【每日一囧】图区关闭了，大家可以把有意思的图发到这里~~~ [复制链接]

大学的时候，室友的男朋友老T第一次带她出席朋友的聚会。

席间，她男朋友的朋友就开玩笑说：以后就让老T去你家做倒插门女婿吧！

她极力掩饰内心的喜悦，娇羞地说：我不让他插！谁让他插呀？！我不让他插！就不让他插！…………恩~~吃菜吃菜~

上周四感冒了,在家休息
上午打了一针,屁股好疼
吃完午饭,正在看电视
老婆来电话 ,让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊 怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末,路上人不多,我就去看看
附近有个大超市 ,肯定有
问完尺寸,出发

到了超市二层 找到了文胸货架
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的 还是陪女朋友的
怎么办

我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现 不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
女的在看文胸 男的在看我
靠 我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走 边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
我一回头 刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的 不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个 闪人
出了一身汗

快走去结帐
当我到达收银台的时候 我后悔了
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐 走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人 却有4个刷卡
大姐 10元东西还刷卡 我想揍人了
而我前面的那位大妈买的棉裤竟然没有标签…….
这位大妈只好又回到超市去找标签
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了 一种解脱感油然而生
56.30元 我有零钱 我不刷卡
当我把钱一分不差的给她 准备离开的时候
收银大姐说了一句话
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
…………………..
我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗
我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊
还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功

累死我了 坐车回家吧
一会车来了 人还不少
没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车
从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去
这时候售票员在我耳边喊了一句
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
……………………………..
下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，
身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了………”

一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~
他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?

自从用自w棒被哥发现*_*!! 我再没敢碰奇怪的东西 可是昨晚实在受不了 去冰箱里翻翻找到几条黄瓜 取一根 削皮加热后xxxx 完事了感觉好累就随手把用过的黄瓜放在床头柜上 到早上 我用纸巾包着罪证准备去厨房消灭掉 不巧遇上起来觅食的哥哥 他一把夺过我手里的东西 还边问我说 这是好吃的么 我脑袋顿时大了赶忙伸手去抢 可惜已经晚了 就听到 额 的一声 哥把已经拆包的黄瓜塞回我手里 然后迅速跑掉了
羞耻 尴尬 无地自容 无奈 集于一身的我 拽着根黄瓜 傻傻的站在那
唉!真佩服自己的RP!!丢死人咯!但愿他只是被味道呛着 但愿他什么都不知道!
*____*!

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

高三的第一次模拟考试。。。因为之前天天熬夜很晚。。精神不足，喝了很多的可乐上考场。。。然后，考试的时候，想上厕所，第一次，老师让我去了，第二次，老师皱了皱眉头，也让我去了。。。第三次死都不让我去了。。。神啊。。那是考语文，两个半小时。。。我憋得满脸通红，卷子都做不下去了，拼命坐在凳子上，想把要尿的感觉压回去。。。憋了半个小时，终于憋不住了。。不管老师，我就要冲出去上厕所，结果。。。被老师大喝一声抓住。。我一紧张。。。。。。。

众目睽睽之下，我就在教室前面的讲台那个地方，哗的一下子全尿了出来。。。我是女生，当时穿的是校服的裙子。。裙子都湿了。。还尿了一地。。。当时脑袋就木了，就想着要跑出去，脚一滑。。。摔倒在地上。。。沾的满身都是。。。

我有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。
医生大叔听后平静的问："最近x生活比较频繁吧？"
……窘死我了！赶紧解释说自己是学生，
医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！ 
我急了，说我真的没有女朋友！ 
医生大叔不动声色打量我一眼，依然平静的问——"那男朋友呢？"

..((叮咚)).....
进来的一位客人...

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
坐在我的右边位子...我们相视一笑....

设计师温柔亲切地问...
设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?

那位大哥不讲话. 拿出皮夹 缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样...

设计师接过照片...
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....

设计师:你真的? 要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。

大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）

设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。

设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）

设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师／助理：好了！

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师： 马英九 ？　你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！

设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。。。

最後以半价　送出了这位大佛出发厅....

某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。
　　　　
这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！

我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
　　　　
到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。

一朋友的。大2时候要和女朋友去开房（哦，第一次喔~~~）这家伙没啥经验，胡乱请教些高人（其实都是些和他差不多的汗人），有说应该先用手解决一两次，这样就不至于进去没几分钟就泄了。他认为很合理，自己年轻气盛，应该表现好点。下午时候就用手狠狠打了一次，结果不知道兴奋还是什么挺久才出来，然后晚上乐滋滋跟GF去了。第二天下午回来哭丧着脸说当晚怎么都没硬起来，怎么软塌塌的加上GF象征性地反抗，于是进不去，最糟糕的是还拉肚子。。四肢都无力，我们笑得肚疼……