马克思的密室 [复制链接]

阿毛在路上遇到一个妓女。
　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
　　阿毛：多少钱？
　　妓女：200块。
　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？
　　妓女：你还是找别人去吧！
　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

一个医生准备下班。这时，一个男人打来电话：“大夫，我儿子把**屏蔽词语**吃了，您能来一下吗？”医生听了，觉得事态严重，放下电话往外走，桌上的电话又响了：“哦，大夫，不用来了，我又找到了一个！”

我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。 有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一MM，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的们（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个MM，直到看着那个MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$％^&&$％,嘿嘿，宿舍里面三个MM脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵

上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....

　　服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!

　　男人:我是同性恋

　　服务生:那又怎样?

　　男人:我哥哥也是同性恋

　　服务生:.......

　　男人:更糟的是,我弟弟也是

　　服务生:..........难道你家没人喜欢女人?

　　男人:有!我妹！！！！

教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。

　　首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”

　　“有多少次？”神父问道。“三次。”

　　神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投5块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。



　　第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了5块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。

　　“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。

　　“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”

　　老板学着神父的口气说：“有多少次？”

　　“就一次。”

　　老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，5块钱3次。”

**屏蔽词语**对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”

　　卫生巾生气了：“你别装蒜了，你稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

男人站在女孩面前，

女孩看着他那麻木的脸，

不禁有些害怕，

女孩慢慢的脱下自己的裤子，

内裤，

心加快了速度的跳，

砰-砰-砰。。

女孩轻轻的躺在那洁白的床上，

女孩的脸越来越红。

有些害怕，

毕竟是第一次。

女孩刚一脱完，

那男人已经做好准备了。

他。。插了。

女孩“啊”了一声，

她开始感觉到疼，

很疼。

女孩看了看那男人，

仍然没有任何表情。

过了片刻，

女孩感觉到有点舒服，

原来男人已经不插了，

男人拿出洁白的东西给她擦。

女孩仍然在呻吟。

看的出来女孩仍然很疼。

这时候女孩的手机想了。

女孩说：

妈妈，

我刚打过针，

是重感冒，

一会坐计程车回家，

你不用担心！！！

男人就是牛，女人就是地
自古以来，只有累死的牛，没有耕坏的地

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“