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『 凭水相逢 』
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暂时无自己地盘~借宝地盖China水楼~
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发表于: 2007-09-12 08:47:17
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
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231楼
发表于: 2007-09-12 08:48:59
舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生: “第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说: “滚吧!”
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232楼
发表于: 2007-09-12 08:50:01
某MM的同学从香港归来,晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的, MM听后,怒,第二天要去讨个公道!当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,“给我续杯可乐! ”
服务员:“ 对不起,小姐,我们没有续杯服务。”
MM: ’我就要续杯!‘
服务员: “真的不能续杯……”
MM火了, “去把你们经理给我叫来!”
经理上,这时 MM已经回到用餐区,在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,遂把可乐杯往桌上一拍,“少废话,给我续杯! ”
经理耐心道:“ 对不起小姐,我们这里没有续杯服务。”
MM: “香港的麦当劳都可以续,为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……”
经理: “对不起小姐,打断您一下,这里的百事可乐真的不能续杯,再说 ——我们这里是肯德基!”
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233楼
发表于: 2007-09-12 08:50:52
我同事接到客户紧急通知,让他第二天到长春签单,于是他急忙订票,发现当天的火车票已经没了,机票也只剩 85折的了(公司最多报5 折)。
同事伤心道:“难道就没有省钱去长春的办法吗? ”
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道: “……,放心吧,我一直都这么干的.....;”
于是当天下午,我同事把打印机下一摞打废的 A4纸钉在一起,然后打车到国家信访局门口,下车就举着废纸大喊:“长春现在民不聊生啊!”
刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车,然后连夜送到长春,一路上管了顿饭还没要钱 ……
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发表于: 2007-09-12 08:52:23
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整8小时,而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知道,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧。阿门无限智慧的主,满足了他的愿望。
第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床,为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清账单、结算支票本。
当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着,一边看会儿电视。
四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排粘上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。
晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里,还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎么想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦,求求你,让我们换回来吧!
无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了。
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235楼
发表于: 2007-09-12 08:53:21
睡过头了
一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
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236楼
发表于: 2007-09-12 08:53:53
入乡要随俗
一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间:奈何桥上两茫茫,红颜何时屡此方。三十年来望不尽,我守桥头你守房。鬼奴不耐烦,推其快走,应道:奈何桥上无旧鬼,少来此地装老葱。
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237楼
发表于: 2007-09-12 08:54:21
知父莫如子
一老人故,孝子请来群和尚超度,却有个特别吩咐,要老人灵魂上东天。和尚奇道:去西天才是极乐世界。孝子答:家父平生最好胳膊扭大腿,人说东他偏向西。就这么向东念吧,他一准就去西天了。
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238楼
发表于: 2007-09-12 08:57:39
1.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:娃哈哈,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
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239楼
发表于: 2007-09-12 08:58:03
2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。
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