某甲老婆马上要生孩子，问已取个什么名字好？
已说：“北京生的，就叫京生。如果在你们湖北老家生的就叫北生。简单明了多好呀！”
甲斜了已一眼说：“我们准备在我媳妇的老家生，我媳妇老家是山西的。”
一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁了，
她就问和她平时要好的男同学：“我的《第一次》是不是给你啦？”
农民伯伯进城，抱着小鸡上公交。
上人很多，担心小鸡喘不过气，看一小姐脚下有空，说：
“小姐，请把腿张开，让我把小鸡鸡放进去！”
某男住宾馆，小姐来电：“按摩吗？”
问：“价位？”
答：“腰带以上二十，腰带以下二百。”
男：来吧！”
小姐进房见其早已赤裸着将腰带褪到了脚脖上。
惊叹道：“您太有才了！”
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
某地盛产一种补药，药力极强。
男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。
有记者问：“这么好的药为什么不多种些？”
老农回答：“种多了地受不了！”
一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。
男人想：不就没穿衣服嘛，用得着跟来跟去吗？
小狗想：不就是一根香肠嘛，都长毛了，用得着挂那么高吗？
一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白的大腿，
修女问：“神父，你记得圣经129条写得是什么吗？”
神父脸红急忙收起手。
回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，
见上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀。
神父大呼：“上帝啊！业务不熟将失去多少机会啊！”
一农夫田间干活，一乌鸦飞过，拉泡屎掉农夫头上。
夫大骂：“拷！那个SB出门也不穿内裤？”
乌鸦答曰：“你Y才SB！你拉屎穿内裤啊！”
农夫挑一担大粪，一rb游客看见后问：
“大爷，这酱多少钱一斤？”农夫不语。
游客用手指沾了一点放进嘴里尝了尝，
心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！
非洲黑人到希腊旅游。
住进旅馆，夜晚失火，那非洲人飞快往外跑。
一消防队员看到说：“我靠！吓死我了，这人烧焦了还跑这么快！”
天冷了，丈夫找毛衣，妻说：“洗一下小了，送我哥了！”
丈夫找毛裤，妻说：“洗一下小了，送我弟了！”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送你妹吧！”
一男在路边小饭店吃饭，见边上有一个数岁左右小女孩十分可爱。
就上去逗她：“小妹妹，陪你玩玩好吗？”
小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘只能和小姑娘一起玩。”
男生不死心，又说：“ 我也是女的啊！你就和我玩吧？”
最后小女孩看了男生一眼说：“我不信，你把裤子脱下来让我看看？”
