马克思的密室 [复制链接]

MM浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去
MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗？
小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗？

妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了

小华：小明你在床上做什麽小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子……

一对夫妻正在**屏蔽词语**，谁知道妻子过于兴奋，叫声把一旁的儿子吵醒了，小孩子看见他爸爸趴在妈妈的身上，就问：“妈妈，为什么我每次趴在你身上睡觉你不叫啊？”他爸爸说：“傻小子，那是因为你没有把电源的插头插上！”

某地，父子俩都是村霸，强奸妇女，无恶不作。一天，儿子说：村里的女人他玩了个遍。父亲说：那有什么能耐，你就是把她们的内库拿来，我一闻，就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新内裤，在牛的屁股上搽了一下。让父亲猜猜是谁的？父亲闻了闻，直摇头，很佩服儿子，说：“真牛必。”儿子说：“老爷子真是神了，难道连母牛也……”

爸爸让儿子去相亲。
儿子很不高兴的说：“不去，要去你自己去。”
爸爸听后激动的说：“儿子，还是你了解我。”

儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？


父亲含糊地说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。
儿子在门口大叫：爸爸呀！我进不去！
父亲回答：用力呀！
儿子於是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：啊！流血了！
只听父亲在房内安心地说：这就对了

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

爸爸带儿子一起洗澡，看到爸爸的那个比自己的大的多，就好奇的问爸爸這是什么东东？为什么你的这么大？
爸爸笑了笑说；“哈哈！这是……这是 “笑话”，大人长“笑话”，小孩就短“笑话”啦！”
某天，他带着儿子去公司参加联欢会，主持人问谁会讲笑话？半天没人举手，最后还是儿子把爸爸拉到台上，一面扯爸爸的裤拉链一面对大家说；我爸爸这里有个很长的“笑话”，我把它掏出来给大家看看……