被插的感觉 [复制链接]

3、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
　　
　　4、三个人在酒吧喝酒。突然一个醉汉走了过来，指着中间的那个人大声说道“我真想干你妈！”酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道“干你妈的滋味还真他妈爽。”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来，你妈还说就喜欢被我插。”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了，但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你喝醉了。”

以前一有对男女。正在热恋中.一次女的受伤大出血。医院血库的血刚用完.男的血型刚好合适.于是男的就输血给女的。过了一段时间，女的喜欢上别人了，要和男的分手。于是男的说，那你把以前我输你的血还给我。女的听到了，脱下裤子.扯下带血的卫生巾甩到男的头上， 对他说：“我会分期还给你的！”

你丫YD的风采怎么也挡不住啊

1.昨天跆拳道训练，一群小孩在里面叽叽喳喳的吹牛！

    一男生说：“我有黑带！”

    另一男生说：“我有蓝带！”

    一个弱弱的女生也不甘示弱的说：“我有白带！”

    2.妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？”

    丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”
 
    3.一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”

    老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。

    第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。

    老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

    4.有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。

    她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！”

    老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！”

    5.美女穿着一件胸前印有“99”字样的T恤，很漂亮！

    一老外看到后，想赞美她几句，但是又忘了中文的“9”怎么说！

    于是老外对小姐说：“小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！

一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！

    便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” 

    女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” 

    男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？” 

    女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” 

    男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？
”
 
    女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”

1.有位男子在沙漠里迷了路！

      濒临死亡之际，忽然看见一位漂亮的仙女缓缓而来！

      这位男子急忙高呼：“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”

      仙女想了一想，皱了皱眉，说道：“你等一会！”

      不久，仙女端了一杯“草莓汁”给男子喝。

      男子喝完，意犹未尽的说：“请再给我来一杯！”

      漂亮的仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有！”

      2.有一美女，觉得自己的胸部太小，于是便去隆胸！

      大夫为其做了一种（充气式）的隆胸！手术圆满完成。

      大夫对美女说：“当你想要胸部变大时，只要将手臂向外摆动就可以了。”

      美女听后开心地回家了。

      一天，美女到酒吧钓凯子。不久，她便钓到了公子哥，两人就去了宾馆。

      到了之后，女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气后，转身却发现那公子哥的脚一直在做劈腿动作！

      美女疑惑的问：“你在干什么？”

      公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”

      3.老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。

      他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”

      邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”

      说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！

      不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”

      就这样，连续报复了四次！

      当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？







这桃都是新鲜的，您不买就算了！

顶 起来  顶QHD人

忽悠1860话务员小姐全记录！~！那天晚上在班来上晚自习课觉得无聊，所以就拿同学电话打1860忽悠服务小姐，自己的手机不愿意打，哈哈……过程如下！

　　第1个电话~！

　　拨叫方法：1860-1（普通话服务）-2（继续服务）-0（人工服务）

　　服务器：现在是*****号话务员为您服务~！

　　话务员小姐：先生，有什么要服务的吗？

　　秋木：你猜我是谁？

　　话务员小姐：……

　　秋木：你猜嘛！

　　话务员小姐：先生，如果没什么其他要服务的我们将挂断电话，再见！

　　秋木：……

　　第2个电话~！

　　拨叫方法：1860-1（普通话服务）-2（继续服务）-3（投诉建议）

　　服务器：现在是*****号话务员为您服务~！

　　话务员小姐：先生，请问有什么问题吗？

　　秋木：我要投诉~！

　　话务员小姐：先生有什么要投诉的？

　　秋木：刚才嫩有个小姐挂我电话~！

　　话务员小姐：几号小姐？他为什么挂您电话？

　　秋木：我忘了多少号了，反我记得是个女的！嫩帮我查查。我刚说了一句话，他就把我电话挂了！

　　话务员小姐：我们这都是女的……先生请问您说什么？

　　秋木：我就说你猜我是谁？……他直接就给挂了。！

　　话务员小姐：……啊。啊。啊……？！

　　秋木：他猜不出来，你猜我是谁？

　　话务员小姐：先生……再见秋木：……

　　第3个电话~！

　　拨叫方法：1860-1（普通话服务）-2（继续服务）-0（人工服务）

　　服务器：现在是*****号话务员为您服务~！

　　话务员小姐：先生，有什么要服务的吗？

　　秋木：小姐，麻烦问一下，我今天买了个100的冲值卡已经不好用~！

　　话务员小姐：先生，请问嫩在哪买的？

　　秋木：我在台东联通营业厅买的~！

　　话务员小姐：……（听到这位小姐在憋着笑……）先生，我们是移动的服务台~！

　　秋木：哎呀，嫩不是一家的？我还心思嫩一家的来~！

　　话务员小姐：先生，我们真不是一家的！

　　秋木：那你没有利用价值了……再见话务员小姐：……

　　第４个电话~！

　　拨叫方法：1860-1（普通话服务）-2（继续服务）-3（投诉建议）

　　服务器：现在是*****号话务员为您服务~！

　　话务员小姐：先生，有什么要服务的吗？

　

　秋木：我带投诉……哎哎……我带投诉……

　　话务员小姐：先生您先冷静一下，有什么要投诉的？

　　秋木：我今天再嫩营业厅买了个东西不好用……

　　话务员小姐：请问嫩买的是什么？

　　秋木：皮搋子……

　　话务员小姐：……（这位小姐以为自己听错了）先生，什么？

　　秋木：我说，投厕所用的皮搋子……

　　话务员小姐这小姐郁闷了……-_-！）先生，你说什么？？？？

　　秋木：就是扑哧扑哧，投厕所的皮搋子……

　　话务员小姐：……先生。再见-_-|||

　　第5个电话~！

　　拨叫方法：1860-1（普通话服务）-2（继续服务）-3（投诉建议）

　　服务器：现在是*****号话务员为您服务~！

　　话务员小姐：先生，有什么要服务的吗？

　　秋木：我今天在嫩营业厅买了个50的充值卡出了点问题……

　　话务员小姐：先生请问什么问题？

　　秋木：我没给钱……哎（←这个字调号发三声）……我没给钱……哈哈！

　　话务员小姐：……先生……~~！~！~！-_-！

　　秋木：哈哈哈哈……

　　话务员小姐：……-_-

　　第6个电话~！

　　拨叫方法：1860-1（普通话服务）-2（继续服务）-3（投诉建议）

　　服务器：现在是*****号话务员为您服务~！

　　话务员小姐：先生，有什么要服务的吗？

　　秋木：我要投诉……

　　话务员小姐：请问什么事？

　　秋木：俺家刚买的牛不产奶……！！！！！

　　话务员小姐这小姐直接塄了）先……生，怎……么……回……事？

　　秋木：俺家刚买的牛不产奶，tmd全是蜗牛……

　　话务员小姐小姐忍住笑声，感觉快喷了……）先生，再见……！

　　秋木：……俺下半年可怎么过……？~！救命呀……全是蜗牛……

　　第7个电话~！这是我最满意的，服务态度相当好~！而且很有耐心拨叫方法：1860-1（普通话服务）-2（继续服务）-0（人工服务）

　　服务器：现在是*****号话务员为您服务~！

　　话务员小姐：先生，有什么要服务的吗？

　　秋木：我今天新买的手机卡，想咨询一下！

　　话务员小姐：先生，请说！

　　秋木：我先问问嫩这个1860收费吗？

　　话务员小姐：我们服务是免费的！

　　秋木：免费？你是不是在搞笑？还有这种好事？

　　话务员小姐：真的是完全免费的！

　　秋木：太好了，那就聊吧……

　

　话务员小姐：-_-！好……好……呀……先生，很愿意接受您的咨询！

　　秋木：我不是刚该的手机卡，一条短信多少钱？

　　话务员小姐：平均每条5分多……每月360条！

　　秋木：昂。那如果我360条7天发完了多少钱？

　　话务员小姐：-_-|||……这个我们不知道！

　　秋木：除不尽是吧？那360条15天发完每天带多少钱？

　　话务员小姐：先生，您可以自己算一下！

　　秋木：我不识数。

　　话务员小姐：-_-o……

　　秋木：那我问问话费吧，一分钟多少钱？

　　话务员小姐：两角5分，先生秋木：昂，那3分37秒多少钱？

　　话务员小姐：按4分钟算秋木：4分17秒多少钱？

　　话务员小姐：按5分钟算！

　　秋木：那5分09秒是不是按6分钟算？我聪明吧？

　　话务员小姐：-_-||||||……是。是……呀！聪~~明~！

　　秋木：谢谢……谢谢，那我问一下gprs的问题吧！

　　话务员小姐小姐这时肯定很郁闷……心想还来？-_-）好呀，先生！

　　秋木：请问你们gprs多少钱？

　　话务员小姐：不一定的，不同的网站服务是不一样的，我们没法查询！

　　秋木：啊……你不厚道，你不告诉我，让网站坑我钱？讹人是吧？？？

　　话务员小姐：……不……是……呀。先生！您误会了……gprs不是我们扣除的！

　　秋木：哎，这么回事！不好意思昂，我太冲动了，冲动是魔鬼！你的服务真好……声音也很好听……

　　话务员小姐：呵呵，先生，这是应该的……

　　秋木：要不说嘛。嫩联通服务就是好！

　　话务员小姐：先生，我们是移动的！

　　秋木：啊？移动？我晕，我打错了~！不好意思昂……拜拜……

　　话务员小姐：-_-|||||||||||||||……（持续吐血中……）

成人用品店老板的日记

　　X月1日、

　　“老板！”

　　我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。

　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

　　我看了看她，“要三百块，你这才两百。”

　　她很是不屑：“我操，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”

　　既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”

　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”

　　我叹道：“你工作强度可真够大的。”

　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”

　　我哦了一声：“你可真敬业。”

　　她满意地点点头。

　　我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”

　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

　　X月13日、

　　门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”

　　我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”

　　“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”

　　我冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”

　　青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”

　　我很是佩服：“你们局长绝对内行。”

　　拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”

　　我笑了：“开这个能报销吗？”

　　青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”

　　X月15日、

　　透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。

　　他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”

　　遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。”

　　他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”

　　我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”

　　他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。”

　　我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”

　　他吐着烟圈有些得意地笑了。

　　我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！”

　　他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”

　　我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！”

　　

他笑了起来：“这我很喜欢你社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”

　　我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”

　　说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”

　　X月18日、

　　美人。

　　绝对是美人。

　　明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁……

　　佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘ ’”

　　原来美女买安全套的。

　　我目不转睛地盯着她，却没移动。

　　她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘ ’”

　　不愧为美人，生气都生得这么好看。

　　我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！”

　　她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”

　　我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”

　　她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”

　　我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”

　　她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”

　　我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”

　　她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。”

　　又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。

　　也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。

　　“您男朋友没来？”我问她。

　　她扭头：“谁？”

　　我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”

　　她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。”

　　我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”

　　她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！”

　　我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。”

　　她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”

　　我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？”

　　她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！”

　

　我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？”

　　她恼怒：“那是我今晚要去黄导家……”

　　她停住口，我装作没听见。

　　说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。

　　气氛一下子沉闷.