[集团水楼]灌水不是罪（续）（强力推荐12楼之：阿姨就医篇） [复制链接]

一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............

提起柴可夫斯基，有这么一个说法。 柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名

煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红 就忍着......

一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

        1：公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问．汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂＂不是，这是排骨！＂

　　２：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．＂
　　
　　３：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
　　
　　４：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑．
　　
　　５：某日刘虹宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：＂ｉam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢．＂

６：护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂
　　
　　７：强盗：＂抢劫，都他妈的给我趴下！＂当他看到一女士趴下的姿势后吼道：＂你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！
　　
　　８：运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂
　　
　　９：高中学到＜景泰蓝＞这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤．
　　　　答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂这时候班里已经笑倒一片．最后她才想起是制胎．
　　
　　１０：某男，妻经常红杏出墙，却若是不见．同事送一副对联．上联：只要日子过的去．下联：哪怕头上有点绿．横批：忍者神龟．

小时候，我妈办了一小学补习班，我一个上3年级的侄儿和他一同学都在我家补课，然后晚饭都在我家吃。可能是人多的关系，在家都挑食的那些少爷在我家个个吃饭都吃很多，并且比着谁吃得更多。
一次，我爸刚端上一盘扣肉，他们一下就开始抢，被我爸训了，说慢慢夹，慢慢吃，然后短时间沉默~~因为两个人都长得挺胖的，我说了句：“你们真是猪，一个是家猪，一个野猪”。话音刚落，我侄儿的同学来句：那我是家猪，他是野猪…我刚想爆笑，我侄儿挥着筷子对他同学道：不是，不是，我才是家猪，你是野猪…全场爆笑…而他俩遂展开一席争论直到饭吃完还在争当家猪……

两农民伯伯聊天。
甲：今年秋收了换个电视机。
乙：你家的电视不是挺好的么？
甲：不行了，我那个破电视每次看到精彩的地方老是有广告。
乙：就是就是，我那个也是，广告太多了，今年收成好的话我也换一个

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。

服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”

“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。