冷笑话 [复制链接]

在上班途中的公共汽车上，一位身穿水兵服的少女递给我一个折着的纸条。
“噢，给你这个。”
旁边的人都用奇怪的眼光看我。
我虽然有点不好意思，却也觉得不坏。
一路哼着小曲来到公司，马上就看纸条，上面写的是：
“您裤子上的拉锁开了。”

老板和我讲话时，新来的那位年轻貌美的女同事刚好走过来。
他虎视眈眈地望着她，目送她离开后才说：“我的天呀！真漂亮！真迷人！”
我说：“有五个孩子了。”
他叫道：“荒唐，她哪儿有五个孩子？”
我说：“我是说你！”

清晨，迈丁先生照常坐班车去上班。坐在他后面的一个人拍拍他的肩膀对他说：“你太刻板了，每天早晨都是坐这趟车，在同一地点、同一时间、坐同一座位，你可知道这种单调的生活多么讨厌？”
“那么你是怎么知道我是坐同一座位的？”
“因为我每天都坐在你的后面。”

一位有钱的绅士，清晨在路上散步，迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好！”
“早上好，你这么早出来做什么？”
“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来又想做什么呢？”
“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”

妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”

考试前夕,物理老师说:"明天就要考试了,你们要努力啊."
同学:"知-道-了-!"
物理老师:"你们要记得,单项选择题就是单项选择题,只能选1个答案.选了2个就没分了!"

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 

“你们为什么吃草？” 

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 

“真是的，上车吧，到我家去。” 

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 

“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” 

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 

“没关系，都叫来，快去” 

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。


班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”


班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

一群电器在一起比赛，决出谁是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很傻B哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“你妈个X，你TM笑的时候能不能不要把嘴张那么大！很冷哎。”……