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笑场 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2009-10-29 13:05:24
一天,经理痛斥主管:“很多客户反映你们部门的女职员工作时间化妆,太不像话了!”经理走后,女职员以为主管会大发雷霆,没想到主管淡淡的说:“长的难看了,还不让人化妆,岂有此理!”从此再没有人工作时间化妆了。。。。
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只看该作者 沙发  发表于: 2009-10-29 13:18:19
有位朋友到深圳,亲戚给了他一张深圳通。上公交车,此人给司机看了一下深圳通,就去找座位了。司机叫住他,说:“读卡啊!”他就拿起深圳通念叨:“深圳通。”司机说:“到那边读!”这个人居然直接走到司机指的地方,大声念叨:“深圳通。”车子当场失控。。。。。
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只看该作者 板凳  发表于: 2009-10-29 13:19:49
公交车  厦门很便宜  。。。
我估计没有那一个城市  公交费用比厦门还便宜的
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只看该作者 3楼 发表于: 2009-10-29 13:35:07
北京我觉得很便宜,4毛钱
离线浪子幻天
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只看该作者 4楼 发表于: 2009-10-29 13:37:36
厦门有一路公交车  不过厦门坐公交要公交卡 。。。
30多公里才0.7 。。。
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只看该作者 5楼 发表于: 2009-10-29 13:39:20
如果感到心情郁闷,请拨打俺的电话!谈感情请按1 ,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请大声说,找俺借钱请直接挂机!
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只看该作者 6楼 发表于: 2009-10-29 13:46:18
在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
  “请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”好奇的女记者问。
  “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
  “羊丢了,有什么值得高兴的呀?”女记者更好奇了。
  “羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
  “找到后怎么了?”女记者好奇地问。
  “找到的时候天已经很晚了,我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大,我们感到很无聊,于是大家就轮流上那只羊。好爽!”
  女记者显然感到有点儿尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其他高兴的事情?
  “有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
  “找到了吗?”女记者追问。
  “我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大,我们大家都很无聊,于是我们就轮流上老马家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
  女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题,于是她问道,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
  老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪,嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说:“一年冬天,我丢了......”
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只看该作者 7楼 发表于: 2009-10-29 14:02:25
1.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死,你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”
2.老公说:媳妇快点我想要。老婆说:要什么要我来那个了。老公说:早不来晚不来,偏偏人家想要了它来了。老婆说:你他妈天天都想要,我还让它永远不来呀!!!
3.村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上要求的。乡长:不会吧!村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。

4.一对男女正在家中亲密!互相接吻!没一会,男的突然起了生理反应,便冲动的将女的按倒!女的极力反抗,拼命反抗,且喊道:“不要啊,走开!”男的见状,有些于心不忍,便连忙整理好衣冠,准备离开。女的见状,骂道:“你他妈的还真走啊!!!”

5.好学的男生向渊博的女教授请教!男生说:“请问《有容无欲,乃大则刚》是什么意思啊?”女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”
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只看该作者 8楼 发表于: 2009-10-29 14:02:48
6.小龙的父亲警告他说:“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演!”小龙不解的问道:“为什么?”父亲严厉的说:“因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东西!”第二天晚上,小龙还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀!果然,他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西??他的父亲!

7.要想当好领导,首先得向女人学习:一、肚子里能容纳小人;二、能顶得住来自上面的压力;三、能容忍别人从后面捅你;四、善于应付摩擦并从中找到快感;五、每月开一次例会!要想当好领导,还要象男人的JJ那样:一是从不外露炫耀政绩;二是关键时候能硬的起、撑得住;三是善于攻击别人又让其感到愉悦而不感到难受;四是能够培育出接班人;五是胜利后能谦恭的缩小自己!

8.一男子狂奔到心理诊所!男子说:“大夫!我好苦啊!请你救救我!”大夫说:“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我!”男子说:“我每个晚上都会梦到好多美女!而且她们都一丝不挂地围在我身边!”大夫说:“哇塞!这么多裸女啊!你真是艳福不浅啊!”男子说:“什么艳福不浅啊!妈的!在梦里我竟然也是女的!”

9.昨天帮老婆买卫生巾,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主: “老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!我也不知道!”

10.中国最短记实小小说,只有一句话。⇒ 领导:“有发票没?”小姐:“有。”领导:“走。”
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只看该作者 9楼 发表于: 2009-10-29 14:03:12
11.乡长领到300元奖金,叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐:“悄悄去,不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍,套上一条干净裤子。到了乡长家,悄悄到卧室。乡长老婆问:“你怎么来了?”小王忙摆手:“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说,一边掏钱。不想,套裤子时忘了拿出来,还在里面裤兜里,于是就解腰带。乡长老婆脸红了:“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷,我给你钱。”“给钱也不行,羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里:“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

12.女同事甲:好郁闷啊,整天都忍受那个BT的折磨…女同事乙:我老公说了,如果你不能反抗强奸,那就学着享受强奸吧!

13.一个大将军,娶了一个非常漂亮的美女为妻!洞房花烛之夜,将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事!忽然,他的妻子放了一个大屁!将军顿时一惊,马上停止了动作!其妻便问:“大丈夫提枪上马,为何挺而不刺?”将军答:“嘘!后有炮响,恐有伏兵!”

14.漂亮的阿美在公司非常受宠!同事问她:“你不会打字、不会电脑、不会整理资料,为什么老板还会付你那么高的薪水!?”阿美镇定自若的说:“因为我也不会怀孕!”

15.大过年的,急着回家,可是火车实在太挤了,一个站在我旁边的美女MM站了很久实在扛不住了,就和我说:“可以坐一下么?”但是一个3个人的座位一个坐了4个人了,我让座出来我就没有站的地方了,我看了一下美女MM说:“怎么办,你站的地方我站不住……”看来MM实在是累狠了,什么都不管了,说:“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错啊,你要是能支持的住,还是个软座呢……”结果过了一会,MM就惊呼:“不会吧,软座变硬座了。” 我……
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