◆ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
◆抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
◆各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
◆钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
◆亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项.
◆除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
◆爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
◆悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
◆争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
◆下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
◆别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
◆老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
◆为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
◆丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你笑不笑。
◆记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
◆玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
◆游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
◆我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
