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◇◇◇华南区→笑话楼◇◇◇ [复制链接]

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只看该作者 460楼 发表于: 2010-07-13 10:27:40
  镜头二:夕阳西下,一条集市却还依然热闹着,一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴,他慢慢地推着,周围无数双眼睛注视着他,不时有几声惊叹:“帅呆了!!”“酷比了!!”“偶像啊!!”“推车都推得那么帅!!”
  你尴尬地走着,这时目标出现了!你却发现前面被一群女孩子堵住了!一个个色迷迷地看着你,好!算你武功厉害,一脚一个踢开所有的恐龙,踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去,鲜血标出,你退,你跑哪去个个都认识你啊,哟,这不是杀人的那个帅哥吗?再算你狠,你轻功卓绝,你飞出人群了,不用多久你的画像就会出现在每座城里,比你照片还逼真,你信不?   有一哥们说了:你毛病啊,现在谁当什么杀手啊?我拷,我说你笨你还死不承认,你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗?
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只看该作者 461楼 发表于: 2010-07-13 10:27:58
2。帅哥穿衣打扮得得体
  我有一同学长得相当帅,有一天嫌热,穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街,才走半条街,用一报纸庶住脸回来了,问他何事?他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他,在街上遇到女友,女友求他向别人说不认识她!   3。帅哥受人岐视
  工作后第一次被同事拖去休闲中心,洗完澡小姐来倒茶,同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方,最后竟上下其手!我看得热血沸腾,上前摸了一下她的手,谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来:“你怎么也这样子啊?”
  我一下蒙了,继而大火!我怎么样了?都是男人凭什么他能那样,我却都不能这样?我拷!
  她怯怯地说道:“以为你这气质不会这样的呢!”
  我一下泄了气,耷拉着耳朵出去了。   4。帅哥泡妞费用惊人
  人一帅便有些眼光朝上瞧了,您还别说普通的女孩子还真不入眼,不信你到街上瞧去,帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。
啥你看到过有暴龙级的?来来,附耳过来,我轻轻告诉你啊:你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了!
  不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的,你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样:
  “亲爱的借我一百块钱吧!”
  “于什么?”
  “暂时不告诉你!”
  几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的,这是记念我们订婚一周年送给你的礼物!”
  接下来,接下来你就等着听她的尖声惊叫吧!
  帅哥不一样,帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑,直笑得她实在忍不住问你了:“你笑什么啊?”
  这时你从口袋里掏出一小盒:“亲爱的,这是我叫我大伯从法国带来的钻戒,2000美元呢!纪念我们认识17整周送给你的礼物!999朵玫瑰我叫人送你家去了,喜欢吗?”
  美女撇一撇嘴:“真小气才送这个,我上个男朋友送我一法拉利呢!”
  接下来,接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。   神啊,请让我长得丑一点吧,让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧!!
  我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽!
  神啊,请让我长得丑一点吧,让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧!
  神啊,请让我长得丑一点吧,让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧,失败了也能自嘲一句:我丑嘛,应该的!
  神啊,请让我长得丑一点吧,其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了!
  神啊,请让我长得丑一点吧,不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点!   哥们说了,要帅不容易,要丑还不简单?拿刀来自个儿两刀嘛!
  丑是一种自然的丑,是指五官的搭配或距离有点问题,是那种看你千遍也记不得你的那种普通。
  你说的那叫毁容,知道吗?
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只看该作者 462楼 发表于: 2010-07-13 10:28:11
经典笑话:温柔男生和野蛮女友 自从进了这个班,我的生活就变的一塌糊涂,并不是因为我班是侏罗纪公园,而是这里的女生受到《我的野蛮女友》这股韩流的影响,自认为美来源于暴力,都以全智贤当榜样。这可苦了我们这些玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥的帅哥哥,本想在高二找一个冰雪聪明,乖巧可爱,温柔体贴的GF,现在全被这个无恶不做,恶贯满盈,恶满天下的全智贤给打破了。这也使她现在在我们班男生,也可以说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处,自己野蛮就野蛮,干嘛还要将这野蛮传染给别人,真是害人不浅。
因为money着想,我就举一个例子咯!
就拿开联欢的事来说吧!女生们非要拿一段《我的野蛮女友》来表演表演。我们男生的和平使者--班长,在与女生的交战中,受到了暴力打击,受伤惨重,痛哭而回。
  看到我们实力的象征者手到如此大的打击,我们也只好点头哈腰,被迫同意。而这一同意就****着要从我们这寥寥无几的文科班男生中找一个出来当主角,而这一主角就要收到全最野蛮的女生的练习。可想而知,这个任务是多么的艰巨啊!所以,这个任务在男
生里传来传去,就是没人敢担此大任。后来在女生一再压迫下,终于班长决定用抽签来解决这个关系到全班男生生命的问题。抽签开始时,看着女主角将她的九阴白骨抓伸进那关系着我们男生命运的盒子里,我们都吓的闭上了眼睛。接着我们就听见一阵可怕的奸笑声,旁边的男生轻轻的拉了拉我的衣服,我惊恐的睁开眼睛,看到了一个天使般邪恶的笑脸,在那一秒里,我才深刻的体会到的人生苦短的内涵,然后就倒在地上,口吐白沫,死过去了。
随后的几天犹如地狱走一回,我也不想说太多不利于自己的话,就一笔带过吧!
终于,联欢会开始了,而我排练的节目也终于上台了:她嘴里温柔的喊着我的名字,我迎了上去,而得到的却是一阵拳打脚踢。终于,我忍耐不住,大喊一声:“你去死吧!”狂奔回我的温柔的男生集体,他们也决定和我一起抗战到底。看着女生们节节逼近,而我们也渐渐退到了教室的垃圾堆里,口中喃喃的唱着:“难兄难弟,齐头并进……”随后,本班的墙上出现了一副可怕的画面,和着隔壁班级传来的:一个马步向前,一记左钩拳右钩拳 ,一句惹毛我的人有危险…… 
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只看该作者 463楼 发表于: 2010-07-13 10:28:35
经典笑话:新婚闹洞房大全(劲爆)    在新娘臀部上放一块球状橡皮泥,然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐,新娘弯下腰,新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状,新郎只好运动臀部,向前和左右运动,擀一下,新娘必须发出“啊---”一声,这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下,让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥,但擀一次,新郎的头必须往后仰一次,仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟,调好时间(每隔一定时间就响),然后将闹钟藏到洞房里,晚上就热闹了,让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

  让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈

  新郎皮带扣下吊一根香蕉,让新娘吃,边吃边问她好不好吃。

  让新娘左手拿一样东西,从新郎左裤管伸进去,右手伸进右裤脚管,要她把左手的东西交到右手。

  新娘仰躺,新郎手撑于新娘头两侧,面对面做俯卧撑,做一个亲一个。:)

  把新郎新娘推进被窝,要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。

  推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里,然后让新郎隔着衣服推,绕过胸前,从右边袖子推出来,然后再推到右边裤腿里,再从左边裤腿推出来。

  在新郎腰上系一根细细的线,线头细一颗小糖果,新郎站在新娘背后,新娘弯下腰,新郎在背后用手扶住新娘的腰,用自己腰的力量把细线前后荡起来,新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖,就算成功。灭活活。。。。。

  我哥哥结婚那会,2人被安排坐于痰盂上,面对面,各捧结婚证书,口里念到:“我愿娶·
¥为·· 爱他(她)。。“

  两人分别念当年铁人王进喜的口号:大干、快上、勤打井、多出油;

  新郎裤子后面吊一根筷子,地上放一个啤酒瓶,要求由新娘指挥,新郎下蹲把筷子插入瓶子,最后要问进去了吗?答进去了;

  互相抱着对方说各说一百个昵称,开始很正经,后来没得说,各种家用电器都出来了,最简单,效果蛮好

  两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘:到那了?答:膝盖!再问:摸摸有几个核桃?答:两个!再问:哪个大?答:左手(或右手)的大!。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了???答:。。。再问:到底到哪了?答:。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

  再问:摸摸现在有几个核桃?答:两个!/错误,再问,直到回答四个为止!再问:有几个大核桃几个小核桃。。。回答:两个大核桃,两个小核桃。。。问:为什么。。。。。答出来,责令其将左右手核桃调换。。。答不出,另起将两个大核桃放进去,而将小核桃拿出,即可。。。做这个动作大家可以帮忙,工具不限。。。之后,走人。

  开汽车:玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处,叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处,叫做握方向盘。。。男女身后各一人,分别轻推两人,推女是,女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时,男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后,男女双方后的人,加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音:“ri bibi...ri bibi..~~~“

  以前朋友结婚有玩过。是:新娘仰面躺在床上,新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键:“工人“要改
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只看该作者 464楼 发表于: 2010-07-13 10:29:36
经典笑话:最狠的骂架   那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。
稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。

我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。

我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"

众人听后,晕倒一片
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只看该作者 465楼 发表于: 2010-07-13 10:29:54
经典笑话:洞房花烛夜(电脑版)  (1)关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏;

(2)面向对象(object-oriented)、跨平台操作,查找(find)用户程序接口API(application program interface,API);

(3)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking)、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ;

(4)动态连接(dynamic linking)、共享(share)、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop);

(5)压缩(compressed)、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash);

(6)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop). 

  next:
  刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)
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只看该作者 466楼 发表于: 2010-07-13 10:30:13
经典笑话:丑不是你的错(搞笑)    ……嘟……嘟……
  女:你为什么刚刚走了?
  男:嗯……
  女:为什么?
  男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么 骗我?难道网恋真的就只有欺骗?
  女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?
  男:……真的要我说吗?
  女:嗯!
  男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!
  女:晕…………倒!
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只看该作者 467楼 发表于: 2010-07-13 10:30:54
经典笑话:第一次绝妙拒绝   讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味,女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
  ……嘟……嘟……
  女:如果我只剩最后一天生命,那天我可以做你的女友。
  男:你只剩最后一天生命吗?
  女:不止。所以,很抱歉,我临死前都不可能成为你的女友。
  (短暂的停止)
  女:如果我会隐身术,我会离开我男友来看你。
  男:你会隐身术吗?
  女:不会。所以,很抱歉,你以后都不可能再看见我。
  (短暂的停止)
  女:如果把整个月工资都拿出来,也负不起多次这样的长时间手机对话。
  男:整个月的工资可以拿出来吗?
  女:可以。所以,是的,我该挂线了
  …嘟…嘟…嘟…嘟… 
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只看该作者 468楼 发表于: 2010-07-13 10:31:14
经典笑话:恋爱“三草”原则   女:你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?
  男:好马不吃回头草!
  女:你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远,你却来追我呢?
  男:兔子不吃窝边草!
  女:那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!
  男:天涯何处无芳草! 
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只看该作者 469楼 发表于: 2010-07-13 10:31:25
经典笑话:非常男女   一对相识已久的非常男女对白
  女:刚!我们已经认识好几年了,你有没有为你想过呢?
  你已经和你前妻离婚了一年多了,现在还是单身一人。
  男:单身是领悟,知道吗?
  女:结婚呢?
  男:结婚是错误。
  女:那你离婚是...?
  男:离婚是醒悟。
  女:那么你没有想过再结婚?
  男:再婚是执迷不悟。
  女:那你为什么还与我谈恋爱?
  男:恋爱是失悟。
  女:这样我们分手吧!
  男:分手是觉悟。
  女:哦...原来你没有把我看成是你的情人。
  男:没有情人是废物。
  女:人海茫茫这么多女人,她们都可以做你的情人呀!
  男:情人太多是动物,我知道你现在的心情难受,想通了你就知道我的话是对的。
  女:……(哭泣声) 
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