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TYPT--9月份指定水楼
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发表于: 2010-09-05 17:30:24
暑假到了?黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇
投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说:“看到报上的报导?某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎麽办呢?”黄教授一脸不屑头也不回的说:“放心吧!依你这种身材?即使被不幸地拍到了?他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”
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发表于: 2010-09-05 17:31:11
老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”
老公:“马马乎乎。”
老婆:“这鱼呢?”
老公:“将就。”
老婆:“那这豆腐呢?”
老公:“一般。”
老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”
正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
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发表于: 2010-09-05 17:31:46
妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上加上第五条:“多想想你的妻子。”
几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,并递回条子;条子上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。
“我一出家门,你就不想我啦?”
“第五条我也照做了,但还没有做完。”丈夫回答。
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发表于: 2010-09-05 17:32:40
一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:“我真成你的追星族啦!”
老婆转怒为喜:“是吗?”
老酷慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”
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发表于: 2010-09-05 17:33:09
日本:如果丈夫认为妻子睡姿不好看,就可以提出离婚申请。
意大利:妻子不干家务或不喜欢干家务,丈夫便可以提出离婚。
阿富汗:如果女方提出离婚,那么她再嫁人时,她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用;如果是男方提出离婚,女方重新嫁人时,新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国:夫妻双方只有一方可以提出离婚,如果双方都提出离婚,则不准离婚。
黎巴嫩:在传统的家庭中,女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子,待妻子出门前征求他的意见时,他只需说:“快去,别回家了!”便由此宣告离婚。
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发表于: 2010-09-05 17:33:31
多哥:男女双方感情破裂,便到当地部门申请,并各自清管理人将各自的头发剃去一半,将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多:夫妻感情一互破裂,可到当地管理处申请登记,然后宰一头牛,请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后,夫妻双方面面相对,各自用手打对方十个耳光,美其名曰 :记住最后的痛苦。
厄瓜多尔:夫妻反目离婚,皆要绝食三天。到第四天早晨,到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力,如果真的,分手也是真的;如果是假的,这位年长者会下令:永远不准离婚。
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发表于: 2010-09-05 17:34:00
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”
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发表于: 2010-09-05 17:34:25
老婆说:你看隔壁的小张多好,每次出去都吻他的老婆,你该象他学学啊
老公说:不行啊,我跟她不熟啊!!!
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发表于: 2010-09-05 17:34:42
一个画家结婚了。
蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样,海伦?”
她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
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59楼
发表于: 2010-09-05 17:34:58
一对地主夫妇,出名地吝啬。
一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!
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