马克思的密室 [复制链接]

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然**屏蔽词语**了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎收拾你”。

　　手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了。。。。 只好推进手术室再缝一次，痛苦。



　　第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什?事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。

一个小姐被警察抓住，问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷，二不枪，三不反对**屏蔽词语**；不占地，不占房，工作只要一张床，无噪音无污染只是偶尔喊一喊，不用水，不用电，自己的设备搞生产。

从前有一穷人家境虽不好但却极为好色，经常去妓院嫖妓。一日，该人性趣又来，便去妓院，怎知身上钱未带够，于是和老板商量，老板一见是熟客便说：“好吧。我帮你找一个，但岁数嘛。。。”那人听罢，马上交钱办事＾＾＾＾

　　又一日那人又去妓院，但身上只有十块钱，老板到也爽快，对他说你就去306房间吧，于是那人便走进了306房间，谁知床上是一只老母猪，眼见老板已经收钱走人，没法把钱要回来，于是他就＾＾＾＾＾（事后感觉还行）。



　　又过了几天，这人又去嫖妓，身上只有5块钱，这次老板考虑了一会说：“这样吧，你到406房间去吧”。那人交钱上楼，推门一看，只见地上趴着一男。他心想：我靠，不会吧，上次是母猪，这次居然是个男的，老板也太不够意思了吧。等他走近才发现不是这么回事，原来地板上有一小洞，那人正通过小洞看下面房间里的人办事，于是他也趴在地上和那人一起看，过了好长时间，下面房间里的那两人才办完事。

　　于是他就和那人交流起来：“哇，真是精彩啊，厉害！”只听那人说到：“我靠，这有什么厉害的，我前几天还看见有个人和猪干呢”

年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.

　　年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.

　　女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.

　　年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.

　　如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.

　　年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.

　　于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"

有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。

　　john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。

　　可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。

　　修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”

　　“我信”

　　“您平时看圣经吗？”

　　“看的。”



　　“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”

　　“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。

　　john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着――信徒们，你们完全可以更加向上一些。

一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　“怎么问这样的问题？”官夫人惊问。
　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　“我不打老婆已经很久了。”他感慨地说。
　　“好吧，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”


　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试。有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我………”
　　“难怪，原来是你为了我，那第二次呢？”
　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我………”
　　“噢，你还是为了我，那第三次呢？”
　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

在很久很久以前，有一位能征善战的将军，每站必胜，但脾气暴躁需要发泄，每次出征回来都要找乐。话说这回征战回来，和一名绝色佳丽正在云雨当中，忽闻佳丽放了一个屁，就停了下来。佳丽问曰：“将军为何挺马立枪而不进乎？”答曰：“忽闻后方一声炮响，恐有诈不敢进乎。”