一条红围巾 [复制链接]

三个和尚


一提“三个和尚”，人们自然会想到“没水吃”。其实，我这里说的三个“和尚”都不是和尚，是当初他的爹娘给起的乳名，老大叫大和尚，老二叫二和尚，老三叫三和尚，三个“和尚”是亲兄弟。至于爹娘为什么给起了这么个败兴的名字，三个“和尚”小时候都没顾得问，等如今想起来问问的时候，爹娘都上那边歇着去了。不过有一点是让爹娘懵对了，他们这三个“和尚”儿，由于种种原因（这是官话，实际是一个“穷‘字）至今最小的三和尚都38岁了，可都还没沾过女人的边，倒真成了三条光棍和尚。

　　今年夏秋两季北方大旱，庄稼近乎绝产，还没有入冬，三个“和尚”不单是没水吃，就连米面也没的吃了。“咋整呢？”长兄为父，一直当家主事的大和尚嘬着牙花子问老二和老三。

　　“是啊。咋整呢？”二和尚磕了磕早灭了的烟袋锅，说，“这么大的政府，也不能光照顾咱这小民呀！”

　　三和尚抽的是“喇叭筒”，只见他把被唾沫濡湿了大半截的“锥子尖”往坑底一摔，起脚又上去碾了一下，嘿嘿一笑说：“老天爷饿不死瞎眼的家雀，走到哪说哪，到时候出神仙。”说完，一扑啦腚出家门走了。

　　俗话说，大磨、二邪、三尖。是说如有兄弟几个，老大老实磨叨（不利索），老二邪愣（急性子），老三尖滑（鬼点子多）。这话没准是瞎说，但对三个和尚是绝对准确无误的。在这个三条光棍的家里，老大负责做饭、缝衣；老二负责种地、喂养；老三则负责赶集上店、对外联络等事宜。光看这分工，人们也可知其一二。

　　工夫不大，大和尚正二和尚对火的时候，三和尚又回来了。老大老二同时抬头看老三，只见三和尚把一把理发推子往破桌上一放，说：“来，推光头！”大和尚二和尚不解，三和尚说：“咱哥仨叫人家喊了半辈子和尚，这回咱也解放思想，抓住机遇，发挥优势，开发一下咱这‘和尚’资源，发展发展。”

　　大和尚二和尚还是丈二和尚摸不着头脑，就瞪着4只大眼听三和尚穷嚼。三和尚又卷了支“喇叭筒”叼在嘴上，掏出村会计送给的一次性打火机“噌”地一声点着，吸一口，然后说：“咱哥仨都把头发推光了，就当是三个和尚，咱们到南方富地方去要钱，不是要饭，叫‘化缘’，说什么庙要塌了，叫那些城里的人出钱积德行善。”见老大老二还疑惑，三和尚一拍胸脯，“甭含糊，准行！”说完把推子递给大和尚，“老大，先推我的！”

　　不大工夫，扔满“锥子尖”的屋当场上又落了一片夹着少许白色的乱发，三个和尚那三颗才剃完的光头像旱地里没长大的冬瓜。

　　……

　　大和尚按约定“化”足“缘”回家的时候，三和尚早就回来了，连二和尚回来都半月了 。三个和尚又凑齐了，晚上喝庆功酒时，二和尚问大哥为什么这么多天才回来？大和尚叹口气说：“咱是个老实‘和尚’，见了人就把咱旱灾的实情说啦，这些年人们让人糊弄精啦，没多少人信你说的真话。唉！”二和尚点点头，然后又问三和尚：“一样的‘化缘’你怎么弄得又多又快？”三和尚诡秘地一笑说：“我的哥哎，你们知道我见了人说啥？”“说啥？”大和尚二和尚瞪起了4只大眼问。

　　“嘿嘿，”三和尚又一笑，“我说，‘哥儿们，兄弟刚从里面出来，借俩回家的路费！’得了，哈哈哈！”

　　大和尚低下头抽烟，二和尚拍了三和尚一下肩膀说：“真是个‘三尖儿’啊！”

守厕待官


小林和老林的老婆都在离乡里十几公里的村小学。今年，小林費了好大劲，花了不少钱，把老婆调到了乡里的中心小学。老林也想把老婆调上来，努力了几年没成功，他很佩服小林有本事，找上门要小林介绍一下经验。

　　“你给乡文教助理送钱了吗？送了多少？给学区区长呢？”老林一直缠着这几个问题不放。

　　小林本来就烦老林，觉得他为人迂腐，不通世故，从来没正经跟他说过话。他是这样回答老林的：“我没送钱，1分也没送，我找了孟乡长说话。”

　　“孟乡长？你找到孟乡长，他肯替你说话？”老林眼睛一下瞪大了。

　　“是啊，孟乡长给文教助理一个电话，什么事都办成了。”小林说。

　　“那你是怎么找到孟乡长的？他怎么肯替你说话？”老林激动地摇着小林的手，“快说快说。”

　　小林瞟了老林一眼，不紧不慢地說：“我们小老百姓认得乡长，乡长可认不得我们。我几次到了乡政府想找乡长，就是不敢进他的办公室，怕那里人多不好说话。经过几天观察，我发现孟乡长每天午休起床，都要到那幢新盖的公厕里方便。我心想，这可是个好机会啊，便也到那公厕去蹲点等候孟乡长。说来也巧，第一次孟乡长就蹲在我的隔壁，我又紧张又兴奋，不知怎么跟他开口，他先跟我说话了，他说：‘哎，小伙子，我忘了带纸，给我两张纸好吗？’我就递过去几张纸，里面夹着我老婆的调动申请。孟乡长发现柔软的纸里怎么会有一张硬纸？一看，就问：‘这某某人是谁？’我忙说：‘哎呀，拿错了。这人是我老婆，在乡下几年了一直调不上来。’孟乡长说：‘这事嘛，我跟文教助理说一声就行了。’事情就這样，只花了几张擦屁股的纸就搞定了。”

　　老林听了啧啧称奇，十分向往。第二天，他带了一包上好的纸巾，到了乡政府的公厕，有意制造一次与孟乡长的相遇，然后在孟乡长需要的时候送上纸张。可是一连十来天，老林都没遇到孟乡长，他不由跑到小林家里问他怎么回事。小林忍住笑，认真地告诉他说：“我忘了跟你说清楚，9月初孟乡长住上有卫生间的宿舍，他不用再跑公厕了。”

　　“原来是这样───”老林遗憾地叹了口气，“可惜我没机会认识孟乡长了，唉！”

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了……

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐

　　到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然

　　后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

　　

　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！

一个光棍的呐喊！－太经典了


汽车渴望公路，

　　花草渴望雨露，

　　太监迫切渴望著雄性激素。

　　灵魂渴望超度，

　　心灵渴望归宿，

　　而我则迫切渴望著有个媳妇。

　　众里寻她千百度，

　　踏平脚下路。

　　蓦然回首细环顾，

　　大婶大娘无数。

　　偶有美女光顾，

　　还是有夫之妇，

　　余下大多数，

　　基本不堪入目。

　　时间犹如脱兔，

　　匆匆不肯停步。

　　转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。

　　然而上天却挺可恶，

　　对我不管不顾。

　　把我培养的庸庸碌碌，

　　难以获得少女的爱慕。

　　我曾向月老求助，

　　求他将我单身的生涯结束。

　　而他给予我的眷顾，

　　竟是接踵而至的恶女和怨妇。

一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机，此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去，那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去，而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩，此刻飞机上发生了感人的一幕......

总理:小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧.

小女孩:不......不用了吧.

总理:你还年轻,前途一片大好,拿着.

小女孩:可我已经有了啊!

总理:你的伞包是哪来的???

小女孩:刚才的那个叔叔,拿了我的书包跳下去了.

天使在天堂接待新来报到的亡灵...三个亡灵纷纷喊冤,天使叫他们一一道来...

第一个亡灵说:哎,我死得冤啊.一天我回到家,打开家门时发现屋里被翻得乱七八糟我想一定有小偷来了,当我走到阳台时,突然发现有两只手指勾在阳台上,我想躲在这种龌龊地方的一定是小偷,于是我拿了一把榔头把他的手指砸断,见他摔了下去但还没有摔死我就又将冰箱扔了下去,终于将他砸死了,可我也因为心脏病发死了.

第二个亡灵说:我才死得冤呢!我是一个热爱健康的人,一天我在阳台上打太极拳,一不小心我从阳台跌了下去不过幸好我身手敏捷,用两只手指勾住了楼下的阳台,可不知是哪个缺德的家伙用榔头砸断了我的手指.我摔了下去,不过还好我身强体壮没有摔死,但一个从天而降的冰箱还是把我砸死了.

第三个亡灵说:我招谁惹谁啦,我是一个职业小偷,一天我到一家人家去偷东西,偷了一半忽然听到房子主人回来了,于是我躲进了冰箱,又过了一会儿只听"轰"的一下我就到这来了.

在一个精神病院里,院长想试试一个患者好了没,就问他:"你出院后想干什么?"

精神病患者想了一下说:"我要拿一根橡皮筋做个弹弓,然后把精神病院的玻璃窗户全打碎."

遂又被捉了回去治疗了两年.

有一日院长又找他来问话:"你出院后想要干什么?"

他想了一下说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆..."

院长问:"然后呢?"

"在新婚之夜,把老婆的裤子脱下来,把橡皮筋抽出来做成弹弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了两年.

有一天院长又叫他来..."这回你出去的话你想干什么呢?"

他不假思索地说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆."

院长问:"然后呢?"

"生个儿子......"

"生完儿子之后呢?"

"......叫我儿子拿个弹弓把精神病院的玻璃窗全打碎."

谁读谁不口吃


１　初入江湖：化肥会挥发

２　小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑

３　名动一方：黑化肥挥发会发灰，灰化肥挥发会发黑

４　天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花

５　一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞，灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

６　超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为 讳飞花化为灰

７　天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发

　　　　　　　发黑灰讳飞化回化为灰．

曹操的由来


孔子名丘，据说是因他父母在山上野合有果，故名。那么依此类推，曹操的名字应该是他父母在操场上野合的结果。话说，曹操父母的确蛮先锋的。两千年前就做了现代大学生的行动。
2.曹操的父亲当然姓曹，话说曹操将生未生之际，曹操的父母商量给孩子起个什么名字。商量到深夜依然想不出个合适的名字。曹父想着想着就睡着了，她老婆还不知道。曹父梦到自己碰到一绝色美女与自己缠绵，曹父很卖力的喊“***”，其妻以为他想到了名字叫“操”，由此得名。后来，取字的时候，当然就叫“孟德（梦得）”了。