９１Ｄ２我爱我家＂－－第4号水塔 [复制链接]

有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸.
　　一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴.......
　　不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......"
　　狗:"嗯嗯......嗯嗯......"

  两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。” 下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

“昨天的晚宴怎么样？”
　　“这个---如果汤像酒一样热，酒像鸡一样老，鸡像女主人一样肥，那就算得上一个真正愉快的晚宴了。”

单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。


家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。


嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。


一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”


一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”


另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”

  某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

一穷人好面子，出去访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和仆人睡。
　　第二天主人叹道：“真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。”仆人在旁说：“这还算好，不像他的管家竟穷的连X都没有。”

一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

和LG一起看电视，广告中一出现美女LG便两眼放光：“美女~~~”
　　在他第N次两眼放光时，我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？”
　　他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢COCO嘛。”
　　LG拼命点头：“对啊对啊~~咦，不对，我还喜欢李鞍啊，她不是妩媚型的。”
　　“那我属于什么类型啊？”
　　“你啊……属于乱七八糟型。”
　　“你再说一次试试看……”
　　“不是的，你是属于……属于……”LG想得十分辛苦的样子，我瞪着他。
　　“对啦~~~你是属于--MIKE喜欢型~~嘿嘿~~ ”

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”
　　“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
　　“对不起，先生，你口吃吗？”
　　“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！