[新闻直播]水喽，=PY=战队官方水楼——再来1000层 [复制链接]

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！”
　女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”
　　男：“什么情况，有这么大的魔力？”
　　女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”

农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
　　医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
　　农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。”


　　女答：“另一个H在哪？”

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。

王先生说：看看，看什么看。没有见过？

空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

所谓日久生情，也是人之常情嘛。还别说他们这些成年人，本人的小侄儿才十岁，最近就对他的同桌小MM大有好感，小姑娘姓唐，小家伙这段时间天天都把唐唐挂在嘴上。昨天他还一本正经的问我：“叔叔，你看将来我的小孩取哪个名字好些？”恩？这家伙想得可真远啊，我只好同样一本正经的问他：“你都想了哪些名字呢？”“恩，”小家伙说了，“如果跟他妈妈姓哦，我想可以取名叫‘螳螂’，跟我姓呢，就可以叫‘蚂蝗’，要不，‘蚂蚁’也不错啊。叔叔，你觉得哪个好听些？”拜托！真是哭笑不得啊！

一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
　皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”

一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”

兽医阿明在凌晨三点的时候被一阵急促的电话铃吵醒，他拿起电话，只听到电话那头有个老妇女的声音：“我家的两只狗现在贴在一起，我用尽了所有的方法也没法把它们分开，你能想出什么好主意吗？”

阿明说：“你用木棒试试能不能把它们分开。”

不一会儿就又听那老妇女说道：“没用。它们还是分不开。”

阿明又说：“那你用凉水试试，可能有效。”

不一会儿电话那头又传来了老妇女焦急的声音：“还是没用。”

这下阿明很生气，他嚷道：“那你还是给它们打电话吧！”

“这招管用吗？”老妇女用怀疑的口气说道。

“绝对有效，刚才我就是被你用这个方法分开的。”

情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”


我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……


那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！