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中国的经典谎言


网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
警察：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
女孩：这是我第一次……

客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单地讲两点

一、有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我qj了。”
（神父把修女摁到地上，qj了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他qj了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个*！”

某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

How are you ? how old are you ?
怎么是你，怎么老是你？

１、还有菜吗？―― 
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 
有个学生提问：“还有菜 吗？” 
２、验算— 
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” 
学生答：“我在验算。” 
３、到哪里―― 
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 
司机：“到哪里？” 
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。” 
４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 
５、看腿识人―― 
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 本帖子来自-就去干-最新地址-www.7mxx.com 
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” 
６、乞丐与吝啬鬼―― 
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” 
乞丐：“面包屑也行。” 
吝啬鬼：“也没有！” 
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！” 
７、俘虏和马―― 
一个骑兵在作战中不幸被俘。 
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。” 
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。 
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” 
８、抢答――- 
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” 
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。” 
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” 
９、区间站 ――- 
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！” 
１０、夸耀――- 
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。” 
１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准 
１２. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。 
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！ 

酒菜满席，领导姗姗而来。
满座起身相迎，一片寒暄之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声回答：“今我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”经理入，垂手灿笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨的乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此音的尾音又不愿违了众人的美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉承曰：“对——王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之音，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐未动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。　
    中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说:你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬走。
小工很快想出了办法：他花了90块钱在生产线旁边放了台风扇猛吹，于是空皂盒都被吹走了。
    这个故事告诉我们，能吹是多么的重要

年轻的女语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”
　　学生们齐声喊道：“日完软！”
　　老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读！”


小保姆发现一个避孕套 
小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女主人这是什么,女主人说:你们农村不做爱吗?小保姆说:做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了。

看着单位里越来越多的人“Ｙｅｓ”“Ｎｏ”地往外蹦洋词，我也赶了个时髦，报了个英语进修班，想混个文凭啥的。上课时，到了教室，呀，一水儿的染发族，我忍不住想理个光头来端正一下风气。说实话，从小到大除了满月那次外，好像都一直留着头发，所以，剃个光头对我而言极具诱惑。下课后，狠狠心，我朝理发店走去。５分钟后，我走出了理发店，回到家，大家惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一摸，说：“嗯，质感蛮好！”哼！把我的头当抹布了？谁摸我的头我跟谁翻脸！    接下来的日子过得有点郁闷……    那天的课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一个。    可是没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说：“今天好像有人逃学喔，没到齐啊！”大家在下面喊：“到齐了，来得够多了。”老师慢条斯理地说：“那个光头呢？我记得你们这儿有个光头的，他今天没来吧？”    别人把这事告诉我时，我心都凉了，看来以后别想旷课了！欲哭无泪啊。有了这样的教训，后面的每堂课我都到场了，可新的问题又出现了。比如我刚打个瞌睡什么的，老师关怀的目光就越过几十人立即过来了：“那位光头的同学，睡够了没有？”我只好撑起眼皮看着他。其实老师都不怎么认识我们，平时点名都是看花名册，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看名册，张口就说：“请那位光头同学……” 可有一天，老师好像挺好的，至少很公平，不直接点光头了，翻起名册来点，我不禁松了一口气。“李四，请回答我的问题。”走大运了，这样也能点上我！不过，我不想回答，没吭声。“李四来了吗？”老师又喊了一声，我心里有点发毛。“他没来！”我应了一嗓子，所有的人都看着我，眼中充满着敬佩之意。“怎么没来？”“家里有事。”事已至此，只有硬着光头撑到底。“那怎么没请假？让他明天下课后到我办公室来一下。”“好的。”我酝酿着明天叫谁帮我顶一下。“那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我的问题吧。”教室里一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。“我不会。”我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。“这么简单都不会？明天你和李四一起到我办公室来一下。”我不想活了！    接下来的一周，处心积虑的我终于成功说服了其他两个朋友也理了光头，这下教室里就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。我很感激他们，把他们当知己，所以有天上课我特意和他们坐在一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。我们仨正心不在焉地听着课，老师说：“请第二排第二个光头同学站起来。”我左看右看，明确了自己的地理位置，极不情愿地站了起来。“请问１点５８分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道在乐什么。这个简单，我脱口而出：“Ｔｗｏ ｔｏ ｔｗｏ（秃秃秃）。”然后，全教室的人都笑趴下了！天哪，又被耍了！所以，请记住我的教训吧，千万不要理光头

有一个武侠面馆,那里的味道还可以,价格都比较实惠,那里管顾客叫客官,服务员叫小二;菜名也是武侠风的,刀屑面叫一阳指,羊肉炒面叫九阳神功.于是就各来一碗,吃着桌上来了一位顾客"小强",于是叫小二过来,小二一见高呼:有刺客.