讲个我自己的故事了！---------再见~！ 大上海！ [复制链接]

你。。。。。。叛变了。

引用第20楼大皮球于2009-03-13 17:21发表的  :
你。。。。。。叛变了。

是你也会叛变的

只路过，不顶。。。

呵呵 来看楼主直播

 

虚幻而又真实，彷佛夏日的恋情必定爆发在这个子夜。
坚定而又迷离，泪水与汗水的交融已分不清彼此的影。
将娇小的她轻轻放在床上，没有羞涩，我看见的是一双渴望的眼。吻着她，滚烫的唇慰藉着我这日日夜夜的思念。抚摸着她，光洁的胴体安慰着我那朝思暮想渴望触及真实的双手。澎湃的爱意，如喷涌炙热的岩浆，飞溅出那地底深处的虚无，渴望着地面的真实。是的，小娜的身体是真实的，不再是那网游中虚拟的摸样，我感觉的到她的脉搏每一次随我的冲击而雀跃，每个毛孔都散发出渴望的呼唤。我知道这次不会再，在每次从冰冷的显示器上缩回手后心中有无尽的沮丧。
小娜的一声声低咛，是我探寻幸福彼岸的动力，她在我背上的每一次用力抓扯，使我更疯狂宣泄着对她的痴迷和爱意。小娜的眼始终没有闭过，看着我，如火般灼热，如星般明亮，鼓励着我，激奋着我。渐渐地，两人如同进入了一个奇妙的世界，这里有爱没有悲伤，这里爱没有彷徨。只有我和她，融为一体，自由的飞翔在那梦幻的天堂。
很久没有这么疯狂了，直想每一次我的爱意能够保留在她最深最深的地方，而小娜更是忘情地用力抓住我，怕我还是那虚幻中的“雨夜屠夫”，下线了，没了。翻身，小娜在上面贴着我胸口的时候，我感觉到她其实比我更思念和渴望得爱。没有任何的尴尬，一切是那么的自然，在这夏夜，彼此抒发着那浓浓的爱意。真实的感觉很好，我想一直拥有这样的感觉。
最后的疯狂是那样的激烈，彼此呼唤着名字，去天堂。。。。去天堂。。。。。

懒散地躺在我怀里，我轻抚着她的脸，我想起了自己的心事。昨日的渴望在今日抵达后，心头有种莫名的迷茫，渐渐对这现实里要去面对的事做起了思量。我，一个已经习惯了自己从小生活的环境，不愿意和不舍得离开自己的那方水土，那些人，为了自己爱的人而全部放弃，我到底做的到吗。。。。。。
小娜感觉到了，缠住我，问我怎么了。我笑了笑，问她刚才有什么感想。她红着脸告诉我，和她想象的差不多，我挺开心。临晨了，我拍了拍她，小娜会意，楼着我睡了。
醒来，窗帘档着看不清天色，看了看手机，10点。两人看了会电视，准备起来了。我有些担心的问她，昨夜你没回家，没事吗？她吐了吐舌头告诉我说没事的，家里人不干涉她的自由。我觉的挺好，想起现在家里还老是要管我这个那个的，挺羡慕她。
两人洗漱了一番，出门了。小娜问我什么时候回金华，我犹豫了一下告诉她，我想明天早上就走。小娜听了虽然没有说什么，但我可以看的出她是有些难过的。小娜问我什么时候可以把金华的事安排好，来上海去他爸爸介绍的那酒店工作，我一时语塞，并没有回答。小娜有些不高兴，说我怎么这态度，都和我说好了，怎么现在又犹豫了。我解释说，我并没有答应过她，我想再考虑一下，或者让她和我回金华。以她的学历和工作履历在金华应该还是很好找到工作的，我嘛，就找份正当的工作，兼继续搞那游戏工作室。
就在大街上，她放开了挽着我的手，突然有些“泼辣”地对我说了起来：“我喜欢你，想和你一起。你不是上海的没关系，你来，其他的一切我可以安排的。但你叫我和你去金华是不可能的，我只能待在上海，去你那我不适应，也不想去。”
我听了很矛盾，她的理由其实也和我差不多，都是怕步入陌生的环境，离开熟悉的事物。当初与她交往的那些日夜里，从来也没有提及过这样的事啊。我本以为，我来看她，如果可能的话带她回金华玩几天。以后继续发展下去，很自然的她是要跟我去金华的啊。现在突然莫名其妙的出现了一个问题，我来上海，听她昨天在家里讲的好像以后如果在一起了还要和她爸爸妈妈一起住。
头有点痛，我只想先停下这个话题，两个人不要争执，毕竟我和她本人才第一次接触。难道那日日夜夜的柔情甜蜜，终究抵不过一个现实的问题，那段感情一旦走出虚拟的世界，便要在那日光下消散吗？我不想这样，我拼命地做自己的思想工作。如果真的爱她就付出吧，我是真爱她的吧。“我爱不爱她”这个词在脑海里来回的旋转翻腾。
爱她，爱她那耳麦里的上海味的嗲，爱她，爱她那游戏里善解人意的心，爱她，爱那种无时无刻都在挂念着从未见过面的她的感觉。我有些茫然了，所有我可以信誓旦旦地说爱的理由，全部都是来自那虚拟飘渺的世界和自己的期望。而真实的她，我是真的不了解的。。。。。。
小娜好像也很奇怪，我怎么和她想的不一样。当初在游戏里她的确是有提到过，我若喜欢她就去找她，去她家。没想到，她所谓的去她家竟然指的是让我留在上海，留在她的这个家。游戏里虽然朝夕相伴，但总有掩饰自己的缺点的动机，总是把好的一面展现给爱慕的另一方。小娜在我心里，一直是很温柔，很懂我心思的人。我甚至感叹过，能懂我心思的女人，我一定要娶她。
忽然有种后悔的感觉，真希望没有买家来收购那8000W天币。这样的话，我依然可以在我的世界里看见和听见我的那个她。每日上线便能和她一起，积累着我的爱，体味着她的好，幻想着她的美。正是这些感觉的拼凑，才让我的生活充满了期待，蕴满了憧憬。我承认，我不敢面对现实，我只是个梦想主义者，在她那真实的“ID”面前我恐惧了，软弱了，像一只还未等到春天就钻出了冬眠暖窝的熊，出来后发现世界寒冷，孤寂，想回头，却再也找不到回窝的那条路。。。。。
这一天，虽然和她逛了不少地方，看起来两人也挺亲密，但我的心里的感受她怎么能够再次读懂了。

和她逛到了晚上，和她一起商场，去饭馆，我对她笑依然灿烂，但是心中有种惶恐的压力。觉的这一切都是在做戏了，我对她笑着，内心深处一种内疚感和龌龊感始终不能挥去。小娜似乎并没有怎么在意我先前的那种态度，在和她游逛的时候，还时不时地向我讲述着上海的路名，文化，忌讳，她爸爸要介绍我去的那酒店的情况，好像我不久就要来这城市生活一般。
我没敢反驳，不想和她争辩，怕她伤心。不管小娜现在在我心里已经不再是我曾经爱慕的“真爱的心”了，我不想破坏了她的兴致，更不敢把我的真实想法告诉她。我这时候竟然发现我这人其实挺自私卑鄙的了。我被很多不解的问题和压力弄的心里很累，有些无助，有些悲哀。
晚7点左右，我和他去车站买火车票，因为夏天车票很好买。买完车票，小娜问我还想去哪，我说累了，回去吧。小娜因为已经和我突破了最后的防线，缠绵过，竟然也开起了玩笑。问我是不是昨天晚上太投入了。我很想对她笑，可怎么也笑不自然了。心里竟有了一种负罪感，应为我知道，也许明天我的离开， 就是这个原本是美丽爱情故事的终结。脸上笑着，心里刺痛着。
有朋友说过我这人，城府有点深。也有朋友说我这人放浪不羁。我究竟是怎么样的人，到今日我自己也未看透。那天我就是满怀心事却没有被小娜发现，她开心地认为我明天的离去，是为以后来这上海大都市做准备。
而我体会着她的开心，我却在伤痛，自责自己远比被人骂来的痛，来的伤人。
还是回了宾馆，这一夜，我们也是抵死缠绵。但我已经不是昨日的感觉了，我只想能多留住一些她的味道，自私地想让她能够多记得一些我的影子。
她睡着了，我却无法入睡，就在床柜灯下，仔细地看着她。看着她那恬静的脸，看着她那密郁的睫毛，不时地轻轻地凑上去吻下她的唇。小娜应该做着好梦吧，每次轻轻的触及她那柔软的嘴唇，她都会有一丝笑意。我看着她，很多次地对自己发了狠话“你不是爱她的吗？爱她就别让她伤心，放弃你那些所谓的理由，来和她一起生活。”
可每每提起了勇气，想开始新的人生，又被那些乱七八糟的理由给击粉碎。就这样，我混混愕愕地敖到了早上。手机的闹铃想了，我该出发了，我本来想小娜不要去送了，我怕我到时候会受不了。可小娜很坚决地起来梳洗了下，把我送到了车站。
她还想去买站台票，我没让她去买。9点左右的车，还有些时间，我和小娜在候车室的椅子上坐着等。小娜的脸色不好，有可能没睡好，看她有些失落。小娜掏出了钥匙，上面有指甲钳，拉住我的手，很认真地帮我剪了起来。她那认真的摸样，我至今想起来还隐隐做痛。
我不知道她到底是怎么样的人，我的直觉告诉我，她应该已经有些感觉出我的那些想法了，只是不说。我这人比较敏感，猜测着她的想法，更让我有些自责。剪完了指甲，她忽然就靠在我手臂上，看着我，也不说话。我看着她，心里百感交集，憋的慌。真想把票扔了，和她好好的说上一天，争也好，吵也罢，只想让自己没那么难受。
检票口开了，坐着等车的都站了起来。我也站了起来，小娜看着我就要走了，这时候好像有点急了，一把搂住我的腰，问我：“你爱不爱我？”
心里一阵疼痛，我咬紧了牙拼命点了点头。我头是在点，心里很莫名地感觉我只是在回答那“真爱的心”，回答了那个虚幻的爱人。牵着的手，被分开了，我在检票口时眼睛就已经有些微红了。我突然想到了什么，跑了过去把自己脖子上的一个玉坠子扯了下来，塞到她手里，（这玉坠便是，我的头为什么不能摸的原因事情里的那个女孩子送的）跑回去深深的最后望了一眼小娜，没回头，直接上车了。
在车上我和她通了电话，她在最后又问我，什么时候去上海，我，没有回答。
一路上坐着发着呆，直到火车到了金华。出站，我叫了车先去了工作室。进门后，里面的人都起哄问我这次去上海见小娜是个什么情况。我只觉的很累，对他们笑了笑，说我现在不舒服，睡醒了再说。他们看我脸色不对，也没多说什么，继续在在理操作起来。我应为昨天晚上没睡，进了给他们休息房间，倒在床上就睡了。

等我醒了，已经是天黑了，迷迷糊糊醒来后习惯性地走到我的那台电脑开了机。天堂的背景音乐响起，心里一阵抽搐。离开了电脑，跑到楼下叫了些吃了，吃完，人清醒了又上了楼。再次坐在了电脑前，看着游戏里选者人物界面里的“雨夜屠夫”，就这么静静的坐着。
人很平静，平静到似乎没有发生过那段感情，没有去过上海，没见遇见过“真爱的心”。我让工作室里的一个人把我那“雨夜屠夫”号上的所有东西转到了工作号。然后鼠标点在删除人物的那个按键上，没眨过一下眼，任由眼泪敲在键盘上，轻轻的点了下去。一切让它结束吧，在她的梦还没有醒来之前。
流泪，是不需要眨眼的，如果你网恋过。泪水会带走哀伤，如果你哭过。
当年的这段故事，至今仍然时常想起，心中的自责和哀伤总是挥之不去的，不晓得她后来怎么样了。我第二天就去换了号码，注册了新QQ，对于她来说就像是人间蒸发了。我可以想象她上了我的号看见“雨夜屠夫”被删除后的感受，我可以想象她拨打我电话说是空号时的泪水，我可以想象她再也见不到我再次上那QQ的失望。对于她的伤害，我只能在今后所有的岁月中忏悔，当年的这段错事，更让我珍惜现在的家庭。年少轻狂，伤人不少，该引以为戒了。
上海自然是再也没去过了，不知道是否将来还有机会和勇气踏上那片土地。想想现在的她也应该是成家育子了吧，时光飞逝，只希望自己今后少做些错事，少些哀叹后悔的回忆了。
今日想起往事，心里也是有些难过，当年上车时未说的话，今天就补上吧--------

            对不起，小娜。 再见~！  大上海~！

这是LZ的亲身经历吗?

如果是的话, 写得很好,但偶还是要B4  LZ

或许不是身在其中,不能体会到当事人的心情........


代“真爱的心” 严重  B4  “雨夜屠夫”