待的士的时候老有人用奇怪的眼神看我,
我就纳闷了,看来我回头率不低啊,于是假做羞燥低下了头,
汗哪,这才发现原来我脚下是职业乞丐用粉笔写下的一长篇幸酸历程.

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“
服务员说:“对不起,经理不在.“
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
服务员立刻找来了经理.
“给俺找个小姐.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
小孩一拍桌子骂道:”妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!“

一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？