笑话多多！就是为了灌水！ [复制链接]

日本人和美国人吃饭
一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。

傻傻的小时侯
小学一年级时认为黑板上一厘米要比作业本上一厘米长.为此还和邻居小学四年级的大哥哥争论了一番.主动赌一块钱(那时的很大一笔钱),结果没有说服他.
　　
　　 2.以为电视里面的金疮药是现实中的火药制成的.春节时狂收集爆竹中的火药,放于一小瓶子中随身携带.一次妹妹脚划伤流血,我要用独门解药救她,她大哭不肯,只好作罢.
　　
　　 3.山上放牛总是随着牛走,幻想老牛能有灵性带我找到宝藏.一次开辟新路引来一群黄蜂,满身包.
　　
　　 4.发现小牛犊长的象小表弟,一蹦一蹦的很可爱.
　　
　　 5.分不清左右,总是鞋子穿反没有知觉.被妈妈和妹妹嘲笑,不过妹妹总认为袜子也有左右,扯平了.
　　
　　 6.做了几把木头冲锋枪,和几个表弟们一路侦察,埋伏,冲锋到了外婆家.
　　
　　 7.希望自己有特异功能,在寒冬的早晨可以不用起床,躺在温暖的被窝里,隔墙排尿.
　　
　　 8.据说有俄国大力士要来我们那抓人,学校停课,幻想带领小朋友们怎样伏击那些巨人.
　　
　　 9.嘲笑堂哥:“你比我大怎么读书还没有我厉害“,他脸红红的.现在觉得当时好过分.
　　
　　 10.六年级,同学之间相互考题.我出了个我一直读错的字,考拼音,同桌小女孩回答了n次,我都很得意的说不对,她后来哭着去找了老师,老师狠k了我一顿.
　　
　　 11.五年级时,知道漂亮的女同桌是82年的,据说男人不可以和比他大的女人结婚,失落了很久.
　　
　　 12.记得有本书上说,拿着铁棍朝北极敲,铁棍会变成磁铁.试了很多次,没有成功过.
　　
　　 13.自己做了n个风筝,从来没有飞起来过.
　　
　　 14.到处插葡萄枝,从来没有活过一年的葡萄.
　　
　　 15.曾用一个蛋炒出三个蛋的效果,被妈妈夸作能干

歪打正着
阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

农夫挑大粪
一个农夫 正挑着一桶大粪 一个老外看见了 过来 用手蘸一下 尝了尝 问道 这个酱多少钱？ 农夫没说话 老外很生气 心想 你不告诉我多少钱 我也不告诉你 你的酱 臭了

一条错误短信引发的601个电话
最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。

这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：

如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的……

但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------

首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！

然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。

姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈……

堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！

死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。

哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实……

一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！

高中语文老师：你这句话有严重的语病问题……

堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。

篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？

姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。


舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？

于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！

朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？

班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！

室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？

姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。

上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。

高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？

我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。

孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！

学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？

同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！

网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。

一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。

网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。

一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？

邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。

一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。

教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命……

系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！

暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。

……

……

到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来：
----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！

MY GOD！上线了！耶！而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼~

本故事纯属虚构+经历，如有雷同，实属巧合。

NBA搞笑球隊
老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队

小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢)

猛龙队＋骑士队＝龙骑士队

湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)

火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?)

快船和湖人组成(快糊)队

黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队

公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...)

依此类推～

步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)

步行者＋黄蜂＝不黄

步行者＋快船＝不快队……

火箭＋小牛队＝火牛队

火箭＋快船＝火船队

火箭＋猛龙＝火龙队……

火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)

还有点猛的……

超音速＋湖人＝超人队 (我日...)

灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)

猛龙+国王=龙王队!

马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)

还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队

山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!

最后还有打小球战术的几个队~~~

太阳队+快船队=太快队

太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)

凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)

超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)

老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)

奇才队+快船队=奇快队(又来了....)

太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)

做客
张先生和侯先生是好朋友。
一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。”
“我姓张。”
“是弓长张，还是立早章？”
“弓长张。”
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？”
“免贵，姓候。”
“您是公猴，还是母猴？”

作弊
“波洛涅斯由于作弊被开除了．”
“怎么回事啊？”
“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

经典口误
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

经典笑话：老公生存法则 老公生存法则

1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。

2.若有争论时，尽可能不要有结论。

3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。