哈哈一笑【天天有更新，页页有笑料】笑话楼 [复制链接]

一疯牛一疯孩

中指头咋出来了。。小心我疯了给你咔嚓了。。 

引用第111楼说不得于2010-01-31 17:27发表的  :
中指头咋出来了。。小心我疯了给你咔嚓了。。  [表情]

应该河蟹掉

以前有头大傻牛,他的父母给了他一些钱,让他去学别人说话,他便起程了.

走在路上,他看见有个人说;房梁倒了,快跑.他便把这句话记在心里.

他又看见有个人,说;公猪母猪哪里逃.他又把这个人的话记在心里.

他还看见个人,说;别打了,爷爷买糖吃.

回到家,父母问他学到了什么,他说;房梁倒了,快跑.

吓的他的父母赶紧跑,他又说;公猪母猪哪里逃,他爹刚要打他,他便说;别打了,爷爷给你买糖吃......

最狠骂架

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片

新人赶快入洞房

江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。

有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。

然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。

耳热酒酣之际，家长就说话了：

“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”

书生一听，就说：

“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”

可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——

上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；

下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。

横批：进出得宜。

任君选择

皮球下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢？”

“老鼠。”妻子答。

“有什么选择呢？”

“你吃或是不吃？”

聪明皮球劝老婆

老婆发现皮球带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，皮球将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

老婆哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

皮球说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

老婆说：“那你为什么拉着她的手不松？”

皮球说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”

老婆：“那你为什么拉我的手没那么深情？”

皮球：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”

老婆又哭说：“你对我一点感觉也没有了。”

皮球：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”

老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

皮球和老婆晚饭后去古塔公园散步，皮球不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”

老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”

皮球纳闷：“我说过什么话吗？”

老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

为啥被杀

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”