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经典笑话：大笑，特笑，狂笑 有3只老鼠在一起吹牛。

一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。

另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。

最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。

小林：“你小时的志愿是什么？”

小梁：“当个飞行员。”

小林：“那么现在的志愿呢？”

小梁：“我希望当个妇科医生、画家、或摄影家。”

小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，差大多了嘛！”

小梁：“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊！”

经典笑话：让　位 老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”

老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”

年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。

老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”

年轻人便称说∶“她是我妹妹。”

老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

经典笑话：有道理 甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”

乙：“她总是这样吗？”

甲：“当然。”

乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”

经典笑话：原来如此 “我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”

“她真是富有爱心。”

“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”

经典笑话：不喜欢她，为什么还要讨好她 你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”

“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”

“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

“胡说，我讨厌。”

“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

经典笑话：道　歉 “先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

经典笑话：看看我是哪里的人呢？ 有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”

服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”

服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”

这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

经典笑话：喜吃王八 某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。

领导夸道：“你们单位王八真多。”

主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”

席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”

厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

经典笑话：都为了妻子 菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”