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离线ruobing1978
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只看该作者 390楼 发表于: 2010-11-23 11:48:28
反感归反感,存在就有一定道理。看看历史,看看周围,现实生活的残酷丑恶有过之而无不及!!!

<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶,数十年后成为破案的线索。
《铁男》,变异机械人钢钻摧残女友。
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
<六楼后座>(香港)70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘

教育年轻人信守诺言.
《老男孩》老崔为得仇人信息,倒着榔头拔人门牙,还用了个特写。
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
备用两个:〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师,〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。      
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只看该作者 391楼 发表于: 2010-11-23 11:48:45
有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
                         
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只看该作者 392楼 发表于: 2010-11-23 11:49:03
经典笑话:名牌皮鞋叉(nga)口了 某夏日一天早上,有一个英俊小伙子身着名服,手戴名表,腰挎高档手机,特别那脚踏的名鞋,油光发亮,简直就是一面镜子,他神气活现,他得意地来到了一家餐饮店吃早茶,找到光线明亮之处就坐,点上可口的点心,嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……

他吃得正香的时候,对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐,姑娘身着一套诱人裙子,一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪,让你看了,你的魄准没了。

此时他显得有点不自在,手脚不知道摆哪儿好,眼睛也不知道往哪儿放,只好把头低下,看看自己的脚指头了,他这一低头,这一看,你说他看出了什么?

他这一低头,这一看,可来了精神了,他又开始神气了,抬起头向对面姑娘说:“小姐,你好,我有一件事跟你说,你不会介意吧?”

姑娘说:“说吧,没事。”

“我说我会算,你相信不相信?”

“不信!”

“我说你今天穿红色内裤,对不?”

这时姑娘的脸涮一下绯红,显得很不好意思,心想:真神,他怎么知道我穿的是红内裤?

“不信?明天再来,还是这地方。”

两人离开后,姑娘百思不知其解,我明天换条内裤,看他还能猜对不?

第二天他俩又来到同一地方吃早餐,还是相对而坐,一坐下姑娘就开口了,“神仙,我今天穿的是什么颜色的?”

他不慌不忙,不急不慢地说:“不就是白色的吗?难道不对?我说了我算得很准的!”

姑娘无话可说。

第三天、第四天,第五天……,姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……

姑娘心想:这几天我穿什么他都能猜出来,我今天干脆不穿内裤!看你怎么猜?!

她想到做到,套上裙子径直往那家早餐店去,一进店门就看到他早已在那儿了,便迫不急待地坐到小伙子对面,正要开口问,这时突然听到小伙惊叫:“我的妈呀!我的名牌皮鞋何时叉(nga)开口了?!!!”

你说小伙子的皮鞋为什么叉(nga)开口了?
                       
离线ruobing1978
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只看该作者 393楼 发表于: 2010-11-23 11:49:26
疲倦:大便时不知不觉就睡着了。  

值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。  

节水:在树林里大便。  

罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。  

余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。 

结巴:拉兔子屎。  

爽快:一锤定音。  

细心:冲水之前先用棍子敲碎。   

怯场:比赛之前总想去大便。  

分享:开着门大便。  

狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。  

灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。  

卖力:青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。  

闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。  

精明:从不占用下班时间大便。  

习惯:每天都很准点,到时间必须大便。  

飘忽:拉不出来,但又总觉得有。  

幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。 

不幸:裤子脱下来之前已经结束。

干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。  

卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。  

勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气:一边大便一边画海螺。

         
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只看该作者 394楼 发表于: 2010-11-23 11:49:45
森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了            
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只看该作者 395楼 发表于: 2010-11-23 11:49:59
珠宝匠,没意思。。。。
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只看该作者 396楼 发表于: 2010-11-23 11:50:21
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

           
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只看该作者 397楼 发表于: 2010-11-23 11:50:44
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
   
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只看该作者 398楼 发表于: 2010-11-23 11:51:02
一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”
     
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只看该作者 399楼 发表于: 2010-11-23 11:51:19
一懒人少洗濯,身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行,坟地遇鬼不得脱,遂抽一物事挥动,鬼见之速退。乡里问是何法器,懒人答:“臭袜子。”                                         [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]  [s:114]