又再网上看到了想看到又不应该看到的东西，然后给自己的胡思乱想和压抑留下了借口。
我想：我不是太聪明，就是点太背了。
突然感觉到食指和中指间有些发烫，条件反射的松了手，我看到了一个已经快烧到过滤嘴的烟屁股，不知道什么时候点上的，也不知道什么时候燃尽的……
于是点上第二根，当抽到第二口才发现什么都没有吸到，原来我根本就没有点着……
这种状态已经持续一年了，经常发生的失魂落魄，比我的选择性失忆更可怕。
站在公交站牌下，等了好久，身边换了一批又一批的人，然后突然回过神，发现自己根本就不知道在等哪路车。
在食堂里，打了饭菜，要动筷时才突然发现自己居然一点都不饿。
出门前，去拿放在桌子上的钥匙，出去后回来，发现口袋里没有钥匙，以为钥匙丢了，于是让朋友给我送钥匙开门，然后发现，钥匙还在桌子上原来的位置。
经常性的突然跟身边的朋友说：对不起，我把那件事忘了。然后朋友吃惊的看着我说：你已经做完了。
新认识朋友的生日，刚在异地以短信和网络的方式为她祝福完，几天后，我依然会问：你生日是哪天的啊？我能想到朋友诧异的表情。
我怎么了？我到底怎么了？
为了一个人，为了一个本该忘记的人，我为什么会这样？
我做了连自己都不敢相信的事，一直很理智的我，居然为了不敢接受而自己去骗自己，然后又被眼睁睁的事实所打击。
我这是何必呢？ 总是为了骗自己的人找借口来骗自己，真是有点太难以置信了。
经历了那么久，又时隔那么久，为什么还会有那种只有自己才感觉得到的心跳加速？为什么听到太多次哭声，看到过眼泪，感受过哽咽，还是会有那种悸动的感觉？
好多篇文章告诉我，这是喜欢一个人的征兆，是爱一个人发自内心的证明。
可是为什么会发展成这样呢？
想一想可笑，本是自己说来用于承认自己冲动后的检讨，结果却变成了她犯错误而惩罚我所引用的借口。
无奈，不语，让步……
但还是摆脱不了来自自己内心的折磨。
这样娇惯下去对吗？这样的容忍能够带来良好的可持续性发展吗？当然意识到这一点后，才发现，她根本就接受不了任何反驳她的语言。然后暴风骤雨，然后风平浪静，然后又微波荡漾，然后又狂风大作。。。
这种恶性循环已经持续了太久，根本无法打破。
可以说是反省，太多的问题我想了一年，好多问题找到了处理办法，但却找不到答案，有时甚至想到走火入魔，完全失去了思考能力，这时，我问了乐乐，为什么一个人会撒谎去骗另一个人呢？乐乐说，那是因为在乎对方。
在乎对方又为什么要用欺骗哪？试问这个世界有人愿意听到谎言吗？它比伤害更可恨，更虚伪。
谎言，只能出卖爱情。
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刚刚点了一根烟，很仔细的点燃它，然后叼着烟仰起头，做了一个深呼吸，
10年前在离开家的时候，喜欢上了这个感觉，可以麻痹自己，可以让狂跳的心得到瞬间的静止，可以让时间和思维瞬间的凝固，这一刻，就像《门徒》中的张静初，吸毒让她得到了瞬间的满足和平静。
肺是离心脏最近的器官，吸烟是麻痹心脏最有效的方式。
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以为自己可以痛定思痛，以为自己可以有太多的理由去忘记，以为自己可以开辟新的生活。
可是，
留下了太多了阴影，失去了爱的能力。
上天跟我开了一个太大的玩笑，这个玩笑一开始就是错的，然后我步步走错，错了，真的错了。
我控制不了这个事态的发展，我努力去改变，却把本应该纯洁的东西变成了毫无利润可言的交易，是我亲手让它变成了肮脏的东西。
也许我误会老天了，它无非是让我从中学到太多太多的道理，让我变得成熟。可同时，我也失去了太多与生俱来的东西，例如那个天真的我，用美好眼光看世界的我。也多了道锁，不想让别人进来，也不想让自己出去。
学会了逃避。
心力憔悴，真想蒸发于这个世界！
我到底是怎么了？
等，等那个可以拯救我心灵的人，让我忘记这一切！
