大家好，我是新人，发点笑话．流行语录．长期更新 [复制链接]

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
　　　　　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　　　　　“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　　　　　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　　　　　　“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
　　　　　　“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
　　　　　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　　　　　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　　　　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
　　　　　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
　　　　　　“你是那位？”
　　　　　　“我是叶子。”
　　　　　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
　　　　　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”
　　　　　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”
　　　　　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
　　　　　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。

我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　　　　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。
　　　　　　“您好。我这里是网通话费中心。”
　　　　　　“你好。这里是**家。”
　　“我想通知......”
　　　　　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”
　　　　　　话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事， 纷纷议论“这家电话够先进的。”
　　　　　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　　　　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
　　　　　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择“（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
　　　　　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
　　　　　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......
如果你笑了~~那就回一贴~~~ 自

       

警员抓住了一个犯人，犯人宁死不招供
于是警员打电话问局长怎么办
局长：他不招的话就给他弄个电视，放《还珠格格》给他看
警员：这是不是有点狠？
局长：对待这种人就是要狠

第二天
局长：他招了吗
警员：没招
局长：不会吧
警员：连《流星花园》都放了
局长：那他就没反应？
警员：犯人吐了
局长：那弄2台电视，放央视拍的《射雕英雄传》和《神雕侠侣》
警员：这是不是太残忍了？
局长：对待犯人，绝对不能手软

第三天
局长：犯人招了吗
警员：犯人大小便失禁，但是还没招
局长：哟，这家伙耐力不错，那找两本琼瑶的小说给他看
警员：额。。这样不太好吧
局长：对敌人的善良就是那什么，不能客气
警员：是，我知道了

第四天
局长：他招了吗
警员：犯人晕了，但是还没招
局长：看来……再弄两台电视，放中国足球
警员：啊？那样会出人命的
局长：试试看

第五天
局长：他招了吗
警员：犯人咬舌自尽了。。

1 经典口误汇集！！ 
  1.碗掉下来，天大个疤。 
2.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！  毛骨悚然！！！！！ 
3.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 
4.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行，你砍得太狠了。 
5.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加了一句：“多下点米线啊！”  老板：“你到底是要米线还是要葱？” 
6.和姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 
7.高中时每个人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦！  全场鸦雀无声~~~~~~ 
8.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干嘛去？我随口说了句：“散个烟去！”  结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 
9.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”结果说出来是“他已经...不在了” 
10.上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈。”我一边接过电话一边问：“男的女的”，  大家狂笑，我被笑了4年。 
11.小时侯卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”  （估计阿姨以前是卖油条豆浆的） 
12.以前别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要上厕所，她连忙招呼客人：“你们坐哈坐哈，我上厕所给你们倒点茶喝！” 
13.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知怎么会犯如下错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”  当时大家都喷饭了。 
14.我同事跟人争论，急了张口就来了句“你以为我吃饭长大的啊？”  我一直纳闷他到底吃什么长大的。 
15.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 
16有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”  ~~~~~寒！大帮同学笑得要死。 
17.小时候一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”  当时同学立马安静下来了。 
18.一次在KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”... 
19.早上外甥看到舅舅，习惯性的问候：“二菜买舅啊！”舅舅一听，说到“这孩子说都不会话了。” 
20.高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题.....” 
21.我们宿舍一个人喝多了要去上厕所，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 
22.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
23.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 
24.有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆（小花）的景点。突然我们团里一个男的脱口而出：“导演...”  众人晕。

最容易听错的歌词 :
●“小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” 

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！” 

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ 

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ 

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ 

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… 

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” 

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” 

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… 

　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” 

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ 

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。 

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ 

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” 

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ 

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” 

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” 

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ 

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？ 

1 暴笑口误 （超级） 
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 
 
　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 
 
　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 
　　结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 
 
　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 
 
　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 
 
　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 
 
　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 
 
　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 
 
　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 
 
　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
 
　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 
 
　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 
 
　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
 
　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 
 
　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 
 
　　18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 
 
　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 
 
　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
 
　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
 
　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 
 
　　23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 
 
　　24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 
 
　　25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

1 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
   
    2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
    拖拉机打多了……
   
    3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
   
    4 客服：请问您要哪首歌？
    用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
    客服：…………
   
    5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
   
    6 生当做人杰，死亦为狗熊
   
    7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
    老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
   
    8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
    到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
    她和我都呆了~~~~
   
    9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
    当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
   
    10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
    他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
   
    11 亡羊补牢，黄雀在后……
   
    12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
    丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
   
    13 洪水像一群脱肛的野马……
   
    14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
   
    15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
   
    16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
   
    17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
   
    18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
    我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
   
    19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
   
    20 我把妈妈买给外公的东西吃了
    被骂
    我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
    被追杀
   
    21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
    有一次做完题，对答案。
    班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
    有个同学小声问了一句：到底B还是D？
    班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
    全班汗死
   
    22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
    汗……
   
    23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
    医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~
   
    24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
   
    25 撑死的骆驼比马大
   
    25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
   
    26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
    “今天的稀饭真正好
    七个铜板就买两分饱”
    我妈心想这粥还挺贵的
   
    27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
    我：我没跑啊。
   
    28 有一次跑到学校的东门吃东西。
    走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
    同去的人和老板暴笑
    ~~~原来是乌鸡汤~~~~~
   
    29 俺背课文：
    红军不怕远征难，万里长征人未还……
   
    30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
    那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
   
    31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
    大家都默默地低下了头……
   
    32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
   
    33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
   
    34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
    我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
    结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
   
    35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
    嘎嘎，罪过啊罪过……

1、老虎不发猫，你当我是病危呀！   
　   
2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！   



3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”   
　   
4、我：那是我们物理老师。。。   
　 同学：教什么的阿？   
　 我：化学。。。   
　   
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”   
　   
6、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)   
　   
7、初中文艺晚会，抢答题环节。   
　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”   
　 然后开始念题目，说，“现在开。。。”   
　 这时候，一个选手就抢答了。   
　 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”   



8、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”   
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”   
　   
9、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”   
　   
10、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”       
　   
11、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”   
　   
12、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”   
　   
13、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”   



14、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 
　   
15、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新   
　   
16、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~   
　   
17、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！               
　   
18.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"   
　   
19.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。   
　   
20.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......