一条红围巾 [复制链接]

一条红围巾


说起笑话，我总是爱回想上中学的时候，在那样焚膏继晷的日子里，人也能笑得那么开心……真是……

高中时候，每天早上都要早起跑步，夏天还好说，冬天人就受罪了。天不亮就得在学校的高音喇叭轰炸下起床。又由于宿舍灯光昏暗，大家云里雾里地穿衣服经常穿错。（我们原高中宿舍超级拥挤，上下铺的床都紧挨在一起，仿佛大通铺）
好几次，有的床挨着的同学都穿错了裤子。

有一年冬天早上，跑操回来时才天光大亮，大家忽然发现，有位同学的脖子上围着一条奇怪的红围巾，颜色鲜艳无比，隐约还有两道雪白的白边……目光越来越聚集……

后来才知道，他早上没分辨清楚，把别人挂在床头的红秋裤当成了自己的红围巾，暖暖和和地围了一个早上……

结婚前>  往↓看：
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！
女：我可以反悔吗？
男：不，你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
<结婚后>  从下往上看

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 
　　店员：木瓜？！先生：no！no！ 
　　店员：苹果？！先生：不不不！ 
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ 
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 
　　 但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。 
　　 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 …… 　　 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。 　　 他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。 　　 真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？ 
　　 于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……

教授的午餐


一位心不在焉的教授正在讲解剖学，“为了让你们更明白我的意思,我这里有一个小包,里面装着一只解剖了的青蛙,我要你们仔细的观察。”

教授打开小包,看见里边包着两块三明治和一个煮老的鸡蛋。教授惊讶地说:“我肯定是吃过午餐的,可青蛙到哪儿去了？

流氓男生想吃奶了


一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显D被那个女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？

　　女的：那你叫我啊

　　男的：妈

　　女的：怎么了

　　男的：妈

　　女的：儿子，你想干什么？

　　男的：妈，我要吃10分钟的奶了

儿子的情色日记


老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。

他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。

其妻莫名其妙，要求老王说明原因。

他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。

妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

当唐僧师徒有了手机之后


话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”
唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?

唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。

孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音——“我是太上老君，混蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说，“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。”

四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。

猪八戒上网


话说唐僧师徒四人，历尽九九八十一难，终于从西天取回了真经。功德圆满，正果已成，四个人也都在如来佛祖那里谋到差事。可这日子一久，猪八戒心里又开始不平衡了。心想，我老猪想当年也曾是一个英俊潇洒风流倜傥的天蓬元帅，在天宫里那可是何等的威风，只因嫦娥那个小女子不识抬举，害得我被贬下凡，从此人不是人，猪不是猪。后来又被师傅骂着，猴儿哥耍着，去了一趟西天。现在虽说也算是有个正当职业，可周围整天除了菩萨就是罗汉，连一个美娇娘也没有，这我老猪哪儿受得了啊。于是猪八戒一纸辞呈炒了如来佛的鱿鱼，摇身一变，化作帅哥，一个跟头来到人间，直奔高老庄，找他原来的那个野蛮女友小丽去了。


　　却说山中方七日，世上已千年。这人间已经进入了二十一世纪，原来的高老庄早已面目全非。


　　好在猪八戒悟性甚高，东问询，西打听，终于在茫茫人海中找到了第N次转世轮回的小丽。想那猪八戒不愧是恋爱高手，只见他添油加醋，把西天取经的种种磨难，洋洋洒洒详详细细地叙述了一通，当然也没忘倾诉他对小丽的刻骨之爱思念之苦。那小丽只听得是泪眼婆娑，一下子扑到猪八戒怀里，摒弃前嫌，重修旧好。得，就这么简单，媳妇儿到手了。


　　有了媳妇儿之后，别的东西对猪八戒来说就更容易了。这不，在聊天室里一位网友的遥控指挥下，猪八戒也申请到了一个QQ。


　　真的是不看不知道，世界真奇妙。刚申请没几天，竟然有大批的网络美眉看过来。瞧着屏幕上人头闪动，猪八戒是手上忙着，心里乐开了花：自从上次高老庄痛别小丽之后，他就没和别的美眉正经聊聊。不是他不想，是师傅和猴哥儿看得太紧，下不了手。


　　这天下午，猪八戒又来到了网吧。真扫兴，QQ上一个人也没有，就连平时天天泡在网上的铁扇公主也没上线。这时他才想起今儿是周末，八成都出去约会去了。


　　猪八戒心里想：一会儿回去时路过街角的花店我也该买束鲜花给小丽，很久没浪漫一下了，嘿嘿……可又一想，一枝鲜花可以买好几棵大白菜，不划算。正这么琢磨着呢，“嘟嘟”QQ响了两下，一个陌生人闯了进来，名字起的倒蛮有意思的，叫什么“约个帅哥去唱歌”，人还是高老庄的呢，猪八戒这儿正愁没办法打发时间，就和她聊了起来。


　　这一聊还真聊上了，对方自称是个如花似玉的美眉，芳龄二十三，单身一人在这儿，这两天串休，就上网来玩儿玩。


　　猪八戒也曾一个人独守空房多时，很能体会那种独自一人的寂寞，就陪她多聊了一会儿。很快下班时间就要到了，小丽该回家了，得赶快回去做饭。八戒就告诉她得下线了，对方反倒有些恋恋不舍，问八戒晚上是否能陪她去歌厅唱唱歌，她知道一个地方，很安静，价格也便宜。
猪八戒觉得有些突然，不去吧心里还是有点儿痒痒，第一次有网友约会，对他的诱惑力非常之大。再说，拒绝一个女士的邀请也太不绅士了。猪八戒给自己找了个理由，就答应了她，并约好晚上8点在水帘洞夜总会对面的车站见面。


　　下班的时候猪八戒特意买了一大束黄玫瑰回去，乐得小丽抱着他一个劲地啃，问他今儿太阳是从哪边出来的。想那猪八戒可是个说谎高手，只是说今儿是他们相识第1288年纪念日，庆贺一下。这么长时间，小丽哪记得住啊，也就没多问，忙着把花插到了花瓶里。


　　吃完晚饭，趁小丽还在厨房洗碗，猪八戒说今晚有场精彩的球赛，要去酒吧和哥儿几个一块看。小丽平时最恨足球，巴不得八戒出去看好没人和她抢电视，就答应了，又嘱咐了几句早点儿回来，少喝点儿啤酒之类的话。猪八戒满口答应着，顺手从花瓶里抽出一枝黄玫瑰，溜了出来。


　　刚到约定的地点，猪八戒就看见一个穿红裙子的女孩朝他走来。且说这位女子，长发披肩，身材窈窕。一双丹凤眼含情脉脉，两道柳叶眉楚楚动人，只看得八戒半天才回过神来。


　　“约个帅哥去唱歌”猪八戒张开大嘴，呵呵笑了笑，对她说。


　　“是你啊，还真挺帅的。”那女孩也笑了笑，说起话来还蛮甜。


　　猪八戒从来没有听到别人这样夸奖过自己，有点儿不好意思。“嘿嘿，那里，也就比那唐僧酷一点。”


　　“哟，你怎么知道我喜欢黄玫瑰的？”那女孩倒是挺主动，从八戒手里拿过那枝玫瑰花，放在鼻子底下闻了起来，样子非常妩媚。


　　“嘿嘿，我有先知先觉呗。”猪八戒又恢复了以往的机灵。“走，我们进去吧。”八戒和那女孩一起走进了歌厅，七拐八拐，来到了里面一个很小的包间。


　　“给我们先来壶菊花茶，要最好的哟，别的回头再说。”八戒对跟随进来的服务生说。


　　“是。”服务生答应着，转身出去了。


　　猪八戒这时心里早已按捺不住，一把拉过红裙子女孩那双又细又嫩的小手，一边摸着，一边吞着口水，“呵呵，你这小手可真……”


　　话刚说到一半，猪八戒忽然发现有些不对头，这手上怎么顷刻间长满了黄毛，他抬头一看，“啊！？”一下子瘫在了沙发上，“猴哥儿，怎么又是你啊……”