我是汗脚，特臭。找了个
女人，也是汗脚，比我还臭 （不然我只能单身一辈子） 。很自然，我们有了孩子。更自然， 也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。 可以想象一下， 一家三个汗脚是什么后果？ 我这样告诉你吧， 夏天我们家只买香水， 从不买蚊蝇药。 只要我们一脱鞋， 屋里一个蚊蝇都找不到。 人的适应力是极强的， 我们谁也不在乎谁。 除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。
一次， 我们一家三口出门。 候车厅里人挤人，好不容易找到一个 三 人 座 ， 却有人在上睡觉。我挤过去， 只脱了一只鞋， 那人立刻蒸发了。不等我坐稳， 又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！”奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下： “累了吧！ 我帮你揉揉脚。” 老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴”。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。 此时孩子也在一旁坐下了 （十米以内已经没别人了） ，本来我没必要再赶走那个家伙了， 可是人都是有自尊的，我能输给他？ “我就不信熏不倒你！” 我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来， 还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。可是那个大个子就象戴了防毒面具， 一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！
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