这几年，尤其是小猫长期上网溜猫扑长胖以后，被老公损的概率越来越高了。以前，他还自编了一个顺口溜，每次牵着我逛街的时候他都会念念有词的说：我在路上走哇，牵着牛的手哇，牛长得丑哇，路上没人瞅哇……
一天，我洗完澡，站在镜子前面。老公躺在床上，悠悠地说：我老婆的身材真是前凸后翘。我马上开心地转过去问：真的呀！他一边看书，一边回答：嗯，不过你前面凸的是小肚子，后面翘的是小腿肚……
留长发的时候，心里很着急。有一次，对着镜子，看着自己慢慢长起来的头发，开心的问老公：我是长发美女吗？老公看了我一眼，说：一半吧。我点了点头，“没关系的，再过一段时间头发就会长起来了”。老公接道：你误会了，我的意思是长发你是满足的……
刚刚长胖的时候，还有信心称体重。一次走在大街上，想去电子秤上称一下。结果老公制止：你一站上去，那秤肯定要报，“您的体重，打死我也不敢说！”
一次在家里试一件无袖的衣服，侧过身来给老公看好不好看。他说：你知道我现在想起来什么？我问：什么？他说：我想起去菜市场的时候，猪肉摊上挂的一条条猪腿……
老公去山东出差，回来说：你们北方的洗浴业真发达，还有踩背的。我故作生气的说：那不是很爽呀？老公着急了：爽什么爽呀！那个女的，比你还胖，能爽嘛！
快毕业的时候路经一个小超市，门口贴了个招工广告：营业员，女，35~45周岁。老公说，这个工作很适合你。我急忙说，我肯定做不来这个活儿的，我心不够细。老公说：但是你的性别和年纪都很符合哦……
可能妈妈35岁才生我的原因，我的身体一直不太好，大毛病没有，小毛病不断的。第一次去我家之前，我问老公，你有什么要和我妈妈说的么？老公看了我一眼：我能和他老人家商量一下退货吗？
还是去我家之前，一天傍晚，和老公约了在11路的总站见面。从小区走出来，老远看到老公靠墙站在那边，突然想和他撒撒娇。在距离他十米左右的时候，我看准他的位置，低头弯腰迅雷不及掩耳之势向他冲去，原想用脑袋撞他肚子一下。没想到他也迅雷不及掩耳之势躲到一边。于是，众目睽睽之下，我自己撞得眼冒金星。除了疼痛，当时更多的觉得丢脸。就拼命埋怨老公，他为自己辩解说：谁看到这么个庞然大物突然冲着自己冲来，下意识的第一反应都是躲开的……为了这件事，冷战了好久
吃饭的时候，电脑钱包钥匙装在一个包里被人拎走了。电脑是学校发的，估计当时的市场价也就四千块左右，现在已经折旧没了。为了强调我的电脑破，老公说：多亏你把钱包放在包里，不然我是小偷，偷回来那么一个破电脑，肯定郁闷死了！
很喜欢睡觉之前，摇着老公的胳膊问：老公，你说我漂不漂亮？老公一般都是先回答：一般。然后我就会掐着他的胳膊说：你说实话嘛~~做人要诚实！这样就能得到想要的答案啦！十年如一日，我很好奇，为什么不掐他就不肯说实话呢？
菜场回来，远远看到老公站在楼下的小花园等我，心想，这家伙今天这么早就回来了。然后两手拎着菜，低头小跑着奔过去。跑到面前时，故意面带娇羞的抬起头来，刚想嗔怪他不主动过来帮我拎东西，突然发现，尽在咫尺的这张脸比老公难看100倍，一种想吐的感觉油然而起，转身便逃。回家打电话问老公他在哪里，答曰还在公司。我很气愤的把刚刚的遭遇描述给他听，他非但一点不同情我，还说，哪个男的这么倒霉，大白天站在路边也会遇到女色狼~
在家里经常犯错误，弄坏东西，或者东西放在什么地方找不到了，都要老公亲自出马。他常对着我说一句话：不怕狼一样的敌人，就怕猪一样的队友，我现在深有体会。
以前老公自己开公司的时候，曾经看着我一天天长起来的体重，若有所思的说：老婆，你是我这几年投资最有回报的一个项目。我是不是不应该做无线通信了，应该去改行养猪？
老公历数了我这些年长胖的过程，有个很形象的比喻。我睡觉喜欢侧卧。老公说刚认识我的时候，我侧卧着象一直蚯蚓，后来慢慢发现，变成一只胖蚯蚓了，再后来就变成一条泥鳅，接下来是胖泥鳅的阶段，现在呢，是蟒蛇，还是刚吞下一头猪的~~哎，这就是小猫由美少女到黄脸婆的过程，哈哈
有一次，嘲笑办公室的一个男老师胖，我说他自杀如果吃砒霜的话，按照体重比例起码要吃两斤，而且还是撑死的，不是毒死的。回家说给老公听，他义正言辞的批评我这个玩笑太伤人自尊。被他说得我深感内疚。结果到后来，他说了一句，如果真是这样的话，你这么能吃，两斤也不一定撑得死呢~~
不知从什么时候开始，因为什么，老公给我起了个昵称叫“胖虎”。一天我躺在床上，迷迷糊糊的听到他在唱：“胖虎啊，胖虎啊”，我想这人怎么这么过分，编着歌来唱我。于是攒足力气叫道：老公，你喊我干嘛？他说：没喊你呀。我说那你为什么叫“胖虎啊，胖虎啊”。老公恍然大悟说，你不会连《机器猫》都不知道吧？太没文化了！
情人节，老公羞答答的说：老婆，我买了个礼物送给你。我问：是什么？他说，我不太敢拿出来，以前送给你的礼物都被你批得一塌糊涂。在我的再三哀求之下，他终于拿了出来。没打开一看，是条脚链。我很生气的质问他，难道你还嫌别人的目光没有注意到你老婆的粗腿吗？他连忙说，我解释一下，为什么买脚链。你在法国打电话说买了很多施华洛世奇，我想你项链、手链、耳环肯定都买了，脚链你应该不会买，所以就选了这个。我又质问，你有没有想过我为什么不买脚链，肯定是因为不适合咯！再说，我在学校里戴着个金灿灿的脚链，学生肯定觉得这个老师花痴。他安慰我说，没关系，要么你把它当手链戴，或者去金店重新打个你喜欢的款式。唉，无语，难道我的手和脚一样粗~~
欧洲回来，和老公说起在欧洲的见闻。告诉老公说：原来在荷兰人眼里，你老婆也是美女耶！他们说我笑起来很像歌里唱的Michelle，你知道谁是Michelle吗？老公很冷漠的说，不知道。我又假装担忧其实心里不知道多开心的说：不过老外的审美和我们相差很大，他们觉得美的都是我们觉得丑的，怎么办呢~~老公慢悠悠的说，别担心，人家也许没觉得你美，只是客气客气而已，你别太当真。真不知道该开心还是难过.
一起看冬奥会，王濛又是冠军，记者采访时，老公表现出很欣赏的样子。我问老公，王濛和我要你选一个，你选谁？老公说，当然选你了。我一阵窃喜，还没乐完，老公接着说：王濛我又娶不到！我的笑容瞬间凝滞，老公又接到：你是不是想让我说你比王濛漂亮？
超市里买土豆，因为平时的经验觉得土豆虽然看起来不大，切出来挺多的，吃不完，于是挑了三个小一点的土豆。回家老公做饭，做好之后，我发现只有一小盘土豆，于是问老公是不是把三个土豆都炒了，老公说是的。我说怎么可能，三个土豆炒出来怎么这么少，拼命追问老公是不是在厨房偷吃。老公被逼急了，很大声的说，那三个土豆，比你的胸还小，怎么可能炒出很多来！
和老公在家看电视，杭州最流行的八卦节目，1818黄金眼，谁家煤气爆炸，谁家有人跳楼，谁跑去钱塘江游泳，这个节目都会报道。快结束的时候，有一个“寻”的栏目，会播一些寻人启事。包括要寻找人的姓名，年龄、口音，体形特征等。老公看到一半，突然很深情的对我说：老婆，如果你走丢了，我也会去找你的。本来以为他要说我丢了他就找别人，所以一阵感动。接下来他又说，你的特征要写体型偏胖~~哦，不对，应该是体型偏壮才对~~
其实老公还是很宠我的，有时也会失去原则。以前一段时间很迷猫扑开心农场，老公就让他的网友等级高的都加我为好友，让我去偷他们的东西。有时候人家下手太快自己收了，我等了半天没偷到很郁闷，老公就会去找那个网友骂他，骂的人家主动送我东西；有时候我的东西被他们偷了，老公也会去骂人家，骂的人家把偷的东西又还回来。他自己后来反思了一下，觉得为了我已经把他在公司的形象都败坏了，哈哈。
夏天又来了，和老公去逛街，试了一件衣服，很受打击。想去另外一个商场再看看，老公说：老婆，咱先回去吧。把根本问题解决了再来好吗？
老公在镜子前面梳头，我站在他旁边，对着镜子涂脸，突然发现自己又老了好多。于是小心翼翼的问：老公，你说我现在看起来是不是已经不像一个少女了？老公做吃惊状，转头对我说：大姐，你对自己的要求也太高了吧~~
