９１Ｄ２我爱我家＂－－第4号水塔 [复制链接]

发帖的人才色

某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走


进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员


前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，


连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，


待若上宾。


总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”


“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，


每赌必中。”


“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”


老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。


如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输


给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”


总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”


“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”


“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”


“哪里哪里，快立下字据来。”


于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子


存了钱，微笑告辞而去。


那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头


摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜


未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。


第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停


捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元


唾手可得！


10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流


潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽


临时拉来的律师，为我二人作个见证。”


总裁道：“甚好，您老今日输定了。”


老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”


“哪里，照样圆着呢！”


“眼见为实，脱了才信。”


那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”


于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。


老妈又说，“手触为真，摸了才服。”


总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”


那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，


“果然是圆的。让您赢了。”


于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”


总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头


撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了


什么事，让您突然如此痛苦？”


“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，


立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，


掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.


虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,


以为这样人们就不会发现 他从没有放过钱.


有一个礼拜天,牧师说: "今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."


这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,


以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.


有一天,老头碰见牧师,居然问道:


"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"

《俺是正经人》一领导被人请客时要小姐。为了怕人误会，总是一本正经地说：“昂，昂，其实我也没啥，不就是同小姐唱唱跳跳，搂搂抱抱。昂，昂，我也没什么嗜好，不就是要条烟抽抽，弄箱子酒喝喝。昂，昂……。”

:有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.


:忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.


:公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"


:媳妇把公公的手放在自己胸前.


:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"


:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"


:媳妇把公公的手放在公公私处.l.


:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"


:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"


:媳妇于是把公公的手放在自己的私处.


:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!

让我想起了我知道的一个真实的笑话

一日与一外国朋友去馆子吃水饺


漂亮的服务小姐前来询问.


朋友总是不放过任何练习汉语的机会,


抢着说,"睡觉"多少钱?


小姐大窘,既而十分生气,


我赶忙解释,他是问水饺多少钱.


.....


饺子端上来,我问他要不要芥茉.


他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?


小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"


"就是那种黄色的啦..."


#@$#@$#%^&*^!

着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里。 




善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，而不管朋友当时是否想小便。 




斜视——脸正冲着左边的小便器，尿在中间的小便器里，小便后摁下右边小便器的冲水按钮。 




好管闲事——自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。 




害羞——如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下冲水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。 




不拘外物——所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。 




精明能干——不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。 




自卑——突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子湿没湿。 




好动——永远也长不大，一边小便，一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。 




心不在焉——解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。 




厌烦——站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。 




卑鄙——小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。 




孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。 




耐心——在小便器前站了很久，一边等一边看报。 




绝望——排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。 




高效——克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双雕。 




粗暴——小便后用力在小便器上甩干。 




肥胖——站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，还是打偏，一部分尿在腿和鞋上。 




烂醉——右手扶着左手大拇指，尿在裤子里。 

长途汽车上，一小伙向司机喊“我要唱戏”（某地方人管上厕所小解叫唱戏）,无回音。过了一段时间，小伙又喊“我要唱戏”,无回音。又过了一段时间，一小姐喊“我要唱戏”,司机立即停车。小伙子不解：怎么我要唱戏不行，小组就行。司机答：人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒。

某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现


一种新姿势。”


她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”


他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”


“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”


“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫


妇过来了。”