习惯了一个人慵懒地过日子
挥挥衣袖，来去自如
习惯了一个
城市雾蒙蒙的天空
偶尔抬头，寻找阳光
习惯了一个眼神留给人淡淡的疏离
执意距离，不想走进
习惯了一个熟悉的角落，安静地打开
记忆的匣子
在模糊与朦胧的回忆里，触摸遗失的美好
窗外，风儿追逐着阳光，重庆好久没有这样子的天朗气清的日子了。
斜倚栏杆，那些明亮的光跑进眼底，不锈钢栏杆炫目的强光，带着我的记忆回到那年的那个夏天，那个你走进我整个青葱岁月的下午。
我知道某些记忆一旦成型，就再也挥之不去；
我知道某种感觉一旦明朗，就再也不能忽视；
我知道某些人一旦出现，就再也不能一笔划去。
我毫无准备的青涩岁月，你那样轻而易举的推门而入，从此定居，那么霸道地，一住就四年。无论我做何种努力，结果总是徒劳。只是你的一个浅笑，已足以叫我半生沦陷。
我是高傲的人，从来不曾为谁悸动。
遇上你，或者是个不大美丽的意外。
记忆中的你，总是很休闲的着装。
你的眼神，仿佛千年古潭，那么深，我看不到底；
让我总是想探寻，那里面藏着的到底是什么！
你的眉眼俊美而单纯，眉尾有颗淡淡的痔；
小说中男主人公，干净的男子，你就是那个类型！
你的微笑总是很浅，会露出两个大大的酒窝；
从此，酒窝就成为了我审美的最重要标准！
十几岁的豆蔻年华，那些煽情的小说总是女生的最爱，课间偷偷地瞄几眼，想象着那玉树临风的男子，感慨现实生活中王子太少，青蛙满地。
时常在想，小说中的女生太夸张，花痴几乎是现实生活中
不可能出现的情况。可是，你知道么，因为你的出现，我改变了这个根深蒂固的观念。
因为我为你而犯花痴了。这是我自己都无法面对和接受的！
一直以来我都以为自己是高高在上的，现在心底多了一个你，所以我从云端跌入凡间，把自己的心放到你的脚下，默默地关注着你。
知道你迟到了，我会试着帮你毁灭证据。不想看你因为迟到而被罚做清洁。
知道你没有做作业，我会毫不犹豫的把自己的作业复制一份给你，不想你被老师责骂。
知道你视力不好，看不清楚黑板上的题目，我会把字写得漂漂亮亮的，然后把题目给你看。
……
这样的日子，一直过着。
一年一年，转眼间，毕业的时间到。
那过去的两年，我想大家都是快乐的。虽然你从来不曾说过什么，可是我的心底一直固执的认为，你是喜欢我的。所以我的心底，一直都是欣喜的。
那份暗恋的情结，一直是我快乐而痛苦的症结。其实与其说是暗恋，不如说是明恋。因为似乎没有一个人不知道我的喜欢，我的喜欢是那么的张扬。
毕业了，什么也没有发生。我的心底是失落的。其实在毕业考试之前，我一直在挣扎与徘徊中茫然着。不知道自己是不是应该告诉你，我真的很喜欢你。
虽然我心底很明确你知道我的心意，可是你却一直沉默着。我以为你是想我亲口告诉你。可是，我是高傲的，骄傲是不能丢弃的。
所以，我选择的也是沉默……
在高中的那段日子里面，过得极其不堪。思念无以复加，可是却不知道该怎么表达。于是乎仗着同学情分，给你打电话，每次都说一两个小时，说的都是些生活琐事。
其实我想知道的只是你的世界，是不是出现了一个她！我会要求你很多，每周给我打电话，给我写信，给我寄照片……
当你忘记给我电话的时候，我会很茫然，会生气，会失望。我会很窝火的打给你，问你在干嘛，为什么不遵守约定！
每次我会因为你小小的关怀而欢欣雀跃，高兴得忘乎其形。我常常想，恋爱中的女人都是卑微的。可是我们还没有恋爱，我就把自己放得如此的卑微了。
这样与你纠缠的日子，眨眼又过了一年。期间很多次心悸，很多次想过头也不回的跑出你的生活，想过再也不要把自己放逐在你的世界里，我应该去触摸属于我的
幸福了。
可是，每次我的决心刚下，你就像有感知一样。打电话给我，关心一番，于是我再一次沦陷。
后来又是一年的似水流年，随着韶华逝去，人也理智了很多。关于这段朦胧的感情。我想我最终在意的，并不是你喜欢我这个结果，而是一个答案。那么多年的等待，结果其实并不重要了。我想要的只是一个答案，是或者不是。无论答案是什么，都不重要。重要的是我的心真正的放下了！
所以，最终我还是在拉着失恋的好友围着操场跑了十圈之后，拨通了你的电话号码，问了你“是或者不是？”。
原来，真的只有在真正的问过了，才发现原来这份感情真的是我想太多。其实它本身很简单。
现在想来，其实你真的很好，那么小心翼翼的保护着我的自尊，那么忍让着我的无理取闹。这样子想来，也不枉我四年的情有独钟了！
而今的我们，在各自的生活轨道中安静的成长着。我从来不曾忘记过有你，那么一个人曾经在我的青春岁月中出现过！我从不曾遗憾自己付出了四年，只为一段没有
结局的暗恋！
回忆的匣子，一打开就收不住。晒了很多关于那个暗恋的回忆。我只是想说，我还是在这里，在这个属于我自己的角落，看着那些时间缓缓的流过，带着或喜或悲的色彩……
